O avesso do verso é o revesso do contexto

Memórias de uma amnésia saudosa 7.

2012-02-07T23:47:00.002+09:00

Eu te disse com todas as letras o que aindasentia por você e completei: só depende de você, está em suas mãos. O que vocêfez? Lavou as mãos e jogou os últimos vestígios das minhas digitais ralo abaixo. Esta é a prova finita de o quanto você se importa comigo e com os meussentimentos. Deixar de amar é aceitável (por mais que seja doloroso para aqueleque continua amando), mas maltratar, pisar, humilhar e descartar (por não fazermais questão de ter por perto) é tão baixo, cruel, desleal – ridículo. Mas,obrigada por mais este “bolo” e “traição dos meus sentimentos por você” – e acredite,quem faz aqui, aqui paga (não é um ditado empregado com despeito, de quem agoraesta por baixo; muito menos é uma praga que te rogo para dar sentido ao seu destino.É apenas uma constatação dos rumos naturais da vida.). E acrescento – EU VOU TEBUSCAR NO INFERNO (ah, não se preocupe, não é uma ameaça, eu não quero o seumal. É apenas, outra constatação, mas agora não mais dos ‘rumos naturais davida’ – é dessas controláveis pelos desejos e vontades dos seres humanos.

Memórias de uma amnésia saudosa 6.

2012-02-06T07:44:00.005+09:00

Putz, hoje teve uma festa familiar daquelas que você odiavame acompanhar. Gente fofocando da vida alheia e nos perguntando sobre o nossofuturo. Gente sorrindo e bebendo, de propósito, só para fazer mais palhaçada. Gentedançando, gente deslocada, gente de mãos dadas e crianças correndo e brincandode ‘esconde-esconde’. Um dia feliz, com direito a fotos e comilança. Você nuncagostava de me acompanhar, se sentia perseguida por olhares penetrantes. Euficava de centro avente tentando manter o equilíbrio do time, só observando earmando as jogadas. Você odiava tudo isso, mas acabava se divertindo, refazendoplanos de termos cachorros, filhos e uma casa com quintal gramado, na qual,caberia na medida o meu orquidário. E eu me sentia imensamente feliz de tirardo improvável um sorriso seu. Ternos esses momentos! Mas dessa vez, você nãoestava lá, apenas eu – disfarçando a tristeza! Minha mãe virou para mim edisse: ah eu te entendo, você esta sem amor e sem sexo, isso é triste e caiu nagargalhada! Só me restou entrar no clima e sorrir. Uma prima também sofredoradeste mal e amiga desde a infância completou a frase da mamãe: mas quem disseque você deixa a peteca cair, eu sei que não! E só me restou rir outra vez! Nodecorrer dos comes, conversas e bebidinhas, depois da cesta do almoço, eis quevi sem querer alguém descer das escadas! Seria algo totalmente comum, quevarias pessoas já tinham feito, pois o banheiro estava no andar de cima! Mas, nãofoi, porque você estava de vestido, disfarcei, e no disfarce percebi que nãoera apenas eu que olhava as suas torneadas e loiras pernas – um tio sentado aminha direita (tal qual Maria ao lado de seu filho Cristo no altar!) também teolhava, e este, não fez a mínima questão de disfarçar. Putz, desviei o olhardas tuas pernas, porque nem adiantava mais olhar pois já estava no térreo, eolhei para o rosto do seu acompanhante: o coitado, não percebera nada, nadinha,continuava lá na varanda com o olhar de pombo apaixonado perdido no horizonte. Melhorpara ele e para todos nós, porque afinal o que os olhos não vêem o coração nãosente! Rs...minha lição do dia e meu consequente sumiço dos seus caminhos!

Memórias de uma amnésia saudosa 5.

2012-02-04T23:28:00.002+09:00

Respirar é difícil quando se está morrendo de tesão. Cadalembrança dos nossos momentos mais íntimos me arrancam vorazmente suspiros e aconcentração. Me masturbei pensando em você, meus olhos cerrados reviam o queem mim ainda pulsa tão real. Sua bocamacia no meu peito, minha mão escorrendo por sua cintura, nosso suor semisturando ao escorregar dos nossos corpos um sobre o outro, o sentir frenéticodas batidas do seu coração ao compasso das batidas do meu. Como nãoenlouquecer? Ou melhor, como conseguir manter o equilíbrio, se o som dos teusgemidos me acorda todas as noites? Se cada vez que me dizia “não”, os nossoscorpos desejosos e rebeldes já pertenciam ao domínio do “sim”/ do “bis”. Tudoque eu queria saber era se também se lembra de mim, dos nossos momentos, dobrilho nos olhos, da vontade de ficar e voltar o mais rápido possível (não sepreocupando com os perigos), das borboletas enlouquecidas do nosso primeirobeijo (de cada sabor nos que se seguiram), da crença no destino do nossoprimeiro encontro – de como ali, não tínhamos nenhum receio ou medo do novo e inesperado,como éramos inocentes e distintos o suficiente para nos preocupar com aintegridade de nos apresentarmos apenas como éramos naquele momento: eu com osmeus erros de português (meu calcanhar de Aquiles cheio de modéstia) e você coma sua tireóide (tendo que tomar seu remédio matinal que sempre esquecia – de propósitonaquele instante!). Acho que me entreguei de primeira – me despi ali mesmo –dizendo-te quem eu era, o que não gostava e o que gostaria ser. Já você, diasdepois, me revelou ter mentido quanto a estar estudando na época. Naquelemomento, isso pouco teve importância e algo que era tão grande para você (aoponto de ter se tornado uma bola de neve com o tempo), não fazia sentido paramim precisar mentir por tão pouco! Com o tempo, seu silêncio se tornou intransponível,uma verdadeira omissão em forma de muralha chinesa (para se esconder e escondertudo que temias revelar – talvez o seu calcanhar de Aquiles!?). Grandes defeitosestes meus: ser sincera, acreditar fácil nas pessoas, perdoá-las por muitopouco, e seguir tendo esperanças que as falhas de caráter e desvios de conduta alheios são passageiras e redimíveis.

Memórias de uma amnésia saudosa 4.

2012-01-30T10:00:00.001+09:00

Depois de vários dias de fossa, nos quais, eu só pensava emsocar o meu saco de boxe 24 horas para expulsar toda raiva e fúria do meu ser,porém me mantive em estado de zumbi, apenas tendo forças para dormir e comer. Decidisair do luto, parei de drama e resolvi voltar para as pistas. A balada que meintimaram era super alternativa ia rolar de tudo, era só querer, eu precisavajusto disso para levantar o astral – quem sabe conhecer pessoas novas. Chegueitoda animada, logo fui atrás de uma bebida para melhorar meu clima, o som nãoestava muito bom – e nem precisava estar, pois eu dançaria em pleno silêncio! Aspessoas mais interessantes da festa estavam acompanhadas, mesmo assim,continuei super confiante, a felicidade brotava dos meus olhos feito faísca. Numcanto escuro eu via um casal em um clima para lá de romântico, super fofo e éclaro que foi inevitável ter uma recaída, lembrei de você e disse para mim queali podia ser nós. Mas, tal lembrança traiçoeira me abandonou rapidamente –melhor para mim! Quando eu ainda estava me reconstituindo eis que vem caminhandona minha direção, com aquele ar fatal de Deus greco romano pós moderno do séculoXXI, cabelos bagunçados, quase displicentes, roupas mais despojadas impossível,pernocas de fora, tatoo a mostra, nariz e piercing perfeitos (toda, toda),olhos negros reluzentes, com uma long neck na mão – tudo que eu queria ser diante doespelho. Fiquei tonta, desnorteada com tamanha surpresa, afinal para mim, meu Sonhode consumo e objeto de muito desejo (Som e Fúria) estava viajando e morando emoutra cidade. Ai como eu quis me jogar na sua frente impedindo a sua passagem,queria interromper seu fluxo, fazer-me notar e não deixar dúvidas que eu estavaali – literalmente aos seus pés. Lembrei do refrão da música POR VOCÊ de Frejate acrescentaria uma estrofe: por você eu morreria de overdose de amor platônicoe ao invés de ir a pé do Rio a Salvador eu faria o caminho inverso! Ah, por você!Eu iria até para o fim do mundo com passagem só de ida!

Memórias de uma amnésia saudosa 3.

2012-01-28T06:25:00.002+09:00

Mesmo depois do seu ultimato de despedida, dizendo para eute esquecer. Eu insistir em deixar a chama acesa, pois toda vez que a lembrançadespontava meu corpo queimava por inteiro. Então tentei te achar, liguei: deucaixa, mandei e-mail: não obtive resposta, fui até a sua casa, apesar do risco:mas perdi a coragem de interfonar (podia complicar a mais a situação), fui aosmesmos lugares que frequentávamos – furtivamente: e nada de te encontrar. E seencontrasse como seria? Eu me perguntava e não aparecia resposta, só vontade,muita vontade de te beijar da cabeça aos pés, de fazer de tudo para manter vocêser cativo do prazer. Ah como eu queria rasgar outra vez a tua roupa e tearranhar de leve (em alguma parte do corpo que só poucos têm acesso, como eu).

Memórias de uma amnésia saudosa 2.

2012-01-24T10:32:00.001+09:00

Por que eu tinha que esquecer? No mesmo dia, na mesma noitemelhor dizendo, esta pergunta me consumia. Eu que só pelos momentos de horasatrás já estava pensando na celebre frase: que seja eterno enquanto dure. Naverdade meu corpo dizia: que continue intenso e avassalador mais e mais. Porém,assim como não controlamos o destino e as paixões você antes de fechar a portae sair furtivamente, com o meu corpo ainda desmaiado sobre a cama, disse-me comternura e certo tom de saudosismo, que até agora me contorço em pensar será queera isso mesmo: procure me esquecer, provavelmente não nos veremos mais. Repensandoa frase ganha um tom de secura, de frieza destas das mais impiedosas de todas. Bem,no momento, eu não tive muita reação, só fechei os olhos e uma lágrima inertecomo o resto dos movimentos do meu corpo escorreu pelo canto do meu olhoesquerdo. Em seguida adormeci e quando acordei o quarto continuava revirado comtodos os vestígios do nosso crime – quase perfeito.

Memórias de uma amnésia saudosa 1.

2012-01-22T06:12:00.000+09:00

Meus dedos percorriam sobre o seu corpo, me detive mais nassuas costas. Utilizei o resto das mãos para te massagear, suave, apertando,mais devagar a fim de te relaxar. E fazer-te esquecer do mundo lá fora. Concentremosaqui dentro. Os vidros embaçados e a respiração ofegante. Os sons seconfundiam, ora o barulho da chuva que caía forte, ora a doce voz de MadeilenePeyroux, que descobrimos ser uma paixão comum. Assim eu sabia que não teriamais volta. Assim eu disse em pensamentos que me perderia em você. E meuslábios resolveram participar da massagem e a tua pele reagia arrepiando-se econtagiando-me da nuca ao calcanhar. Estávamos no inverno, mas aqui dentro, napenumbra do quarto, queimávamos em pleno ardor do verão. E ouso a dizer que emteus braços eu delirava de febre e cada gota do suor refrescava a nossa insanapaixão.

Só um pensamento solto...

2011-12-22T09:40:00.004+09:00

Cada contato vazio dilacera mais o meu coração. Todos que se aproximam parecem trituradores carnívoros: só querem um pedacinho dessa carne já moída. Músculo é bom para que mesmo? Eu vomito com isso. Tomo nojo mesmo. Por isso, gosto mais das vegetarianas, elas evitam agredir a natureza humana. Deixarei de comer carne um dia, de freqüentar açougues, de ver carnes expostas nas prateleiras dos mercados e desejá-las.

Faz tanto sentido para mim...

2011-12-22T03:40:00.003+09:00

Baby

Don't you call anybody else baby

'Cause I'm your baby still

You took a long time to make it

But I've never change my mind

I've never tried to fake it

Never drew the line

Don't you call anybody else baby

'Cause I'm your baby still

You took a long time to make it

But I've never change my mind

You speak your fears

Thinking in circles

And checking words nears

Don't think

You live your life like a page

From the book of my fantasy

I write of you

You speak your fears

Thinking in circles

And checking words nears

Don't think

You live your life like a page

From the book of my fantasy

You speak your fears

Thinking in circles

And checking words nears

Don't think

You live your life like a page

From the book of my fantasy

You speak your fears

Thinking in circles

And checking words nears

Don't think

You live your life like a page

From the book of my fantasy

Don't you call anybody else baby

Baby

Não chame mais ninguém de baby

Porque eu continuo sendo o seu bebê

Você levou muito tempo para fazer isso

Mas eu nunca mudei meu pensamento

Eu nunca tentei fingir

Nunca desenhei a linha

Não chame mais ninguém de baby

Porque eu continuo sendo o seu bebê

Você levou muito tempo para faz isso

Mas eu nunca mudei meu pensamento

Você fala de seus medos

Pensando em círculos

E verificando as palavras que se aproximam

Não pense

Você vive sua vida como uma página

Do livro da minha fantasia

Eu escrevo de você

Você fala de seus medos

Pensando em círculos

E verificando as palavras que se aproximam

Não pense

Você vive sua vida como uma página

Do livro da minha fantasia

Você fala de seus medos

Pensando em círculos

E verificando as palavras que se aproximam

Não pense

Você vive sua vida como uma página

Do livro da minha fantasia

Você fala de seus medos

Pensando em círculos

E verificando as palavras que se aproximam

Não pense

Você vive sua vida como uma página

Do livro da minha fantasia

Não chame mais ninguém de baby

(Warpaint)

O que? A idade.

2011-12-20T10:09:00.002+09:00

É triste. 22 anos. 3 amores platônicos que tomaram mais dametade da minha vida, exatos 13 anos. 4 paixonites, 2 agudas, 2 nem tanto. 1amor recíproco, desses que sonhamos a vida toda que aconteça, desses que sócostumamos ver em novelas e filmes, desses que quando acontece despertamborboletas no estômago, brilho no olhar, e arrepios repentinos ao lembrar. Meuprimeiro amor, por ter sido o único que eu vivi e senti de verdade, o único queme fez ver estrelas, ter coragem de enfrentar o mundo e querer a eternidade, oprimeiro que me deu paz e me fez acreditar na sinceridade, na reciprocidade,que me despertou o confiar. Foi o meu amor mais verdadeiro, mais sentido, foi oque eu mais aprendi e mais me arrisquei, foi o que mais me mudou (sepositivamente ou negativamente – eu fico com primeira opção), foi o que mais eume doei, foi o único que me deu e dei rosas. Foi meu último amor e depoisdeste, até aqui, não sinto mais vontade de amar ninguém (não outro alguém). Nãoé que eu tenha deixado de crer no amor (não deixei). Na verdade, esse amorainda não acabou em mim, mas mesmo que tenha chegado a um fim (para nós), eu nãoconsigo guardar mágoas (por mais que algumas lembranças ainda me despertemraiva), eu não consigo te odiar (ou me odiar por ainda te amar – nem temmotivos para isso!), eu não consigo simplesmente apagá-lo sem deixar rastroscomo eu fiz com os outros (paixões e platônicos!), para ser sincera eu teguardei em uma redoma e sempre que quero notícias eu vou até ela e mato asaudade. Mas, é triste. Eu te encontrei com 21 anos e te perdi (ou foi você queme perdeu) com 22. E eu te esperei por tanto tempo (mais você não esperava pormim). E agora, até o meu próximo aniversário ainda restará algo em comum,compartilhado, recíproco e verdadeiro (como era o nosso amor). O que? A idade!

E nada mais.

2011-12-20T09:31:00.001+09:00

Grito interno.

- Eu estou tão triste!

Quase explodindo.

– Alguém ou algo, porfavor, me salve!

Eu suplico.

– E rogo aos céus, terras,mares e infernos!

O som da canção está tão alto.

– Eu só quero teesquecer!

E só por isso nãoconsigo.

- Lembro quando eu dizia “vem” e

você já estava comigo!

Grito interno.

-Eu estou tão triste!

Quase explodindo.

-Me sinto furtada de mim!

De mal com o mundo.

-Está saindo fumaça dos meus tímpanos!

E o som está mais alto.

- Eu só quero te esquecer!

Lágrimas.

- Desenfreadas descem formando cascatas!

Razão.

- Linha tênue no olho dum tufão!

Coração.

- Órgão que bombeiasangue para o resto do corpo.

E nada mais.

Clique, clique, clique...

2011-12-20T07:24:00.000+09:00

Em cada clique eu te procurava,

Em cada clique,

Cada clique,

Clique.

Frenético,

Bem acelerado mesmo,

Meus olhos quase não acompanhavam o ritmo,

Dos cliques,

Um atrás do outro,

Bem rápido mesmo.

Eu te procurava,

Em plena ânsia,

Como se você fosse estar lá,

Mas eu nem sabia se estaria.

Mesmo assim,

Em cada clique eu te procurava.

E meu coração acelerava,

A incerteza de te achar me movia,

Mas no fundo eu sabia que era em vão,

Você não estaria lá.

E um vazio atordoante preencheu cada clique,

Clique, clique, clique...

Agora é tarde e eu preciso acordar,

Pois nem as lembranças doem mais.

Balada 'sem' - alternativa!

2011-12-11T02:45:00.000+09:00

Faz tempo que não escrevo sobre mim, neste meu espaço que me é tão caro. Na verdade, faz um tempo que não escrevo algo digno de outros lerem e que antes me agrade. Mas, eu gostaria de compartilhar alguns sentimentos, fruto de alguns olhares (enviesados e um tanto levianos - logo aviso aos leitores por ventura ingênuos!).

Então, os últimos dias não foram fáceis, estou me sentindo no meu ‘inferno astral’ (quando tudo aqui dentro está um caos – sem explicação, só caos!). Resolvi sair com uns amigos para ver se melhorava, fui numa festa afamada no Centro da cidade, não sabia ao certo o que iria rolar, quem eu iria encontrar, e não fazia questão de saber, porque adoro surpresas forjadas! Passei o dia me produzindo (algo que não ligo muito, mas resolvi fazer minha parte, pois estaria na noite, na pista e sem impedimentos!). Apesar dos percalços até chegarmos ao local da festa (que nem sabíamos ao certo onde era!), chegamos!

Sabe o que estava ruim, ao nos depararmos com o cenário piorou. Metade de nós queria ir embora, metade queria ficar (lugar estranho, pessoas estranhas – estávamos numa boate de stripe disfarçada de boate de outra coisa qualquer!). Mas, como diz o ditado: senão agüenta para que veio? E nós já estávamos lá, então veríamos qual era a do lugar! No fica ou não fica, bebidas foram rolando, pessoas chegando, conhecidos passando e laços de amizade se estreitando (santa ingenuidade a minha!).

Entramos. Fomos ao banheiro e fomos surpreendidas por um quarto (entre a pista e o banheiro)...tinha uma cama de cimento e um colchão podre em cima (isso me assustou, mas sou guiada pela máxima “não importa quanto você beba, ninguém te forçará a nada!). No mais, o lugar era bacana, o som era bom, a bebida era cara mas servia, poucas pessoas atraentes, mas vários tipos interessantes (eu diria um laboratório de ‘diversidades’!).

Até que as horas foram passando, e o tédio foi tomando conta e coisas estranhas (mais estranhas e chatas!) começaram a acontecer. A começar pelas confusões de códigos, você é atenciosa e tenta se enturmar, daí as pessoas passam a confundir isso! É uma mão boba que te dá vontade de dar um soco certeiro na cara, é uma piada com tom de cantada que dá vontade de você berrar na cara: otário eu não te quero! Isso me mata! Não é que eu seja anti social, nem sou, mas odeio certas ‘libertinagens’ (como diria uma mui amiga minha!). É como se um sorriso passasse a ser um sinal verde para o ego alheio – sendo mais direta, me explica: desde quando sorrir significa: eu estou a fim de você babaca, pode jogar seu charme a vontade, eu estou caidinha, espere eu passar a mão no cabelo e abaixar minha visão, isso é um grito interior, agora só é beijar e passar a mão por minha cintura...ah ali tem uma parede, vê se me encosta, e seja rude, me machuque se puder, é eu quero ser sua, eu quero isso e muito mais! Porra vamos parar, que diabo de mundo é esse? Eu não sou puritana! E nem contra que role tudo isso, mas só se houver a velha ‘química’, correspondência, reciprocidade – tá vou falar a linguagem da ‘minha geração’ – se houver a mínima atração! E da minha parte não teve nada disso. Eu fui educada e tava esperando o momento certo para dizer: olha, não me leva a mal, mas eu não quero nada com você! Nem hoje, nem provavelmente nunca (assim eu seria grossa, mas às vezes é inevitável!). Eu sei, meu humor estava ácido, talvez não fosse para tanto. Mas, eu fui poupada de me indispor, uma amiga estragou o meu prazer de dar o fora no babaca e o fez por mim (de uma forma trágica até, fiquei com pena e raiva dele ao mesmo tempo!).

Sabe, fiquei uns instantes só, observando o movimento, refletindo. Me sentindo um peixe fora d’água. Eu não pertenço aquele mundo! Ou aquele mundo não pertence a mim! Eu sou uma romântica em extinção, parece que a maioria que estava no ambiente queria sexo, drogas e curtição (mentes ocas pairando no vazio de si mesmas!), já eu quero um amor, tranqüilidade e sonhos compartilhados (definitivamente não irei achar numa balada!). É acho que estou cabalmente careta. Acho que não caibo mais neste mundo!

É esta a minha geração? Então eu a aborto! Eu não vejo graça no que vêem, eu não entendo seus códigos, suas linguagens, seus sinais! Eu sei que minhas lentes estão ultrapassadas, mas é uma geração ‘in box’ (eu sempre fugi disso!): todos iguais e alienados fingindo serem diferentes! Suas roupas, estética, músicas, orientações sexuais, seus lugares e gostos gerais: contra cultura? Ah tá! São tão livres que não conseguem escapar de si mesmos (e há quem consiga?!). É verdade, acho que o velho Durkheim não conseguiu prever isso (ou será que sim?!): que força maior paira sobre eles? Sobre a minha geração? Quais forças? Fugimos das generalizações e consensos sociais que nos aprisionam, que deixam opacas nossas expressões mais íntimas de nós mesmos (no nosso transbordar das diferenças!) e caímos nas falsas especificidades ‘do ser/ vir a ser’ neste mesmo mundo! As diferenças se tornam comuns, se tornam tão iguais! Paradoxalmente iguais? Um processo incessante de criação de novas solidariedades, códigos de conduta, de identificação e pertencimento – seriam as ditas tribos urbanas modernas (não mais tão fechadas e não sei em que medida mais abertas, em torno de si mesmas!). Se comunicam mutuamente, interagem e atingem os picos de felicidades no outrora paraíso utópico, imaginário que toma corpo de ‘prostituta de cabaré’ (linda, sedutora, desejada, embriagada, sobre luzes de neon, suada, deixando a maquilagem escorrer pelo rosto, e com seu preço – pago pelos tolos em busca de mais uma noite de prazer!). Que mal há nisso? Nenhum. É bonito recriar o mundo ao seu bel prazer! Mesmo se fecharmos os olhos, os narizes, a percepção para tudo o mais que estiver ao nosso redor: um insuportável odor de lixo! Ainda dizem que o amor é livre! E eu ainda me acho careta! Estupidamente careta!

No mais, quase morro intoxicada pela fumaça alheia (o que odeio). Estava dentro de uma chaminé (gelo seco para que?). Ontem fumei dez carteiras de uma só vez (phodendo com o meu pulmão gratuitamente!). É nessas horas que vem a pergunta: que diabos estou fazendo aqui?! Para muitos da ‘minha geração’, parece que fumar ainda é moda, ascender o fogo do isqueiro os conecta a cada chama compartilhada! Desculpem minha total intolerância, mas é que ontem eu me senti estranhamente como eles, ou melhor, como as pessoas dessa ‘minha geração’ – ‘in box’- forçando uma diferença e tentando me tornar pateticamente igual aos demais! E o pior, me sentindo desconfortável, entre os tais ‘iguais’ – acrescentaria alienadamente desconfortável. Solução: me mudar para outro planeta, conhecer outros mundos, encontrar uma tribo que eu simplesmente me sinta acolhida (como num passe de mágicas, rs! – como se fosse possível, rs...)!

Descomplicando!

2011-12-06T07:02:00.000+09:00

Para quê complicar? Viver é difícil e não existe nenhuma novidade nesta afirmação: quem vive sabe disso. Mas, antes de fazer mil planos e até mesmo de deixar a vida nos levar, como diz à canção, que tal parar de calcular ou/e subjetivar tanto e tudo. Viver não deveria ser um mistério tão misterioso (sendo redundante mesmo!) para espécie humana. Porém, por mais que fujamos do 8/80 parece que estes são nossos números da sorte e má sorte. Ora perdidos no vagar dos dias, ora achados em meio ao ‘ponto de equilíbrio’. Sabe, hoje, neste exato momento, viver para mim deixou de ser insuportável e demasiado complexo e complicado: viver se tornou simples na medida em que aprendemos a tirar proveito do inesperado! Ao invés de só se lamentar que o ano esteja acabando e outro e está começando e que quando olhamos para trás temos a sensação que pouco ou nada mudou. E mais se olharmos para o presente sentimos igualmente que estamos presos ao ‘efeito bola de neve’, só acumulando mais e mais coisas que deixamos por fazer ao longo do ano, ou dos anos e sentimos que ainda temos (obrigatoriamente) que fazer em algum momento da fadigada vida (e sentir isso nos mata aos poucos). Sem respostas, sem soluções...pisamos no freio, mas o carro parece está completamente desgovernado...putz...ladeira a baixo...putz...tem um poste me aguardando...putz...parece que a batida é inevitável...putz será que vou sobreviver?! Putz...aí damos de cara com o inesperado e puxamos o freio de mão! O carro capota um par de vezes, você sofreu uns arranhões de leve e o poste continua lá, firme e forte esperando pelo confronto com outro atordoado ser humano. Ufaa eu me salvei. Ufa...estou pronta para outra! Ufaa...viver é um pouco isso...sequência de superações!

# esboço no caderno IV #

2011-11-05T05:41:00.005+09:00

Último Desejo

Nosso amor que eu não esqueço

E que teve o seu começo

Numa festa de São João

Morre hoje sem foguete

Sem retrato e sem bilhete

Sem luar, sem violão.

Perto de você me calo
Tudo penso e nada falo
Tenho medo de chorar.

Nunca mais quero o seu beijo

Mas meu último desejo

Você não pode negar.

Se alguma pessoa amiga

Pedir que você lhe diga

Se você me quer ou não

Diga que você me adora

Que você lamenta e chora

A nossa separação.

Às pessoas que eu detesto

Diga sempre que eu não presto

Que meu lar é o botequim

Que eu arruinei sua vida

Que eu não mereço a comida

Que você pagou pra mim.

Quem?!

2011-10-24T09:51:00.000+09:00

Quem Inventou O Amor
Legião Urbana

Quem inventou o amor?
Me explica por favor.
Quem inventou o amor?
Me explica por favor.
Vem e me diz o que aconteceu
Faz de conta que passou.
Quem inventou o amor?
Me explica por favor.
Daqui vejo seu descanso
Perto do seu travesseiro
Depois quero ver se acerto
Dos dois quem acorda primeiro
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Quem inventou o amor?
Me explica por favor
Enquanto a vida vai e vem
Você procura achar alguém
Que um dia possa lhe dizer
-Quero ficar só com você!
Quem inventou o amor?

# esboço no caderno III #

2011-10-18T07:27:00.003+09:00

Me encostou no canto da parede da boate e perguntou: você tem fogo?

Eu desviei o olhar antes que você me beijasse.

Você se aproximou mais e disse sussurrando no meu ouvido: você tem fogo?

Olhei para as luzes alucinadas da pista e me perdi nos seus piscares.

Sentia seu hálito em meu cangote.

A fumaça do gelo seco que pairava no ambiente penetrava em minha garganta.

Senti a sua mão apertando a minha cintura e o seu queixo encostar no meu.

Você fazia pressão com as mãos e forçava o meu rosto para encontrar com o seu olhar novamente.

Seus olhos eram castanhos e o seu cabelo estava um pouco despenteado. Seu sorriso estava lindo e a sua boca insistia em me pedir fogo (para fumar um cigarro!).

# esboço no caderno II #

2011-10-18T07:20:00.002+09:00

Em três atos:

I Ato

A vontade que me dá é ficar no escuro, no silêncio, embaixo das minhas cobertas, contando cada lágrima que escorre.

E se lá fora já anoiteceu e as luzes se ascenderam para iluminar o passo frenético dos transeuntes. Aqui dentro tá tudo parado e não existe distinção entre noite e dia. Tudo continua sem cor: minha vida, meus sonhos, meu amor. E até a solidão desatou a sofrer.

II Ato

A parte mais difícil do dia é quando a tarde dá lugar a noite. E você sabe por que né?

Porque nós costumávamos a nos ver nas primeiras horas da noite: mesmo para sorrir, comer, fazer amor e dormir.

Mesmo para acordar, você me contar do seu dia e eu do meu e a gente por um motivo bobo ou outro acabar brigando. Mesmo para nos despedirmos, eu te levar no carro ou até o ponto de ônibus e ficar lá até ver você partir. Mesmo depois de chegar em casa e esperar sua ligação para saber que estava tudo bem.

III Ato

Quer saber o que dói mais?

A sua frieza, insensibilidade, distância.

Não julgo o seu amor! Só pergunto: Você um dia viveu isso?

Eu queria ser como você e te esquecer!

# esboço no caderno I #

2011-10-16T01:00:00.000+09:00

Juras de amor são em vão...

O amor é uma bola de sabão...

Vulnerável ao vento que o desfaz...

Cada toque na superfície o dilacera por dentro,

Explodindo-o para fora,

Sutil e findante...

Será o fim?

Será a hora?

É esse o dia?

Vai ser assim?

Era esperado?

É tão estranho me sentir estranha do seu lado...

Você ainda me acende, mas algo apagou...

Estou falando do brilho,

Da magia,

Do tremor,

Daquele frio que dava na minha barriga quando vc me beijava...

E ainda juramos amor eterno,

E ainda assim fazemos amor descontroladamente,

E ainda assim não consigo me concentrar do seu lado...

Não quero chamar de confusão,

Mas não sinto mais tanta certeza quando estou do seu lado,

Tempestade, terremoto e furacão,

Olhei da janela e voltei a ver o mundo a desabar,

E você ainda estava aqui a observar da mesma janela,

Eu cortando os pulsos e prestes a pular...

Juras de amor são em vão...

O amor é uma bola de sabão...

Vulnerável ao vento que o desfaz...

Cada toque na superfície o dilacera por dentro,

Explodindo-o para fora,

Sutil e findante...

Será o fim?

Será a hora?

É esse o dia?

Vai ser assim?

Era esperado.

Passagens das leituras...

2011-10-10T10:47:00.001+09:00

“Quando viajamos vagarosamente e com grande esforço, as paradas devem ser longas e freqüentes. Quando temos a possibilidade de viajar rápido e frequentemente, devemos também, ainda que por diferentes razões, esperar paradas e descansos freqüentes. Quanto maior o número de estradas, maior números de cruzamentos haverá.” (STRAUSS, p. 379).

Fonte: LÉVI STRAUSS, Claude. XIII- A família.In: SHAPIRO L., Harry. Homem, cultura e sociedade. Martins Fontes,. P. 355-380.

Flores...

2011-10-01T11:16:00.000+09:00

Se eu não posso ter flores de verdade, dessas palpáveis, com cheiros e cores que saltam os olhos...então eu me apego as imagens, aos origamis, aos desenhos...as imaginações de quando tive uma flor, ou vi uma de verdade e a senti tocando em mim. Eu também a tocava e a sentia. Não só ela, mas todas as flores que por mim passaram, ou que eu por elas passei. Porque você sabe que é tão comum passarmos por flores ao caminhar distraídas pela rua. Vejo flores nas vitrines, por trás das vidraças, flores expostas, exibidas e a venda. Vejo flores nos jardins espalhados pela cidade. As vejo também em lugares improváveis, brotarem entre um concreto e outro da calçada. Vejo flores nas janelas, nos vasos, nas mãos, e jogadas no chão, nos túmulos.

Sim, como diz a canção há flores em tudo que vejo. De todas as formas, cores e cheiros. Flores! Flores...Flores!

Completamente apaixonante e apaixonada...

2011-09-16T03:50:00.001+09:00

"Las montañas descansan bajo, el esplendor de los astros;
Pero también brilha en ellas el tiempo.
Al raso de mi corazón selvaje,
duerme la inmortalidad".

Os quatro últimos versos de um poema de Rilke, por Hannah Arendt.

Tradução livre:

"As montanhas descansam lá em baixo, sob o esplendor das estrelas;
Mas nelas brilham também o tempo.
Na abertura do meu coração selvagem,
dorme a imortalidade".

Meu Diabo.

2011-07-29T08:45:00.001+09:00

Meu Diabo é criador, criativo e criatura.

Criança, faz bagunça,
Perde sentido, da risada, faz quizomba e zomba,
Não apanha nem dá porrada,
Até chora sem sentir dor.

Meu Diabo é cativo,

De canto,
Entoa canto,
Alegra festa
E dá fim em desencanto,
Pula e canta,
Sente calor.

Meu Diabo também é anjo,

Imaculado, Virgem Maria.

Meu Diabo é rainha,

Majestade da alegria.

Meu Diabo enfurecido,

Não relampeja nem alça vôo,
Ele peleja,
É sofredor,
É Jesus Cristo
Na arte do amor
Dá a outra face em piedade
E nunca se sente um perdedor.

Meu Diabo é som de flauta,

É doce feito água cristalina,
É sapeca feito palhaço e adora
Dançar na corda bamba feito equilibrista.

Meu Diabo é exorcista,

Ele que purifica e tira dos olhos

A maldade,
E com a mão espalha pétalas de flores perfumadas,
Por onde passa.

Meu Diabo é do mato, mas é domado,

Domesticado.
É torto feito a linha do destino,
Mas morre de medo do errado.

Ó meu pobre, rico e bom Diabo.

Quase que não tens pecado.
Por pouco, por muito pouco,
És consolado...

Mesmo por quem atiras pedra em seu telhado.

Esse é o meu Diabo,

Um coitado,

Que o dito ser humano,

Faz dele gato e sapato,

E a culpa ainda é do meu,

Pobre, rico e bom Diabo.

La Baca (LOCA).

Escritos de La Baca.

2011-07-28T03:47:00.001+09:00

Acho que vou explodir. Meu corpo treme e meu coração dispara. Não consigo respirar, ler, assistir...ainda ouço, quase sempre as mesmas canções. Uma inquietação totalmente improdutiva e descontrolada – quanto á isso- dou altas gaitadas. Sabe o que é isso? Eu sei: ansiedade, persistência vazia – mesmo com todas as letras do mundo ao meu alcance,hoje, faço questão de seguir em silêncio. E também quanto á isso – dou altas gaitadas. Daqui a pouco, já passadas às 15:00 e a crise também. Ás luzes se apagaram e o show, o show? Que show? O show...

La Baca.

Sol e sorrisos...

2011-07-24T05:09:00.000+09:00

Nada melhor do que voltar a sorrir por conta própria. Um sorriso interior que vem lá do fundo de nós e ilumina tudo em volta. Isso não é constante, nem totalmente instantâneo. Vem e preenche o vazio dos últimos dias. Se fosse um fluxo interrupto certamente eu me agarraria, mas não é. Então me resta aproveitar o fim de tarde ansiando pela noite, pois o dia como um todo já foi uma dádiva: febre, delírios, visitas, faxina, chuva, banho, remédios, telefonemas, esmaltes e sol! E se o sol voltou, quem sou eu para não continuar a sorrir. Te amo vida. E isso faz todo sentido...comigo, sem migo, te, ti, contigo.

2011-07-08T08:01:00.000+09:00

Ela me perguntou:

Como anda seu coração?

Eu respondi:

Tá aqui batendo!

Ela disse:

Você sabe o que eu te perguntei!

Eu disse:

Tá batendo, para que melhor! Batendo.

Incrível como ela sabe de mim, sem eu dizer um aí, mesmo disfarçando com sorrisos e afirmando que está tudo bem, parece que ela ler meus pensamentos, decifra meus sentimentos...e isso à quilômetros de distância!

Esse é o verdadeiro amor...eterno...

Muitas pessoas vai e veem...passam por nossas vidas, esquecemos e somos esquecidos, mas elas sempre ficam...

Te amo mãe, mamãe, mãezona, mãe minha, mainha, minha, inha...rs...mãe.

Para recordar...

2011-07-02T11:19:00.001+09:00

Foto de José Luis Almeida Albuquerque.

O que é a vida? O que é viver?

Às vezes, vivemos anos após anos sem dimensionar o que é viver e sem a mínima idéia do que é a vida, mesmo viavenciando-a, mesmo existindo.

Quantas vezes nos sentimos perdidos no vagar do viver, ora distante de nós mesmos, ora distante de tudo e de todos. E neste nos perder de cada dia, angustiados, rogamos aos céus, aos deuses, aos ventos que nos mostrem o caminho, os trilhos, os rumos, a escolha certa.

Ainda assim, em meio à confusão, aos dilemas da vida que se desdobra simultaneamente em várias esferas: família, amizade, relacionamentos amorosos, trabalho, engajamento político e tantas outras, nós insistimos em nos cobrar, punir e julgar os outros na medida em que nos julgamos. Insistimos em querer determinar comportamentos, condutas, valores...persistimos no auto controle e no controle alheio, batemos os pés firmes da teimosia de pautar o nosso ideal de gente a gente alheia. E através de nossas viseiras limitadas, através de nossas lentes cansadas e de nossos telhados cheios de mil rachaduras ditamos em gritos, prosa e verso o que é “certo” e o que é “errado”. E neste seguir, embutidos de confiança, hipocrisia e muita, mas muita petulância, nos definimos como nova espécie de gente, a saber, como gente grande, gente que sabe mais, por isso, teima e teima com todo direito resguardado a si e lançado ao outro.

E assim, às vezes, meio que sem perceber, nos tornamos ilhas. Ou fazendo questão, mesmo quando, rodeados de gente, nos tornamos ‘terra de ninguém’. E queremos voar, já que não podemos amparar o mundo (e suas dores). Então partimos, e damos as costas, e tiramos com este ato, das costas todo peso deste mundo outrora insuportável. Passamos é ser wey, distantes, fugazes, blasé, nós mesmos, em si, e sós.

Uma solidão reconfortante, aconchegante e desnuda de carne, sangue, alma e espírito. Aqui não existe para o íntimo inferno, muito menos as nuvens – só o aqui e o agora como expressão do insensível, do conveniente, do prático e do egoísmo, mas não ao certo para si, mas sim como os outros o vêem. Como dizes, duas faces da mesma moeda.

E o que tudo isso remete a vida?

É tudo que já não tinha sentido se esvai e deixa-se mais sentido quando se percebe que a vida, bem ou mal vivida é uma linha tênue, incerta que a qualquer toque é empurrada num abismo chamado: morte.

O agonizar, um acidente, uma doença, um mal que começa no corpo, perpassa pela psique e atinge a alma ainda em vida faz a ficha cair. O chão se abre diante de nossos pés à medida que o pavor de perder alguém que nós amamos (ou a nós mesmos definitivamente) nos invade. E o céu, o mesmo céu tão sonhado, recai como chumbo em nossas cabeças. As magoas da vida, em vida, são esquecidas, nada é capaz de dimensionar tal perda. Um filme realmente passa por nossas vistas e não tem mais o que fazer, a não ser, se apegar as lembranças como reconforto e continuar perdidos em pensamentos movidos por sentimentos: e o que mesmo a vida? E o que mesmo viver?

Um suspiro que faz crer que nossa fúria humana, ambição e destempero de palavras são tão insensatas quanto um buscar de respostas para as perguntas iniciadas e findadas.

Eu diria: hoje não escrevi coisa com coisa. A dor me atordoou, mas escrever sempre ajudou.

[E se ainda existe vida. Eu quero estar do seu lado enquanto viver.

Á M.M.B.

Não importa o quanto eu me distanciei, eu estou do seu lado e sempre estarei de alguma forma.

Eu sei que você não lerá estas palavras, mas sei, e quero as dizer-te pessoalmente.

Obrigada por tudo.

Jamais vou esquecer de 2004 e das suas frases me dando força:

“Mastiga, mastiga, depois engole, comer é bom para distrair as idéias. E você, já é muito gorda! Se não comer, vai sumir!”

E a famosa:

“Você vai ver, um dia ainda vamos rir disso tudo!”

É verdade, já rimos mesmo e acabamos chorando depois de novo...].

Happy Day Gay!!!

2011-06-27T11:19:00.007+09:00

Arte minha ^.^

Brevemente...hoje me deu vontade de escrever algo diferente. Diferente do venho escrevendo. Hum...difícil! O que geralmente me motiva escrever é o amor, o desamor, curiosidades...pensamentos confusos, teorias inventadas, estórias inventadas, personagens fictícios. Aqui eu me furto escrever sobre coisas “sérias” porque volta e maia escrevo sobre mim. E não me dou o menor crédito. Mas hoje também pensei em fazer uma homenagem, ou deixar um registro bobo qualquer, sobre o dia do orgulho gay celebrado em São Paulo, Brasil, neste dia 26-06-11. Mas, não quero escrever com tom de reportagem ou de análise científica de qualquer tipo. Mas, sabendo o que quero com o escrito fiquei com medo de não escrever coisa algum - às vezes, faço isso também!

Vamos lá.

O que tem de diferente este ano? Esta é 15º edição, mas para mim é como se fosse à primeira. Aí me perguntei por que só dei atenção agora? Dei tanta atenção que ontem meia noite eu estava na internet lendo reportagens sobre o assunto e me bateu uma vontade imensa de fazer parte dessa festa. Para dizer a verdade até sonhei me vendo lá, tendo contato com mais de três milhões e meio de pessoas. Eu seria só mais uma na multidão é verdade. Mas não seria qualquer multidão, não seriam quaisquer pessoas. É emocionada que eu escrevo isso. São pessoas corajosas, pessoas que vão à rua, levantam bandeira, dançam, cantam, namoram, fazem amizade, devem brigar também porque numa festa de multidão nem tudo deve ser lindo! Mas são pessoas que estão lá na Av. Paulista, envoltas de glamour, borbulhando de ORGULHO, para celebrar! Comemorar a própria diferença de forma simbólica. Eu diria uma diversão militante, no sentido de estar ali consciente e para conscientizar. Algo que significa muito num país que só há três semanas atrás, finalmente, aprovou a realização jurídica do casamento (união estável) entre pessoas do mesmo sexo. Isso, fazendo valer o Estado laico que versa a constituição brasileira e consequentemente garantindo tal direito civil básico para essas pessoas tidas como minoria no nosso país tido como democrático!

Mesmo sendo necessário o reconhecimento das recém vitórias no plano jurídico, como a também recém aprovada lei que criminaliza a violência contra homossexuais. Ainda assim, creio que grande parte dos que hoje foram às ruas comemorar e dos que como eu não foram, mas se sentiram contagiadas (os) pela onda do Happy Day Gay (GLSBTT) sabem que a guerra esta longe de ser vencida. Uso o termo “guerra”, não só, como mero jargão popular, mas sim, por fazer alusão a luta cotidiana que essas milhares de pessoas enfrentam. Ora que pessoas? Ora que luta?

Lá em cima, no primeiro parágrafo no qual me direciono ao tema tratado, chamo as três milhões e meia de pessoas que estiveram celebrando na Av. Paulista hoje de “corajosos” e igualmente me orgulho do orgulho deles. Mas quando uso termo luta, me refiro, a todos e todas que em algum momento de suas vidas já passaram por alguma cena constrangedora, julgadora, acusadora, criminalizatória por ser homossexual, bissexual, transexual, trangênero, simpatizante ou qualquer outra nomenclatura insurgente que aparece com o intuito de rotular, taxar, ferroar, encaixotar os tidos como “diferentes”.

As nomenclaturas têm duas faces nítidas para mim. A primeira surge para apartar, no sentido de excluir e sempre são utilizadas com roupagens jocosas para discriminar, tais como: machinho, sapatão, bicha, viado, puta, anormal, pecador e geralmente são cunhados pelos defensores vorazes da heteronormatividade. Já a segunda face, aparece com o intuíto de gerar o reconhecimento entre os iguais, neste caso, os “diferentes” criam termos identificáveis e identificantes, se chamam e se reconhecem como tais, no sentido de criar um símbolo comum que os expressem de maneira auto defensiva contra possíveis discriminações. Assim, a sigla GLBTTS e Q é um modo de ser, agir, conscientizar que representa o segundo sentido do que entendo por nomenclatura. Em outros termos é um elo de luta, uma arma poderosa contra a fúria homofóbica cotidiana (não só homofóbica, bifóbica, lesfóbica e por vai). Por isso, o dia do orgulho gay para mim se faz tão sentido e importante, mais agora do que nunca.

Também quero ressaltar que a “luta cotidiana” é bem mais perversa para aqueles que se encontram no chamado “armário”. Me refiro aos “invisíveis”, ou melhor, aos que tentam levar a vida na cômoda e segura não declaração da orientação sexual. Não digo isso, para agredir, mas para alertar. Muitos julgam os que tentam se esconder nas sobras da invisibilidade da própria sexualidade de “fracos, covardes” e sei lá mais o que. Mas, se assim preferem, é porque na sua maioria nasceram em um mundo no qual a “violência” psicológica, física e moral é cunhada desde a barriga da mãe. No mundo (sociedade, país), hipócrita, ainda em muito (principalmente em regiões tidas como mais tradicionais como o nordeste), preso as amarras cristãs, patriarcais, sexistas que em pleno século XXI preferem agredir de todas as formas os familiares homoafetivos. No qual, é no seio, da tão afamada “família”, por meio desta e em nome desta, que as injurias e torturas (físicas e psicológicas) começam ser aplicadas.

Assim sendo, cabe os que julgam tentar entender e respeitar. E mais tentar compreender essas pessoas “invisíveis” que no fundo sentem e sabem que também fazem parte dos auto denominados acima citados. Cabe uma sensibilidade no olhar, no compartilhar experiências e no mostrar o longo e difícil caminho a ser percorrido até chegar a Av. Paulista para celebrar mais um ano de orgulho gay. Pois, é compreensível que para algumas pessoas e gerações o tempo para a auto aceitação, para cicatrizar as feridas causadas pela família, pelos amigos, colegas e sociedade de modo geral, não é o mesmo. Diria eu, que felizes são os que encontram forças para lutar pelo que entendem como felicidade. E tal descoberta é bem vinda e o quanto antes melhor.

Mesmo angustiada por muitos que enfrentam a sensação de que estão “morrendo vivos” pela condição de invisibilidade da própria sexualidade. Ainda assim eu sou crente no amor e pelo amor. Por isso, minha maior arma de luta em relação às pessoas que me conhecem ou me conheceram independente de minha sexualidade é esta pergunta: “E daí, qual a diferença: você deixou de me amar?!”.

Caso você decida perguntar isso um dia não tema o silêncio. O silêncio é reflexão. E logo em seguida, ou de alguma forma, velada ou direta, vão te responder o que você responderia na mesma situação, mas já desde a sua visão de mundo e convicto (a) dos seus sentimentos.

Ops: detalhe não fui breve, nem consegui evitar fazer análise. Aff, tenho que me reinventar :o

Muito medo de te amar...

2011-06-24T05:34:00.001+09:00

Too Afraid to Love You...

My gears they grind
More each day
And I feel like
They're gonna grind away

And the city blocks
They drive me wild
They're never ending
Mile after mile

I just don't know what to do	Eu só não sei o que fazer
I'm too afraid to love you	Estou com muito medo de te amar

It's heaven on Earth	É o céu na Terra
In her embrace	No seu abraço
Her gentle touch	Seu toque suave
And her smiling face	E seu rosto sorridente

I'm just one wishing
That I was a pair	Que eu era um par
With someone	Com alguém
Oh somewhere	Oh em algum lugar

I just don't know what to do	Eu só não sei o que fazer
I'm too afraid to love you	Estou com muito medo de te amar

All those sleepless nights	Todas aquelas noites sem dormir
And all those wasted days	E todos os dias desperdiçados
I wish loneliness would leave me	Eu desejo que a solidão me deixasse
But I think he's here to stay	Mas acho que ela está aqui para ficar
What more can I do	O que mais posso fazer
I'm wringing myself dry	Estou torcendo-me seca
And I can't afford to lose	E eu não posso dar ao luxo de perder
One more teardrop from my eye	Mais uma lágrima de meu olho

Whoa	Whoa

I'm too afraid	Estou com muito medo
I'm too afraid	Estou com muito medo
I just don't know what to do	Eu só não sei o que fazer
With myself	Comigo mesmo
Thinking all the time in you	Pensando o tempo todo em você

(The Black Keys).

Songs that say it all, 1.

2011-06-24T05:11:00.002+09:00

Tighten Up (Aperte em/por Cima)

I wanted love, I needed love

Eu queria amor, eu precisava de amor

Most of all, most of all

Acima de tudo, acima de tudo

Someone said "True Love" was dead

Alguém disse que o "verdadeiro amor" foi morto

But I'm bound to fall

Mas eu sou obrigado a cair

Bound to fall for you

Obrigado a se apaixonar por você

Oh what can I do?

Oh o que eu posso fazer?

Take my badge, but my heart remains

Leve meu distintivo, mas meu coração continua

Loving you, baby child

Amando você, amorzinho

Tighten up on your reigns, you're running wild

Presa nos seus reinos, você está correndo loucamente

Running wild, it's true

Correndo loucamente, é verdade

Sick for days, so many ways

Doente por vários dias, tantos modos

I'm aching now, I'm aching now

Está doendo agora, está doendo agora

It's times like these, I need relief

São momentos como estes, eu preciso de alívio

Please show me how, oh show me how..

Por favor me mostre como, oh me mostrar como...

To get right

Para fazer direito

Yeah it's all the side

Yeah, é todo o lado

When I was young, and moving fast,

Quando eu era jovem, e me movia rápido,

Nothing slowed me down, oh slowed me down

Nada me desacelerava, oh me desacelerava

Now I let the others pass

Agora eu deixo os outros passar

I've come around, oh come around

Eu mudei de opinião, oh de opinião

Cause I found

Porque eu encontrei

Living just to keep going

Vivendo apenas para continuar

Going just to be sane

Indo apenas para ser são

All the while I know

Todo o tempo eu sei

It's such a shame

É uma vergonha

I don't need to get steady

Eu não preciso ficar estável

I know just what to feel

Eu sei exatamente o que sentir

Telling me to be ready, my dear

Me dizendo para estar pronto, meu bem

Me diz...

2011-06-20T00:53:00.002+09:00

O que fizeram com o seu coração?

Me diz!

Eu sei que te prenderam,

Na tentativa de te roubar de si mesma,
De te sufocar viva,
De fazer-te envergonhar-se de si,
Para se auto culpar, punir, matar...

Te acorrentaram num fio imaginário,

Chamado de cordão umbilical,

Aos maus tratos,

Sem ar, amor, afago...

Ligaram o som bem alto,

No volume máximo,

Tamparam os tímpanos com algodão,

Para não ouvirem seus gritos...

Quando a sua boca não estava calada,

Com a mordaça da solidão,

Insensível aos próprios gemidos...

Usurparam-te a luz, o calor...a magia...

Que espécie de amor que só da voz a hipocrisia...

Ao passo que o sol por hora tapado derrete a peneira...

Que escorre e queima as cortinas da aperência...

Me diz que é mentira,

Me diz que estava confusa quando me disse ter desistido,

Me acorda desse pesadelo...

Por favor ressuscita!

Me diz...

O que fizeram com o seu coração?

Salve, salve...Amor.

2011-06-05T23:42:00.001+09:00

Foto: José Luis Almeida Albuquerque.

EU QUERIA TANTO QUE VOCÊ SE COMUNICASSE COMIGO SEM PRECISARMOS PROFERIR UMA SÓ PALAVRA, SEM SONS, SEM GEMIDOS, SEM GRITOS E SEM DOR.

SÓ O CRUZAR DOS OLHARES NUM INTERVALO BEM LONGO DE SILÊNCIO.

E ASSIM, DIARIAMOS TUDO QUE SENTIMOS E PENSAMOS.

Meu amor essa é a última oração para salvar seu coração.

Coração não é tão simples quanto pensa,
nele cabe o que não cabe na dispensa,
cabe meu amor,
cabe três vidas inteiras,
cabe uma penteadeira,
cabe nós dois,
cabe o meu amor.

(Oração, A Banda mais Bonita da Cidade).

Sejamos Gays. Juntos.

2011-04-16T03:09:00.001+09:00

Das coisas que como disse Fernando Pessoa: Tudo vale a pena se a alma não é pequena.

E pelo fim das mortes, dos preconceitos, discriminações e DORES de qualquer sorte de gente (DO MUNDO)! E pelo império do amor e das boas sementes que podemos plantar pela esperança de um mundo menos injusto e grotesco!

EU SOU GAY!!!

SEJAMOS GAYS JUNTOS ^.^

Foto da campanha: Ser homossexual não é uma escolha!

" Início About Sejamos Gays. Juntos.

abril 12, 2011

Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Itarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.

Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.

Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.

E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.

Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.

Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?

Quero então compartilhar essa ideia com todos.

Sejamos gays.

Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY

Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:

1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY

2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com

3) E só

Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.

A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.

Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.

As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.

Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele.

— Convido a todos os blogueiros de plantão a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e saírem replicando essa iniciativa —"

Obrigada Íris pelo envio deste e-mail!

“Como é grande o meu amor por você!”

2011-04-13T06:54:00.001+09:00

Foto de José Luis Almeida Albuquerque

Eu não perdi nada onde achei. Duvida de mim?

Sem quê, nem para quê...atoa, atoa...por aí...

Achei!

Eu não perdi,

Só achei.

Foi assim que veio até a mim.

O amor que eu me permiti descobrir...

Achei!

Quando você cruzou o meu caminho,

Eu não sabia que seria você,

E você duvidava que seria a mim,

Sem expectativa sorri.

Te encantei, me encantei...

Arriscamos...

Sentimos,

Nos encontramos,

Brigamos,

Mas, sem nos perder,

Refletimos,

Contestamos,

Evidenciamos,

E nos reinventamos,

Nos amando!

Achei!

A você,

O amor,

A vida que agora é sentida...

Em coisas tão banais,

Em tempos tão fugazes,

Corremos tanto perigo mesmo!

E gostamos,

Mesmo atropelando coisas e

Fazendo do cotidiano tarefeiro,

Bola de neve do entardecer!

Já me pergunto o que seria de mim sem você!

Duvida?

Nada perdi,

Te achei em mim,

Me achei em ti,

Achei.

P.S.: Hoje no almoço, conversávamos e ingeríamos os alimentos. Eu sentada na sua frente, observava o movimento da sua boca, o abrir e fechar dos seus lábios. Teve um instante em que um farelo de comida ficou grudado no canto do seu lábio superior. E eu continuei observando-te, comendo, ouvindo-te e até falando (de boca cheia, rs). A sua pele, traços, cor dos olhos, cabelo, dentes, movimentos, voz...mastigar! Tudo me hipnotizava, me atraia e centralizava toda minha atenção para você. Da conversa, lembro que disse não gostar da riqueza de detalhes do romantismo (e rimos, com a sua descrição da Aurélia de José de Alencar!)... ver porque gosto tanto dessa escola literária? Você imaginaria que o meu estado de espírito e sentimentos por você estava a captar-te e escrever-te, tal qual, a descrição literária romântica?! Imaginaria que eu daria importância ao contato da tua boca com os alimentos?

Tá, pode me chamar de louca, de obcecada, de fissurada em você...de fanática!

Ou me chame só de romântica, do ponto de vista literário e acrescentaria eu, empírico e real...tantos detalhes que naquele momento só faziam sentido para mim (e que para os demais é de certa forma loucura), ah e ainda o fazem é porque para além de um almoço, da presença e até da observação estão os sentimentos...sem mais palavras: “Como é grande o meu amor por você!”.

Pensando em você...

2011-03-19T09:58:00.000+09:00

Eu só queria um abraço por enquanto que as minhas lágrimas caem. Só queria você aqui do meu lado por enquanto que minhas lágrimas caem e assisto esse filme no site que você me mostrou. Quero seu cafuné e sua presença. Eu não posso te cobrar nada porque sei que não posso te dar o que quer. Sei que também sou ausente, às vezes, mesmo quando presente, por isso não posso reclamar a sua presença. Sabíamos que seria difícil. Só que quando a saudade bate e as lágrimas escorrem não lembramos mais de nada.

O Amor é o caminho, só ele é capaz de nos guiar pelo vagar do viver, nos curando dos males de cada dia. Exercitáivo!

Vhils...arte urbana...

2011-03-12T06:53:00.005+09:00

As ‘imagens – artes’ acima, abaixo e dos lodos que seguem são fruto da criatividade do jovem artista português Alexandre Farto, de apenas 23 anos e também conhecido mundo a fora como Vhils. Como salta aos olhos a sua arte, ora nominada de “Scratching the Surface”

(escavando a superfície - leia mais: http://obviousmag.org/archives/2010/06/grafittis_esculpidos_por_alexandre_farto.html#ixzz1GKDpwFMe), é um revelar de rostos nas paredes e muros urbanos. Fazendo-nos surpreender com expressões humanas tão precisas que parecem se desprender do concreto e se mesclar a multidão vagante em movimento.

O artista mescla elementos da chamada arte de rua ou urbana com elementos novos e inimagináveis até então: grafite (sprays, stencils e tintas), com explosivos, madeiras, papelão, placas de metal, chegando a animações gráficas, dentre outros. Nas suas palavras, sua arte final é inesperada é inconclusiva para ser fiel ao objetivo de resgatar o “efêmero”, o inconstante que cabe aos seres humanos urbanos quase simbióticos com o meio – via o tal do meio – superfícies concretas – muros, paredes, ruínas abandonadas e degradadas. Ele cria uma atmosfera de atenção para os locais-objetos velhos, mortos, frios, depreciados e ainda consegue resgatar a efemeridade humana. O cara é um gênio.

Se pensarmos que o prédio que hoje é um local abandonado e serve de abrigo para tantos seres igualmente esquecidos por nós (qualquer um de nós e pelo Estado – poderes públicos) e que há anos atrás fora um marco da arquitetura antiga, clássica, moderna ou algo parecido que atraia um chamariz de gente que utilizava tal espaço para prosas, compras, bailes e etc. E que o mesmo espaço, que mal percebíamos ao andar pelas ruas, e que só esperávamos o tombamento ou a demolição e que do dia para noite ganha um novo significado artístico social por ser capaz de vir novamente a despertar nada mais nada menos do que atenção. Uma atenção que foge a mera ‘utilidade e necessidade’ (no sentido de serventia do que se fazia ali), uma atenção voltada para o despertar de sentimentos e para compreensão de nós mesmo no mundo urbano – isto é: a relação que desenvolvemos com o ambiente que fazemos parte no nosso cotidiano e no simples gesto do ir e vir. Tai, a arte de Vhils, me fez ir além do universo mundano que estou acostumada. Quando falamos em mundo e em relações no mesmo, geralmente só me remeto aos seres humanos e as relações diretas de interação entre os mesmos. Sim, quando penso em interação, é inerente não pensar num contexto, no chamado ambiente, mesmo que igualmente de maneira imediatista. Essas reflexões me remetem também a uma famosa frase que pode ser disparada em meio uma situação conflitante: o mundo não gira em torno do seu umbigo! Uau. É bem aí que quero chegar. Quando passamos a olhar em volta, a tentar gravitar para além do próprio umbigo, o mundo deixa de ser reducionista e se expande. Como? Pois é. Da mesma forma que não existe só eu no mundo, o mundo que cabe o meu mundo e o mundo de tantos outros é o mundo compartilhado. Seja, paralelo, intercruzo e certamente simultâneo. O mundo compartilhado de todos, esse mundo de paisagens, construções, regras, leis...e por que não caos, desordem, inovação...é o mesmo mundo que ‘toc-toc’ contagia! É o mundo compartilhado é o mundão que faz o nosso mundinho girar. É mundo que transforma, toca, retoca, retira, quebra, cospe e esmaga a rotina de nós mesmos.

A arte para mim é um pouco assim, isso quando é reconhecida, quando já atingiu o patamar de consagrada e genial – conhecida periga, pois corre o risco de perder o ‘bom gosto’ das galerias de renome, por cair no gosto da massa! Mas na era da informação: REDES – esse pensamento pequeno burguês não cabe mais! Aí – doeu! Mas, voltando: uma vez conhecida a arte vira “mundão” a iluminar, ou melhor, influenciar e fazer pulsar “mundinhos”. Mas, volto de novo, só que de trás para frente: não existiria arte sem o “mundinho” criativo do artista. Nesse estágio, não reconhecido, o artista, que nem é taxado como tal ainda, é apenas um excêntrico dando a cara ao tapa e vomitando para o mundo: ei, o que eu faço é bom, pode ser novo, merda, besta, mas é bom! Nesse fase o cara grita e tem vontade de se enterrar vivo após cada exposição fracassada e olhares de recusa. Mesmo dando murros em pontas de facas, o tal, segue acreditando no próprio talento. Então: por tal ato de coragem e sobrevivência ele, ela, ou bis faz do umbigo o próprio mundo. Como um blindex aos ‘nãos’ sonoros. E mundo lá fora segue por anos inabalável. Até que não sei como: eu não diria que pelo golpe de sorte do destino, ainda aposto na persistência do talento subjugado, o reconhecimento vem. A fama, a glória, a grana...ah isso deve ser bom! E o mundinho vira mundão! E o mundo segue!

Isso tudo me remete as mudanças de valores e de condutas. Essa transição artística do reconhecimento é o que todo artista talentoso busca. Mas a primeira questão: de volta ao meu umbigo – é o que todo cientista social quer entender. Ah, você não precisa ser cientista social para querer entender o surgimentos de novos valores que desencadeiam novos modos de vida, novas posturas e a solidificação dos mesmos em termos de leis, internalização das novas regras e tals, e tals...basta ser curioso(a) mesmo! Sabe, o gosto pela arte, parece vir da Grécia, de lá para cá, a concepção sobre a mesma, certamente mudou.

Então, a arte que pretensamente comentei – com brevidade, é igualmente um reflexo do nosso tempo e devir hodierno. Por isso, hoje, Vhils soa como brilhante para mim.

Paralelos Intercruzos, série 01.

2011-02-16T14:39:00.001+09:00

@ Nem parece, mas passa tão rápido. Passou tão rápido, ontem nos conhecemos, hoje nos amamos, e amanhã morreremos.

É, é que o corpo não agüenta, a mente é a primeira a nos trair, depois as palavras que cuspimos (ou digitamos né!), depois os gestos se paralisam no ar – intertempo, parece tudo parado, mas não tá, é só aparecer na janela, abrir a porta e senti as outras brisas.

@ E a saudade cadê, seu orgulho não deixa confessar e voltar atrás (né!).

Então é triste, uma morte assim, sem lembranças. Ninguém vai chorar quando souber da notícia, sem acompanhamento fúnebre, velas, flores ou orações.

Não, não fui um ser odiável, ou odiado. Mas também não fui popular e não fiz questão de presenças, ou presentes. Só não quis cortejar e ser cortejado. Evitei jogar bola, coisas de grupo, sabe? Preferi os livros, os filmes, um maço de cigarros (quando eu fumava, porque parei quando comecei a tossir). Sabe, não foi por prudência, nem por razão, foi só uma questão de gosto, de vontade, de como dizem excentricidade, oras!

@ Cada qual com a sua, eu com as minhas e culpa do destino que colidiu a sua vida com a minha. Então é assim, de volta aos velhos vícios – silêncio e café. Pode ser marola, onda passageira.

Mas é que não sou muito dado, nem rodado, e quando eu quis dá...iii, aí olhei no espelho e vi que já havia pregas, aí complica, fiquei incabulado. Afinal, com pregas, tenho que ter grana e grana eu nunca tive. Só um punhado de boa vontade.

Pois é, passei na banca de revistas, e por falta, total falta de opção, comprei um gibiii. Desses modernos, com personagens de olhinhos puxados e rir a beça.

É, chega de notícias. Os ditadores estão caindo, ainda resta o Kim Jong-il da Coreia do Norte. O pão francês tá mais caro e invetaram o grupon!

@ Yes baby, então daqui para o nosso fim, inventarão a fórmula do amor...°.°

Paralelos Intercruzos, série: 00

2011-02-16T04:49:00.000+09:00

@ Hoje eu queria criar uma história, mas nunca fui bom nisso. Só contei casos da vida dignos de histórias com pouca fantasia, sem muita alegoria, serpentes ou purpurina. Contos em preto e branco, rápidos, curtos dignos de pasquins, jornais de quinta desses de embrulhar peixe em feiras de esquina. Tudo seqüência, conseqüente, consecutivo, sem clímax e final feliz. Sabe como é? Vida. No apagar das luzes, suspiros últimos, contando de um até três. Caretas e sons de blues. Passou. É que sempre me atrai pela marginalidade, nada de auges ou áureos e azuis. Tudo cinza, pálido e tristonho. Escroques, mendigos, viados e putas despertavam minha atenção. Dos castelos passei longe, porque os ares dos botecos e sobrados eram mais rarefeitos e sem modéstias. Aprendi a xingar e a bater nos cabarés. Foi lá que vi a navalha funcionar pela primeira vez, e quem disse que me horrorizei. Meus olhos negros soltavam da cachola acompanhando cada movimento.

@ Eu estou tendo um caso. É eu te trair, eu sei que há muito pouco tempo atrás te prometi que jamais faria isso. Eu fiz. Pensei em mandar um e-mail, ligar para contar tudo, ou um almoço, um jantar, te chamar para dar uma volta no jardim. Mas para quê, me perguntei. Caso se chatei quando eu te disser, porque você pode não se chatear, nossa relação já estava ruim mesmo. Você pode nem se surpreender ou se abalar, sempre me passou uma imagem tão segura e aberta de como encarar os fatos da vida, não é mesmo. Eu me lembro daquele dia que resolvi fazer-te uma surpresa erótica, isso é claro depois de ter deixado escapar nas entre linhas uma fantasia sexual. Eu tive uma sacana esperteza e pensei em te realizar. No entanto, lá no ato em plana orgia, você continuou sublime, como no trivial. Sem nenhuma expressão a mais, ou a menos. Calei-me em reclusão, evitei até refletir para não discutirmos em vão. E o que mais me espantava, além da frieza habitual era que no mundo da imaginação você me dava dez à zero. Deveria se chamar teoria, ou, teorema quem sabe. - Pare de rir você, do meu drama pessoal.

Assim como não teria grandes emoções, muito menos tapas e beijos, eu resolvi te contar em seco. Dar-te-ia logo um tiro a queima roupas, deste que caso tu tivesse coragem, raiva ou fúria me daria sem dó como reação da tua infeliz desgraça – de chifrudo e chifruda. Sem rodeios ou cautela, mas com bastante objetividade. Seria olho no olho, nem que tu me cuspisse com escárnio depois. Ou quem sabe dar-me-ia uma bela de uma bofetada seguida de palavrões. Me chamaria de cachorro sarnento, de cão da moléstia, de praga e rebento.

Meu corpo até esquenta só de vislumbrar a cena, mas isso só se você se importasse, porque creio que não se importa mais. Tirando pela nossa última ‘trepada’, porque não tem outro nome mais digno, classudo e menos vulgar para dar. Eu ia passando pelo corredor quando me arrebatou pelos braços e arrancou a minha roupa com dentadas – pensei: só pode ser o diabo – e era, nem sei se inclinei o meu corpo ou abri as penas, só que já estava dentro. E depois, sem me dirigir a palavra, até com certo repugno sumiu das minhas vistas mais rápido do que aparecera.

Se eu tenho remorso, ou terei da traição, não, não mesmo. Quanto a isso, fiz de caso pensado. Mesmo sabendo que não ligaria. Aposto que vai até me perdoar. Mas eu não quero perdão. Eu fiz só para sair por baixo e ser a parte podre da história. Eu até quero que me apedrejem na rua, quero ouvi o murmurim pelos cantos do muro – dizendo que eu não presto.

Eu não cair em tentação. Eu fui atrás da tentação, nem devia se chamar assim – ‘tentação’. Vai ver que foi eu que tentei. E se você se desse o trabalho de perguntar por que. Eu ia fazer questão de ser escroque e dizer – culpa sua que não me deu a atenção devida. Não é do seu feitio, mas acho que gargalharia na minha fuça se eu dissesse isso mesmo. “Tu, tá pouco se lixando”! - Foi por isso.

Pra não dizer que não falei das flores...

2011-01-19T10:53:00.002+09:00

Novamente me sinto uma náufraga em um mar revolto, com todos os olhares voltados para mim, mas ainda a deriva. Essa responsabilidade que me auto deposito em relação ao presente e ao futuro é o que mais me auto pressiona. Por um lado a vontade de viver meus próprios sonhos e projetos de vida (o senso de individualidade e liberdade falando mais alto), por outro a gratidão para com os próximos que não posso abandonar, primeiro por uma questão moral (eu seria uma filha da puta canalha – e é assim que acho que muitos já me vêem), segundo por uma questão afetiva (eu amo essas pessoas, e, isso deveria está em primeiro lugar, caso o senso moral não fosse tão determinante – Durkheim aqui está mais vivo do que nunca, porém esse segundo motivo deverás me deixa bastante infeliz e aí volto a me sentir um ser atômico – tal qual o sujeito pós moderno baumaniano). Nossas escolhas são pautadas por esses dois ponderantes e o equilíbrio escapa da nossa centralidade. Não somos o que queremos ser, e parece abismal ser o que queremos ser. Então a vida se resume a um estado vegetativo e vagante se deixar-se por conta do destino. Acreditar no destino é dizer: não tenho domínio sobre a minha vida. E numa situação não favorável é ser refém da própria sorte, se conformar e não ter forças para reagir. Sim, é mais confortável deixar-se levar do que tentar escrever a própria história, mesmo que imerso em um mundo de fantasias, ou, dando murro em pontas de facas. E o sentimento de impotência logo assola com o emergir dos obstáculos. Esse não é um pensamento óbvio e determinista, está mais para um pensamento sintomático: de quem sente os sinais a cada erupção na pele.

E ainda assim há os que julgam e criticam os ‘crentes’, eles são obstinados na crença divina (sem mais problematizações), eles tem ‘fé’ e a fé se traduz em forças, ou nas suas palavras em ‘alimento para alma’. Assim enxergam a tão vislumbrada ‘luz’, a ‘esperança’ e seguem ‘aparentemente felizes’ e preenchidos do ‘vazio’ que porto uma ‘eu’ descrente. Creio que eles acreditam em destino e depositam as suas vidas nas mãos divinas, e, aconteça o que acontecer: “foi por que Deus quis”, pois “Deus escreve certo por linhas tortas”, e no mais, “tudo tem o seu tempo”, ou, se assim o foi, foi porque “não era para ser”. Dessa forma: “Graças a Deus”. Acrescento, ou retifico quem disse que “feliz é o homem que tem fé”. E eu sou mulher! Então de qualquer forma, nesse aspecto, nunca serei feliz. Então, é triste a tristeza quando estamos tristes. Redundantemente triste, porque, “...tristeza não tem fim, felicidade sim...”

La Baca.

Boas Novas

2011-01-03T09:36:00.000+09:00

Parece sem nexo: é como se eu estivesse parada no tempo, mas não estou. O tempo não para? Nem depois que o fim chega. Para, para uns não para todos. Ele é transcendental. Pois é. Sabe, lembrei de Cecília: certa feita ouvi dizer que ela se olhara no espelho e se vira como um ser estranho. É uma metáfora. Maria, Joana, Helena, eu mesma já me sentira assim. Uma estranheza em forma de imagem. E às vezes o espelho é apenas um subterfúgio. Somos seres estranhos de nós mesmos: uns procuram a psicanálise, outros os amigos e tem até os que se enclausuram na solidão envoltos por um silêncio reconfortante. De quando em vez, algo martela à mente: é, dá vontade de gritar, de escrever, de conversar até: algo, qualquer coisa que incite uma explicação? Porém, entre a agonia e o tédio se esvai a esperança e adentra com toda força pelas narinas: tal qual o ar que respiras: uma dor virulenta. A dor daqueles que fogem antes de lutar: dor dos que lutam sem propósito e morrem sem razão. Suicídio. A válvula do cada dia: como o pão e o vinho da última ceia. Não há milagre: nem filhos divinos: o peixe não se multiplica e a garganta continua sedenta. O mar não se abriu e muitos morreram na praia.

O desespero que corre nas veias cria uma coragem ao contrário. Outra forma bruta e maquinal que faz levantar do chão uma montanha antes de se jogar do topo da mesma. E os pés para todos os efeitos continuam firmes: até o sangue lhe brotar das mãos: um sangue misturado, embaçado e viscoso.

Logo após o ato: seu corpo explode: não mais que a sua mente. E olha que não é arrependimento. É gana: de poder ter ido mais longe. Mesmo sendo este um condicionamento antimoral.

Abriu os olhos: seu corpo estava estirado na cama como de costume. O relógio apontava 3:13.

La Baca

Vinil...

2010-12-19T22:24:00.000+09:00

Ele se aproximou da lixeira e começou a jogar os discos de vinil. Foi se desfazendo de um por um sem se importar. Parecia um ato mecânico sem resquícios de sentimentos por tais objetos. O que o levou a fazer isso, não sei. Seu rosto estava pálido, suas mãos pareciam tremulas. Os discos se desprendiam da sua mão, mas não com tanta facilidade. Eram gestos sem vida. Será que dera para sonâmbulo agora, também não sei, mas lembrava um zumbi.

Há muito seu comportamento mudou, ele deixou de falar rindo: seu olhar antes brilhante, agora vivia perdido na linha do horizonte, de uma opacidade sem fim. Seu corpo definhava sobre a terra, tudo que comia jogava fora minutos depois. Não sabia por que, mas a comida perdera o gosto. E passou a tomar água só quando a sua língua já estava a colar-se na superfície do céu da boca. Parecia está um morto vivo.

Os próximos não o entendiam, questionavam, mas ele não tinha resposta: um silêncio lhe invadiu como se comportasse as dores do mundo. Mas, a sua dor, está que ninguém via, parecia tão sua, e só sua, que o mundo se tornara pequeno perante a sua imensidão.

Que estado de alma era a sua, de inquieto a vagante, de iluminado a obscuro. Ele se perdeu no labirinto dos sonhos. E as escolhas o deixaram mais e mais distante dos planos. Chocou-se ao deparar-se com a vida lá fora. E sabia que não podia voltar. E sabia que viver não cabe retroceder. Ele seguia e aquele povo lá parado continuava lá: distante, longe como miragem. Isso o machuca. Sua mão não os alcança e eles são tragados pela areia movediça dos próprios destinos. Estão todos mortos. E ele vivo. Ainda vivo, mas cheio de peso e dor.

Ele se culpa, se tortura e se julga. Disse que não iria morrer, que iria voar, que recobraria o ar e os ressuscitaria. Mas fugiu, teve medo, foi para bem longe. Se fechou e passou a agir como se não existissem. Mesmo em forma de carne putrefata existem. Existem antes, existem nele. E não é só lembrança.

Ele se nega a salvá-los, ele não pode. Ele tem medo de se autodestruir: é como uma praga que se pega quando entramos em contato, tudo destrói por dentro. Ele que ir para mais longe.

No fundo, sabe que não pode ser tão cruel, frio. E sua apatia reflete a sua impotência. Ele também morre. Dentro em breve morrerá. Por isso fez questão de se desfazer dos discos de vinil. Não quer mais se lembrar do que podia ser. Sem música e sem esperança. Só o fim.

La Baca

O Amor...

2010-12-04T21:39:00.000+09:00

Existe culpa quando a gente ama? Existe erro? Existe propósito de magoar e causar um mútuo desconforto? Não. Então não há motivos para se desculpar. Então, por que pedir desculpas? Para não criar um desconforto maior, porque admitir que está errado, estando ou não, é como tentar recomeçar e dizer que senti pela situação e que quero apagá-la. E se não der para esquecer, e se o que foi dito insistir em martelar nas nossas mentes nos causando mágoas profundas a ponto de soltá-las com o mínimo possível? Dizemos o quê? Que não é amor? Que é menos amor? O quê...tem como medir esse sentimento, tem como nivelar e até mesmo comparar? Não, não tem.

Se eu digo que te amo é porque te amo. O amor aqui aparece como fim último, fim em si mesmo, i.e. o tipo de sentimento que tudo justifica inquestionavelmente. Se eu tivesse falando de fórmulas científicas, diria: o amor quando nós amos é um dogma universal. Porém, não é ciência e se fosse não seria exata ou biológica - por associarmos constantemente este sentimento a um órgão do corpo, a saber: o coração em oposição cabal ao cérebro. Ou seja, a ciência foi evocada aqui de propósito, pois é consenso que amor (coração) é o oposto da razão (mente - cabeça). É uma máxima que impera desde Platão, Aristóteles outros gregos, romanos, judeus, africanos, asiáticos e entre nós atualmente. É verdade que o aparato “dual, dicotômico” que o advento iluminista e subseqüente pensamento científico racional nos impôs desde o século XVI ainda vigora nas nossas mentes “cibernéticas” em pleno século XXI. Dizem, as Ciências Sociais, Hitóricas e Filosóficas e outras também, que os valores mudam com a mudança dos tempos. Em outras palavras os constructos culturais que guiam os povos de todos os cantos do mundo estão em constante resignificação. Em termos de relacionamentos amorosos então, muita coisa mudou: as mulheres se libertaram da hegemonia masculina e paterna da escolha de seus parceiros mediante o firmamento de interesses econômicos, o casamento e a família nuclear deixaram de ser instituições centrais, a homossexualidade vem aos poucos deixando de ser um estigma de condenação social, assim como a gravidez na adolescência, a solteirice, a maternidade independente, dentre tantos outros, em termos gerais.

Especificamente, as pessoas não precisam mais está em lugares determinados geograficamente para se conhecerem e desenvolverem uma relação afetiva/ amorosa no plano das redes sociais, sejam virtuais ou reais: as salas de pate-papo, msn, orkut, facebook, myspace, twitter, blogs, e-mails são um exemplo cotidiano disso. Dessa forma há de convirmos que muita coisa mudou: a acessibilidade, a facilidade de encontrar alguém nas redes mexe com a imaginação, os desejos e os sentimentos. Há de pensar também que os fatores que atraem são os que nos tornam vulneráveis. A rede (internet) pode resultar em encontros bem sucedidos, em uma bela história de amor daquelas que lemos em contos de fada, ou em tragédias como seqüestros, estupros e até assassinatos dos mais cruéis (como o recente caso das duas adolescentes que foram esquartejadas em Salvador há semanas atrás).

O que pode nos assegurar e proteger na era da informação e da velocidade dos “conhecimentos do outro”? Especialistas hão de apontar o autocontrole e autovigilância dos usos. Certo! Podemos monitorar e nos monitorar em um mundo em que a imagem construída, exposta e introjetada conta mais que os reais (o que se entende por real vai do referencial ético/moral de cada um) valores e sentimentos? Como controlar a impulsividade do faz de contas? Pois, muitos dos meios citados, são a meu ver brilhantes por possibilitar “sermos quem quisermos ser” (podemos brincar de Deus (es) aqui!), chegando o mais próximo do ideal de “liberdade”. Ser quem queremos ser via a imagem criada. Se eu estivesse em uma feira popular, eu diria: é preciso vender meu peixe. Vender? Sim. Este ideal imagético e potencial de liberdade, ganha força com o advento iluminista, com a emersão da burguesia, com a subseqüente mudança da lógica produtiva, passando a ser de ordem capitalista. Assim, como versou Marx, a aperência das mercadorias precisavam ser desvendadas, a moeda (dinheiro), o valor de uso e de troca (consumo) são só a sua imagem, já o Valor mesmo da mercadoria é aquele que não costumamos ver, por estarmos por excelência alienados. Este Valor é o trabalho humano necessário para a produção da mercadoria que geralmente veneramos nas vitrines (fetichizamos!). Assim, caros e caras, posso ressuscitar o velho barbudo para dizer que muitas de nossas relações virtuais são igualmente matizadas por tal máxima marxiana. A imagem, a aparência que costumamos vender nos álbuns e informações cedidas são a nossa mercadoria, exposta nas vitrines virtuais. Expostas e vulneráveis por se tratar de Valor Humano contido na mesma (mercadoria).

Calma, não se desespere, afinal nestes meios pensamos presumidamente que somos nossos próprios patrões. Ou seja, ninguém. Absolutamente ninguém expropria nossa mais-valia. Afinal quem lucra somos nós, quem se decepciona somos nós: quantas vezes você já não se rendeu a excluir alguém, deletar sua página de relacionamento, fazer novos endereços eletrônicos etc. etc. etc...A autonomia é sua. O poder de escolha está na sua mão (ou não está?). Somos maquiavélicos ou ingênuos? Manipulamos ou nos deixamos manipular? Temos a intenção de “nos mostrar”, “manipular”, “atrair atenção”??? Não, Não. Ou apenas queremos “fazer amigos, conhecer novas pessoas, não perdemos os velhos conhecidos de vista”, somos todos happy-felizes em busca de mais happy-friends??? Exagero no romantismo da era cibernética, na qual nos apaixonamos em um piscar de olhos, amamos em dois picar de olhos, traímos em três piscar e excluímos em quatro piscar de olhos. RISOS. É irônico não? Criamos meios para nos aproximar mais rapidamente do outro que idealizamos (é o neo sapo dos contos de fadas), num entanto é tudo tão intenso, rápido e o que nos atraí acaba nos repulsando em seguida, queremos mais, queremos o desconhecido, a adrenalina de está diante de um/uma Serial Killer ou do potencial amor de nossas vidas. Ser óbvio e comum neste reino é bored, totalmente entediante. Ser ‘blasé’ sim...a indiferença é a segunda arma da conquista. O jogo da sedução requer uma boa imagem com certo distanciamento. Pois se aproximar demais pode ser o fim, as máscaras caem e deixamos de “ser que queremos ser” para revelar “quem nós somos”. RIR mais agora, vai. É mais irônico ainda, pois eu acabo de convir que nos auto odiamos. É. É como ter vergonha de nós mesmos. É mesmo tão ruim ser quem somos? Por que se esconder através de uma imagem criada em meios de comunicação? Seria o “desencantamento do mundo weberiano”? Ou a anomia durkeimiana? Não querer ser o que somos é a válvula de escape? É fugir da realidade? Não queremos ser os “selvagens de Hobbes”? Nem os “destrutivos” de Nietzsche? Por quê? Revelar a “natureza” humana é tão ruim assim? Porque negar o que somos? Aiaiai...quanto questionamento essencialista, ou seria, existencialista?

Mais veja, o que está por trás??? A teoria de conspiração que paira na minha cabeça??? E o amor onde está o amor do início do texto? Pois é, é um pena ser lirismo achar que do jeito que o mundo anda (nossa ordem global condicionante de novas formas de sentimentos e de se relacionar)o amor está por um fio. O amor vai acabar? O amor como categoria universal e dogmática inquestionável vai sucumbir ‘as performances’ imagéticas que nos tomam, invadem, sufocam e equivocam a nossa forma de senti-lo??? Agora é assim, racionalizamos o amor por meio de tecnovias e o naturalizamos como um fato. É isso?

Quem ama, ou já amou, sabe que não. Uma vez sentido, por pertencer ao campo do subjetivo, o amor, caso fosse possível seria o “sentimento face” do sujeito pós-moderno. O amor é aberto, o amor é Pandora e paraíso. O amor é esse ente que sentimos e condicionamos consciente e na maioria das vezes inconscientemente os pensamentos, palavras, ações e gestos. Para além do bem e do mal. Sem culpas, e sem desculpas. O amor revigora e descaracteriza. Tudo é móvel, fluxo é um continuum tornando-se a todo momento.

Quem ama se arrepende, então? Sim, pois teimamos em racionalizar nossas condutas mesmo quando embebidos pelo nécta do amor. O bom mesmo, é que real, virtual, ou em simultâneo uma vez que sentimos e dizemos amar, pode acontecer de não amarmos só. O outro que amamos é tão patético, vulnerável e passivo de erro e acertos (se é que cabem) como o ser que ama. Nada é mentira, nada é disfarce, nada é proposital quando sentimos amar e sermos amados. Contudo, o amor sublima e transcende. Contudo, eu te amo. Contudo, torço pela eternidade duradoura do nosso amor.

La Baca volver...

2010-12-02T07:47:00.000+09:00

Eu não tenho motivos para chorar e se tivesse seria de felicidade pelos últimos acontecimentos (bons, muito bons), porém uma lágrima insistente escorre pelo meu rosto. Lágrima má e sedutora, ela conseguiu convencer outras lágrimas que se resguardavam para outros momentos para também saltarem dos olhos. Como, depois de um suspiro profundo o peito aperta, a ânsia de vomito vem, a garganta sufoca e a lágrima sucumbi? E mesmo com todos os “vazios” preenchidos eu estou só. Tonta, embriagada e só. É que no meu ouvido pairou um constante zunido que me surda fazendo gemer meu cérebro, tudo junto, minha visão embaça e perco o ar...é literal. Estou sufocando, por algum tempo. O gosto de sangue fresco na boca logo vem. A câimbra craniana voltou. E eu não estou com medo: engulo seco. Nem um pouco. Quanto tempo me resta, ao certo não sei. Pouca diferença fará agora: seguido de um arroto. Isso hoje, no hoje agora. Sim, sim: o braço ainda está roxo da última injeção. Nada demais, só adrenalina. O que ainda me move na vida. Tá distante, a imagem: é que a visão também ficou mais curta. E só faltam dois meses e vinte dias para renascer. Outro arroto.

La Baca.

Sabe o que eu fiz hoje?

2010-10-26T09:46:00.004+09:00

Para muitos nada, para mim, um pouco de tudo.

Eu acordei sem sono, na verdade dormi mal, virei à noite toda, mesmo tendo ido dormi depois de dar umas gargalhadas. Volta e outra estou assim, acho que já é típico de mim, esse jeito do “avesso”. Agora troco noites por dia, porque durmo o dia todo, guardo para o dia o sono que falta de noite. É preocupação, é dispersão, é até por diversão e perversão, tudo junto. Mas, o melhor é que até te ver meu mundo tava pequeno, desabando, sem cor ou sabor. E você bate na porta. E eu volto a sorrir. E mesmo depois da DR, e mesmo depois do silêncio e do joguinho no celular. Eu já estava nas nuvens, leve, em paz. E depois da cadeira, da parede e do sofá, ah da cama também. Eu não queria te deixar e você não queria ir. E sua voz pelo celular era a extensão dos minutos atrás. E depois, almocei e fui tentar dormir...não consegui, continuei virando de lá para cá...levantei e resolvi dar um trato na aparência afinal até o espelho tava descontente...banho, trança...estudar? não, não...faxinar...dei uma geral, assisti a novela, tomei café (suco), tentei te ligar e o bônus acabou...santo MSN! Você tava on...e até agora eu estava com você...teve que sair, então, não faz mas sentido para mim. Fui. Agora vou estudar, dormir, estudar...e se as pétalas do meu “bem me quer, mal me quer” acabarem eu fico com a sorte do dia, porque amanhã, amanhã eu comandarei o leme da vida.

Aniversário...

2010-10-25T10:29:00.003+09:00

Como posso ter esquecido do meu próprio aniversário...e olha que já se passaram três dias! E olha que só descobri por acaso...assim sem querer...e só porque alguém me perguntou "como foi que você deu esse nome ao blog?"...e eu disse "ah foi um poema que deu origem ao nome"...foi meu primeiro post...meu blog ia se chamar " de grão em grão a galinha enche o papo"...mas depois pensei...que bom que não dei esse nome "será que iam pensar que eu sou uma galinha?", rs, nada contraa...rs...mas eu pensei nesse nome porque seria um cantinho de informação, eu ia falar sobre tudo menos sobre mim...mas daí o verso que deu origem ao nome do blog me apareceu...então não pensei duas vezes..."batata!", será este o nome do meu blog! Mas não lhe dei esse nome apenas por isso, confesso que por muito tempo fiquei me questionando sobre esse nome tão grande para um blog, "o que quer dizer?"...é uma charada, um simulacro, um disfarce...No fundo eu só queria poder dizer aqui um tantão de coisas que não dizia para ninguém, que às vezes não ousava dizer até para mim mesma...seria um cantinho meu que atenderia o que eu imaginava ser a proposta do "blog"...mas eu não queria que fosse um mero diário, eu não me exporia do nada assim gratuitamente na internet para quem quiser dar pitaco...tinha que ter filtros, por isso, "o avesso do verso é o reverso do contexto"...já começava por aí: para todos efeitos se eu dissesse "não" os outros interpretariam como "sim", mas no fim das contas o "não" podia ser "não" mesmo e o "sim", "sim"...ou o "não/sim", "sim/não"...entende? Podia ser o que eu estava dizendo, mas não o que eu estava sentindo, sendo que o que estava dizendo era no intuito do leitor achar que eu estava sentindo...risos...minha escrita é um pouco assim "convincente" mas nada "condizente"...risos...ou eu sou muito inocente...mas por muito tempo, através de muitos textos eu tentei dizer o que eu sentia, ou não sentia, como se não sentisse...por isso até criei pseudônimos...criei histórias...umas histórias que me vieram como "dos tempos", que para mim foi um presente...uma forma de através das gerações entender um pouco as relações amorosas, familiares, sociais...eu não me acho escritora, nem poeta, nem blogueira...pois não tenho disciplina com a escrita e vocês podem encontrar vários erros fruto do meu desleixo...mas algo reconheço...eu transformo toda minha dispersão em criação e digo isso cheia de pretensão e sem a mínima modéstia e com a cara lavada e sapeca que Deus me deu...por muito tempo também resisti eu não queria mesmo fazer do meu blog um "diário", mas nos últimos meses muito do que escrevi vem de experiências mais reais do que imaginativas...tirando "dos tempos"...até o verso mais banal e "enigmático" vem de algo que vivenciem seja sendo observadora, ativa ou passiva da ação...esse contato com o outro que desperta tantos sentimentos...a escrita para mim é isso: sou eu com o mundo, sou eu com os outros...é o reflexo direto de meus olhares, de meus contatos, desse mundo que é sentido e imaginado, que é real e fictício, que é lindo e cruel, que acalenta e desola, que transforma e nivela...que traz o senso de pertencimento e de exclusão...Acredito que todos os meus posts até aqui, minhas saladas de frutas particulares, confusões, equívocos, inquietações...toda essa multipolaridade exposta é o que me torna um ser humano cibernético, risos...aí eu entro em outra miríade polêmica que não cabe para o momento de o quanto o mundo virtual impacta o mundo real, as nossas vidas...e vice versa...o quanto a imagem que construímos através "das janelinhas", nos conectam através das redes, nos aproxima de pessoas geograficamente distantes e as transformam em amigos e amigas queridas, eternos, para sempre...o quanto um comentário, atraí outros comentários e o quanto a "opinião, reflexão" alheia passa a ser tão fundamental para um crescimento pessoal...por isso, muito, muito, obrigada a todos e todas que já passaram por aqui de alguma forma, aos que olharam, comentaram, se tornaram seguidores ou não, fico profundamente feliz pela atenção...isso vicia...saibam que eu não fiz o blog pensando em ter vários "seguidores", também é verdade que ele surgiu para agradar a mim mesma, me preencher de alguma forma antes de qualquer coisa, mas isso mudou a cada comentário lido de uma pessoa conhecida ou estranha...não é que eu tenha perdido meu "elemotivo inspirador", mas é que o reconhecimento do outro requer reciprocidade, e reciprocidade é ter um mínimo senso e respeito por todos que visitaram e venham a visitar este espaço...algo que pode ser refletido através da leitura de textos mais atraentes, surpreendentes e por que não que tragam uma boa sensação ao fim da leitura...eu sei, que não tenho a fórmula e se ela existisse me recusaria a aplicá-la, rs...mas sei que o segredo para continuar postado é ser fiel aos próprios momentos, sentimentos e turbilhões de pensamentos...pois todos os contornos e públicos visados se esvaem frente a imprevisibilidade do contexto da autora que vus escreve...tudo escapa num piscar de olhos e me apropriando indevidamente do velho barbudo Marx "...o que é sólido de desmancha no ar..."...com todas as reticências...Então, parabéns para mim...pelo primeiro aninho do blog...=D

Primavera

2010-10-15T12:50:00.000+09:00

Me êxita, me duplica, me excita.

Desfaz, modela e refaz...

Me diz, des-diz...

Julga, nega, descarta...

Corre, corre atrás...

De pé, em pé...

Voltar aqui jamais...

Passa no passado...

Tempo por mim gasto...

Duro,vasto...

Conto, desconto, um conto...

De conto qualquer...

Lugar comum...

Casa, rua, jardim...

No qual guardei...

Flor, semente, grão e pólen...

De Girassol, Rosa e Jasmim.

Gosto

2010-10-15T12:46:00.000+09:00

Gosto tanto,
Tatão,
Tantinho,
Tanto assim,
Que cabe na mão,
Nos braços,
Um entrelaço,
Vai e vem sem espaço.

Gosto assim com gosto,

Doce, salgado e insosso,

Derretendo na boca,

Fazendo cócegas,

Lambendo os dedos

E a borda sem sossego.

Gosto,

Devagar,

Rápido,

Suave,

Forte,

Dolorido,

Súbito,

Sublime.

Gosto de cada vez,
De vez em quando,
Tipo assim,
Sei lá,
Por encanto.

Gosto torto,

Distraído,

Desse jeito sacudido.

Gosto quente,

Morno,

Gelado,

Termometrado.

Gosto de gente,
De bicho,
De lua.

Gosto,

Do jeito,

Forma de ser,

Que é qual é,

Ontem, aqui, ali,

Agora,

Amanhã,

Que será,

Pois é.

Campo Minado...

2010-10-01T11:55:00.002+09:00

Amar é como pisar em um campo minado.

Há qualquer momento alguém pode explodir...

Explodir de desejo, de paixão, de amor...

Ou de raiva, de frieza, de pavor...

Há qualquer momento o céu e o chão são

os tetos convictos que põem limites a

insanidade de um, de dois, de vários.

Amar é trilhar nas beiras do mais

profundo precipício: quem tem asas voa,

quem não as têm sente o frio na barriga

antes de se espatifar em mil pedaços...

É isso...Som e Fúria.

É isso, ora borboletas, ora gastura.

É isso, sonho-realidade-pesadelo.

Amar é se sentir nas nuvens, em paz...

vendo o mundo ao redor desmoronar

e continuar anestesiado entrelaçado nos

braços do ser amado.

É pegar fogo sob zero grau.

É exagero, é fantasia, é música

sussurrada nos ouvidos em forma

de poesia.

Amar é ser imprevisível, inconstante,

etéril, mas ao mesmo tempo intenso.

É fazer de um dia comum

o mais fantástico da vida.

É arrancar da comida trivial

o sabor e a vontade de “quero mais”.

Amar é querer ficar

mesmo sabendo que tem que ir.

É não deixar o outro partir

antes de segurá-lo só um pouco mais.

É abraçar bem forte só para deixar

sentir as batidas frenéticas do coração.

É perceber que algo não está bem e

oferecer ajuda.

Amar é reconquistar após reconhecer

o peso das palavras mal-ditas.

É querer ser a solução, a saída, o porto seguro,

a válvula de escape, o milagre em forma de gente.

Amar é se calar para ouvir, e/ou, dizer...

mesmo quando se sabe que não quer escutar.

É cuidar, proteger, acalentar.

Trazer brilho, cor, reencantar.

Aumentar a vontade de viver.

Acreditar.

Semear esperança,

se declarar e se entregar.

Dar ponto final aos segredos e aos medos.

É confiar.

Se deixar levar, com leveza, suavidade e

repleta de carinho...

Dizer até banalizar:

Eu Te Amo.

É rir, chorar, contar casos...

Num gesto conquistar.

É se senti frágil, mas completo...

É assim, sei lá...

Como se estivesse a pisar em um campo minado.

DE EU PRA TU...

2010-10-01T11:37:00.001+09:00

Sem você sinto um vazio em mim. Não se preocupe. Logo passa, seja de olhos abertos através dos meus sonhos, ou até mesmo, de olhos fechados. Os livros abertos, os celulares jogados na cama, lá em baixo o barulho de sempre – crianças correndo, rapazes jogando bola na quadra, mulheres com seus respectivos cachorros. Eu estou aqui, no quarto, no mesmo conhecido quadrado. Embora esteja tudo parado, tudo suspenso no ar. Agora sinto o seu cheiro que continua em mim. O cheiro dos cabelos, dos perfumes, do suor que aromatiza o ambiente te deixando aqui. Aqui nos lençóis, nos travesseiros, em forma de pensamentos e sentimentos das horas atrás. Consigo te ver do meu lado, guardei aquele momento dentre tantos como o melhor do dia: minha cabeça deitada sob as suas pernas, os nossos corpos rentes de ângulos opostos, na medida certa de modo que eu não parasse de mirar em teus olhos. Uma pergunta: “por que está me olhando assim?”. Uma resposta: “decifra o meu olhar!”. Não foi a nossa primeira vez, mas sempre que este momento acontece sinto uma duração eterna. E o silêncio subseqüente acalenta o coração e/ou dá margens extra horizontes a imaginação. Será está à sensação de liberdade? Será está a sensação de pertencimento? Será está à sensação de complementariedade? Só o que se segue irá dizer. E por enquanto há de continuarmos a exercer da paciência, porque eu te amo sim meu amor e peço: “nunca deixe de me amar”.

Atores do Ato flagrados:

EU: Docinho.

TU: meu Doce.

O dia que o tempo parou...

2010-09-16T08:09:00.003+09:00

Sabe quando um encontro faz parar o tempo?

Um dia aconteceu isso, por horas a fio. Algum ser divino ou demoníaco, vai lá saber, deu o dom de parar o tempo a duas pessoas neste encontro (destino?).

Teve um momento que uma das pessoas confessou estar em paz, se sentindo leve mesmo com toda adrenalina do perigo a rondar. Sim, pois o mundo não podia saber sobre o encontro, afinal todos são condicionados pelas amarras e desígnios do todo poderoso Senhor Tempo.

Em outro momento a outra pessoa viu um relógio e foi inevitável não querer saber das horas (quantas horas já haviam se passado desde o primeiro olhar). Então olhou. Olhou uma, duas, três, mais de dez vezes, mas nada via, só ponteiros e números. E chegou a dizer: “faltam quinze minutos para as vinte horas”...Mas os segundos, minutos e horas as pertenciam, estavam sobre os seus domínios, totalmente controlados pela vontade de permanecer se sentindo.

Por vezes, a mesma pessoa ainda disse “tenho que ir, chegou à hora de partir”. E a outra pessoa não ouvia e se ouvia fazia questão de dizer “fica só mais um pouquinho”. E a primeira pessoa completava a frase: “abre a porta”. E neste momento um “como queira” era impensado, incabível, despropositado, até indigno! Ainda assim, a segunda pessoa disse “eu prometo que deixo você ir daqui à meia hora”.

O que as pessoas queriam? A proximidade dos seus corpos, magneticamente, respondiam. As portas não se abriam, as chaves se escondiam, as travas emperraram, as pernas paralisaram e o cheiro do perfume impregnava o ar, deixando entontar ocasionando uma maior sensação de pluma solta num pé de vento...só se deixando levar.

Escureceu e o que era bom ficou melhor: cupuaçu com açaí nunca foi tão perfeito. Talvez a melhor combinação de todos os momentos. Tudo era doce e olho no olho, pessoas paradas no tempo e perdidas naquele espaço...carros e vozes dos lados e uma buzina alucinada que dizia: “estamos aqui”...Dane-se!

Mas o telefone tocou fazendo lembrar que o tempo acabou, ou melhor, que era muita pretensão das duas pessoas quererem subestimar o Tempo. Tempo que condiciona as demais vidas através de suas lentes fadigadas. Era hora de partir.

A partir dali, parecia que seria assim: sempre um telefone vai tocar, alguém vai chegar, uma lembrança de tormenta vai surgir para apertar o peito e alguém vai ter que abrir a porta, ou só, ir embora sem mais. As portas sempre serão abertas, mesmo quando se evita partir ou deixar alguém entrar nas nossas vidas.

Agora imagina só...eu fiquei sabendo do signo dessas pessoas...se o otimismo de uma bater com os sonhos da outra, quem sabe a porta só se abra mais uma vez e o relógio desapareça para sempre (risos, “sonho meu!”).

Tanto doce...

2010-09-11T12:40:00.000+09:00

Eu tenho que me concentrar...não consigo e pergunto o que estar acontecendo? Por que tanto pretexto? Faço tudo, menos o que realmente tenho que fazer. E coisas acontecem, coisas que não eram para acontecer, ou eram? E de novo...eu quis isso não?! Quis sim, mas não assim. E já estou sentindo que vou me lenhar novamente. Este ciclo da vida, ciclo que me prende...queria tanto ignorar e passar por cima, mas não. Me transformo e perco o ar. Em que direção estou a caminhar? Não sei, alguns dormem e eu choro, ainda não gritei. E a cama não é mais a minha consolação. O que fazer? Correr e socar a primeira parede que ver na frente. Isso, achar um motivo para não sangrar em vão, para não doer em vão, para não chorar em vão. Quanta imbecilidade, meu lado amargo voltou. E eu só queria vomitar depois de tanto doce.

Feriadão...

2010-09-06T10:28:00.002+09:00

Eu já havia decidido ter uma conversa definitiva. E tivemos esta conversa. Eu já estava decidida pelo fim. Eu pressentia o fim. Sua distância, minha inconstância me diziam sublinharmente o que no fundo, lá no fundo eu sentia. Por um tempo ignorei o pressagio e disse para mim que eu não era mago, era só uma pessoa comum cheia de esperança que depositava minhas fichas do amor em você.

Mas meu cúpido é burro, é cego, é confuso, é caduco. Só pode. Ele flechou só a mim, deixou eu acreditar, me iludir me enganar, pensar que dessa vez “meu carro iria engrenar e descer a ladeira na banguela” (lembra dessa pérola?). Sonho meu. Dois meses. Mais um encontro rápido, mais uma peça pregada pelo meu torpedo destino, mais um “amigo” para minha coleção particular.

Ora, é assim que me sinto: uma colecionadora de relíquias sentimentais. Ora me sinto mais distraída do que sou, pois sempre perco o que aprendo a gostar. Ora me sinto um remédio (desses que momentaneamente espantam o tédio), um curativo, ou, um alberg...alguém de passagem, um antídoto para dores alheias. Curo a ferida, a dor deles passam e a minha começa (foi assim que me sentir quando você me agradeceu – não há de quê). Ora sinto que dou-lhes asas, pára-quedas deixo que voem, deixo que experimentem, que se sintam nas nuvens, seguros...para partir e para voltar... “pareço eu um Porto Seguro?”.

Eu ouço, enxugo lágrimas, cubro de carinho (um carinho que eu nem sabia que possuía) e digo “VAI”. Vai ser feliz com o seu amor.

Eu prometi da última vez que não ia mais sofrer (mesmo sabendo não ser possível)...eu prometi também a você quando o vi chorar por saber que ao me deixar eu iria me desconsertar, quebrar, arrebentar todinha (mais do que no último acidente com a pia do banheiro, aquele em que o sangue gotejava do corte da testa). Dói mas eu ainda me acostumo. Cada dor é diferente, assim como cada gostar, se apaixonar e amar.

Depois que eu fechei a porta meu coração se comprimiu, senti um calafrio, perdi o apetite e não consegui dormir (vários rodopios na imensidão da cama). E no outro dia acordei super animada cantando “Oh happy day...”, nem acreditei, pensei que já tinha passado. Aproveitei o dia ensolarado e quebrei a rotina indo caminhar na praia e dar um mergulho no mar. Mais tarde as lembranças voltaram, suas palavras, minhas palavras a martelar. A concentração que usei como desculpa para não viajar no feriadão se esvaiu.

E as lágrimas que segurei desde que se foi se precipitaram pelo meu rosto. Depois minha cabeça começou a doer e o frio voltou e agora estou febril. Então, como não sofrer? Como não sentir falta? Como dizer que estar tudo bem e que eu quero seu bem?

E de você, descobrir que gostava por enquanto que estava aqui. Você ouviu de mim e sentiu de mim. Isso é bom, porque com você eu superei a mania feia de descobrir que só gosto depois que acaba.

Consensualmente não acabou. Dois meses foi o suficiente para nós nos confiarmos, compartilharmos, gozarmos. Por isso, eu riu e te agradeço também por me fazer feliz. Pena que você não ouviu o meu coração bater das vezes que descansou a cabeça sobre o meu seio esquerdo. Algo que não entendo e agora já não importa mais procurar saber.

*Em relação a imagem do ratinho, nunca te contei mas te acho parecido com este deste desenho...só de aparência, não de essência...é para não dizer "que não tive infância"...e que sou "séria"...porque espero que sorria depois dessa ^^

Dias sim...

2010-09-02T09:10:00.001+09:00

É ontem, foi um dia difícil. Uma noite mais difícil ainda. A droga do café, com a droga do vento ecoando no quarto e espantando meu sono para casa do caralho. E a droga da falta da voz do ser, da vida do ser que ontem senti que tá me viciando. E me deixando puta mesmo. Desculpa por essa linguagem chula, de baixo escalão, cheia de palavrões é a rebordosa de ontem, rs. Mas hoje, vim aqui para dizer que estou assim, sei lá, muito feliz. Aff inconstância. Mas é. Por mim que realizei algumas metas do trabalho que me dispus e por todos os meus amigos que colaram grau hoje. Parabéns galeraaa. Eu amo vocês e obrigada por terem sentido a minha falta. Uáeaeaeea...não foi dessa vez. Pronto, nesses dias estou no meu inferno astral, e olha que a minha mãe que independente da vibe desperta tal onda em mim está bem longe dessa vez. Enfim, estou segurando, “dias sim, dias não”. E, é um alívio a minha falta de coragem nos “dias não”...^^...

Até "Tu", meu caro, "Brutos"...

2010-09-01T10:54:00.003+09:00

Ai essa angústia. Penso que foi o efeito do café. Agora nem sei, mas tenho uma vontade imensa de me matar. Se eu tivesse coragem o faria. Assim me livraria desse pensamento infame. Que droga, até quando vai ser assim, até quando não verei saídas? Por que a felicidade é tão fugaz? Quem vem primeiro o ovo ou a galinha? É desesperador sentir-se assim, tão incapaz de si. Vulnerável e volúvel. Eu quero um cafuné ao invés de invenções! Por que é tão difícil viver? E por que não suportamos o peso e a grandeza de nossos sonhos? Eu queria ter nascido uma formiga, ou, uma abelha, ou, qualquer outro inseto, bichinho da natureza insignificante! Eu só não queria ser o que sou, o que penso que sou e o imagino ser e seguir sendo. E nem é questão de se reinventar. Ou de renascer se fosse possível, porque gosto da minha vida. Não, não é contradição não! Eu gosto mesmo sem ironias. Também não é crise existencial, só na adolescência que me dava ao luxo de “morrer todas as noites”, pois todas as noites, me vinha a pergunta “quem eu sou?”. Agora é diferente, por mais que pareça igual. Agora me sinto destinada! Hahaha...isso é loucura. Não, quero dizer. Não se assuste com o meu argumento: é que morrer agora é como de fosse para conquistar um lugar no céu. Me acompanhe, eu morreria guiada pela crença de que o sacrifício é uma obra divina e portanto atingiria, com meu ato heróico o paraíso – o reino dos céus. Uauu...uma morte dignificada, uma morte a serviço da humanidade, da libertação dos demais humanos – daqueles que não crêem (a própria você sabe quem). Você deve estar a pensar que ando lendo o Corão, com todo o respeito. E que agora sou adepta do fundamentalismo religioso islâmico. Mas, não é nada disso. É que foi o mais próximo que me ocorreu para interpretar o sentimento, a vontade, o desejo do momento. Imagine, antes de me condenar, tal qual condenas os homens e mulheres bombas, só imagine. Imagine o significado que atribuímos ao ato de morrer: uma morte sem passar pelo tão temido limbo, uma morte sem pecados anteriores, durantes e pós-morte. Uma morte a-cristã. Porque se fosse uma morte cristã, seria um pecado morrer e por isso eu queimaria no fogo do inferno, passaria pelo limbo para exorcizar tal ato pecaminoso. Para os cristãos o suicídio é um pecado capital, pois foi Deus, o todo poderoso que concebeu a vida e só a vontade divina pode ceifá-la do plano terreno. Não gosto da idéia de sofrer depois da morte, isso para mim é ante-humano. Qual é?! Eu prefiro ver a morte como um ato de coragem e essencialmente heróico. Essa visão é fiel a natureza humana e atende de maneira mais longínqua os propósitos da humanidade. Sabe. Não quero morrer pensando no paraíso islâmico, tal pretensão é despropositada para o meu ser. Igualmente a pretensão dos espíritas – vida após morte! Quasquasquasquas...é isso que digo. E se pensa que me encontrou nesta vida, desculpa, creio que é um equívoco seu e da interpretação que faz do mundo. Meu ceticismo é só porque me cansei, hoje em especial, de ter que justificar tudo, dar sentido e atribuir significado. Sei, isso é um blefe. Um blefe da humanidade. Os mitos, as ciências, as religiões...tudo não passa de um grande blefe, pura invenção, reinvenção, para se sentir um ser no mundo. É, porque, não basta ser só ser, pois não é que somos seres humanos. Dizendo isso eu te digo tudo! Seres racionais, racionalizadores, criadores de casos, de histórias, de significados, de modos de pensar, agir, de viver, perceber e vivenciar sentem tal necessidade de sair colocando os pontos nos “Is”, classificando, rotulando e justificando tudo. Então a minha vontade de morte momentânea esta dada, dita, rematada...blefadaaa...porque não sou tão humana assim, sou meta-humana (seja lá o que for isso, rs). Sou mais subtexto, do que texto, sou mais fantasia do que realidade...e ainda assim, descordando de mim, você se identificou não? Humano (a) demais você, óh pobre mortal!

Obs: é culpa de Hegel (Onde será que ele esta? Num lugar entre céu e inferno? Não, que nada. O Diabo é que Ele é Desses humanos imortais que foi e é imortalizado por uma parcela de tantos outros humanos mortais na forma da justificativa disso, daquilo, disto que chamam de conhecimento, pensamento, idéia...hegelianamente falando... disso que só quem tem ‘Espírito’ consagra como tal: quem? Ora, “tu” meu caro “Brutos”. É, até tu!

Parafraseando a parafrase alheia...

2010-08-18T14:55:00.002+09:00

Numa das obras poéticas mais importantes da cultura do Ocidente europeu, as Metamorfoses, o poeta romano Ovídio exprimiu todos esses sentimentos que experimentamos diante da mudança, da renovação e da repetição, do nascimento e da morte das coisas e dos seres humanos. Na parte final de sua obra, lemos:

Não há coisa alguma que persista em todo o Universo. Tudo flui, e tudo só apresenta uma imagem passageira. O próprio tempo passa com um movimento contínuo, como um rio... O que foi antes já não é, o que não tinha sido é, e todo instante é uma coisa nova. Vês a noite, próxima do fim, caminhar para o dia, e à claridade do dia suceder a escuridão da noite... Não vês as estações do ano se sucederem, imitando as idades de nossa vida? Com efeito, a primavera, quando surge, é semelhante à criança nova... A planta nova, pouco vigorosa, rebenta em brotos e enche de esperança o agricultor. Tudo floresce. O fértil campo resplandece com o colorido das flores, mas ainda falta vigor às folhas. Entra, então, a quadra mais forte e vigorosa, o verão: é a robusta mocidade, fecunda e ardente. Chega, por sua vez, o outono: passou o fervor da mocidade, é a quadra da maturidade, o meio-termo entre o jovem e o velho; as têmporas embranquecem. Vem, depois, o tristonho inverno: é o velho trôpego, cujos cabelos ou caíram como as folhas das árvores, ou, os que restaram, estão brancos como a neve dos caminhos. Também nossos corpos mudam sempre e sem descanso... E também a Natureza não descansa e, renovadora, encontra outras formas nas formas das coisas. Nada morre no vasto mundo, mas tudo assume aspectos novos e variados... Todos os seres têm sua origem noutros seres. Existe uma ave a que os fenícios dão o nome de fênix. Não se alimenta de grãos ou ervas, mas das lágrimas do incenso e do suco da amônia. Quando completa cinco séculos de vida, constrói um ninho no alto de uma grande palmeira, feito de folhas de canela, do aromático nardo e da mirra avermelhada. Ali se acomoda e termina a vida entre perfumes. De suas cinzas, renasce uma pequena fênix, que viverá outros cinco séculos... Assim também é a Natureza e tudo o que nela existe e persiste.

{CHAUÌ, Marilena. Convite à Filosofia. São Paulo: Edição Ática, 2000. p. 26-27.}

Urrú...

2010-08-16T11:40:00.002+09:00

(O Grito - Skrik – quadro de Edvard Munch)

Se eu pudesse gritaria bem alto agora “URRÚ” para aliviar essa sensação. Não é raiva, não é angústia, não é nada que se aproxime de depressão. É confusão, confusão causada pelo relacionar-se com o outro. Sinceramente conviver é muito difícil. Viver com outro (s) é mais difícil ainda. Sempre estamos esbarrando em algum equívoco. Algo espontâneo se transforma em um mal entendido causado pela interpretação errônea de um sentimento, de uma palavra dita, escrita, ouvida. Humanos, dizem que somos animais racionais, inteligentes. Igualmente vulneráveis, instáveis, passionais. Num piscar de olhos todo senso racional se esvai. Dizemos coisas sem nexo, perdemos toda ‘noção’, nos deixamos levar, entramos em parafuso, nos enchemos de dúvidas, lançamos a discórdia, pulamos de cabeça no penhasco, fudemos com tudo! Com nós, com o outro. Uma simples pergunta pode causar um estrago irreparável. E depois? Não tem depois, já foi, lenhou. É isso. Abri-se a brecha para sucessão de desastres. Pensamentos transformados em palavras que expressam sentimentos viram armas letais. Crimes. Mortes a queima roupa. Resultando em corpos jogados, caídos, sanguinolentos, frios, cremados, enterrados, desovados. Tudo se finda. Com as palavras ditas, escritas, ouvidas. Palavras incriminadas, fruto do (im) pensamento de um, da interpretação de dois, do equívoco de três, do súbito falecimento de mil, milhão, trilhão. Cristal quebrado que não cola jamais, pois se não há doença que leve ao esquecimento há a digestão bovina: REMOER, REMOER, REMOER. Pode ser: MARTELAR, MARTELAR, MARTELAR. Sim, uma repetição de coisa só. E a coisa o que é? Ou o que foi?

[ MOMENTO = SITUAÇÃO = SENTIMENTO = PENSAMENTO = AÇÃO = PALAVRAS = DITAS = OUVIDAS = REMOÍDAS = MARTELADAS...REVERTIDAS EM: SENTIMENTOS = PENSAMENTOS = MAIS PALAVRAS DITAS, OUVIDAS, INTROJETADAS, REMOÍDAS, MARTELADAS, COISA SÓ ]

E com o tempo isso desgasta, corrói, dói e mata. Mata um, mata dois, mata cem. Mata vivo, torna Zumbi, vira razão, torna humano que convive com outro (s). Vida por vida. Vida sem vida. Vida morta essa vida dita, ouvida, pensada, remoída, introjetada, equivocada, perdida. Vida vã, vã que vaga, vaga vadia, vadia recatada, recatada julgada, julgada impregnada. URRÙ (grito), vida pesada. URRÚ (grito) vida aliviada. URRÚ (grito) “isso também passa”. Urrú, urrú, urrú...

Museu Rodin...

2010-08-01T07:04:00.001+09:00

Há alguns meses a cidade foi agraciada com a exposição de obras originais de Rodin, no museu que leva seu nome situado na Graça, Salvador, Bahia. E, ao longo desse período, estou a ouvir “os burburins rodianianos!”. Óbvio, que eu queria ter ido à noite de inauguração. Mas a efervescência das gentes me assusta, seus olhares. Então contive toda expectativa. Não, naturalmente. Porque a rotina me desviou bastante de toda contemplação. Ainda bem que o caro A. Trudesk compreendeu. E desculpe, mas aconteceu. Eu fui só. E sem premeditação. Simplesmente olhei para frente. E o Museu Rodin, estava justo na minha frente. Mesmo acanhada e de chinelas, adentrei. Ufa...eu estava lá “Tetê à Tetê” com as obras de Rodin. Finalmente.

Ai, foi estranho. Primeiro me sentir “um peixe fora d’água”. Então me dispus a ambientar-me. Comecei por ler o Prefácio...

“...Ausência de partes, fragmentos de esculturas através dos quais se poderia ter a emoção, a explosão de uma idéia ou o silêncio oriundo de uma ação reflexiva...Para Rodin a obra acabada é aquela que mostra o homem em sua complexidade...”

Fui olhando os traços, e as formas dadas ao gesso. Na sua maioria “corpos humanos”, fragmentos. Copos musculosos (físico greco-romano), cabeças de mulheres, corpos se alongando, corpos se tocando, grandes, médios, pequeninos.

Uns foram feitos com base na técnica de Assemblage, i.e. reunião de figuras (fragmentos) criando a composição de grupos (corpos, ou as partes deles).

Usar a Assemblage foi à marca artística de Rodin, que rompeu com a “perfeição” das esculturas clássicas. Seus fragmentos foram logo taxados de inacabados!

O que logo chamou minha atenção foi a sua data de nascimento 1840, assim como Monet. E também as críticas, na mesma medida, que ambos sofreram ao romper com o caráter apolíneo da criação artística predominante no período.

Depois, o movimento. Os olhos são estáticos frente à mobilidade das obras de Rodin. A impressão que eu sentir era que a qualquer momento aquelas pernas sairiam correndo atrás de mim. Ou que a moça do Le Sommeil (O sono) estava a me cortejar com aquele sorriso tão lindo e sublime. E La Porte de L’enfer, seus personagens, estavam a me chamar para participar da orgia.

Dizia Rodin em suas meditações:

“Não invento nada eu redescubro”...

- Imagina só, se ele inventasse!

Suas obras mais famosas, como O Beijo e O Pensador...também despertaram atenção. Mas, confesso, que a história por trás delas, foi o que mais gostei. A conclusão que cheguei é que Rodin era fascinado por Dante Alighieri, autor da obra Divina Comédia. Eis a fonte de inspiração de suas esculturas. Foi uma surpresa saber que O Pensador (1880), foi uma homenagem a Dante Alighieri, e que seu nome de origem era O Poeta.

Fiquei igualmente encantada ao saber de alguns de seus imortais pensamentos:

“Se a religião não existisse, eu teria a necessidade de inventá-la. Os verdadeiros artistas são em suma, os mais religiosos dos mortais.”

“Tudo é belo para o artista, porque todo ser é em cada coisa, seu penetrante olhar descobre o caráter, ou seja, a verdade interior que transparece sob a forma”.

E por fim, ver a exposição de Mucha Rodin, me fez enxergar uma arte “sexual/sensual”. É, na noite anterior, um amigo me disse: “Para mim arte é sexo!”. E eu brinquei: “Na arte que quero ver, não tem sexo. E se existir, será o dos anjos.”. É, como já ouvir falar, amigo “Tu és um Guru”. E eu era tão ingênua em relação às artes e ao sexo dos anjos!

As imagens, Eu, Ela e Claude Monet.

2010-07-30T10:20:00.003+09:00

Engraçado. Prefiro ver a imagem que vem da TV pelo reflexo da porta de vidro da sala. Não é uma imagem tão nítida quanto à imagem da TV. Engraçado. Imagem nítida? Desde quando. Sei lá. Mas eu estou de óculos. Engraçado. A imagem da porta de vidro me parecia sem óculos. Engraçado. E repetitivo também. Garanto que pensou nos quadros de Claude Monet (1840-1926), nos Jardins de Monet. Consigo vê-la descrevendo os “pontinhos” das telas de Monet. E jurando, mesmo antes de saber, que ele tinha problemas de visão. Cansei de ouvi-la dizer: “ele é míope!”. Eu sei. Engraçado. Você não tinha certeza disso, mas dizia. E quando finalmente confirmou, eu estava do seu lado vendo você vibrar e dizer: “Eu tinha certeza!”. Eu te admiro tanto por isso. Sua intuição às vezes me espanta. Como foi mesmo que você ficou sabendo de Monet? Lembrei. Sempre gostou de imagens. Foi folhear despretensiosamente um livro de gravuras. Logo de quem? De Monet. É, mas naquele tempo. Porque isso já faz muito tempo. Você ainda não usava óculos.

Nem sonhava que um dia usaria. Mesmo com sua mãe, tia, primas e avó já a usar tal indumentária. Então, como descobriu que ele, assim como você agora, não enxergava tão bem assim? A é verdade. Você me disse isso também. Quando começou a perceber. Só foi quando se viu sem óculos. Ou melhor, me desculpe, você ainda não usava óculos quando descobriu. É que você simplesmente passou a ver as paisagens, os jardins, as flores, as lagoas, os barquinhos, toda gente, a movimentação e as variações dos tons das luzes e até as sombras do mesmo jeito que anos atrás viu nos quadros de Monet.

Garota esperta. Sempre vendo além. Sempre achando as respostas, antes mesmo de fazerem as perguntas. Sempre a me surpreender. E depois disso. Desse achado, sobre a pouca visão do artista, você nunca mais me deixou em paz. Ainda bem. Ainda bem que sempre dei asas a sua imaginação. E não é que acertou em cheio. Me encheu tanto, mais tanto. Que fiquei morto, é melhor, vivo de curiosidade. Quem é esse tal de Monet de quem ela me fala tanto. E seus quadros são mesmo encantadores como ela diz ser. Será que vou ver os tais “pontinhos”?

Eu tive medo de me decepcionar. E por um tempo, fiquei só a imaginar, a ver só a beleza que ela me dizia que via. Ela chegou a me encorajar.

Ela me deu um Monet de presente de natal. Não, não foi uma tela. Hoje as telas de Monet são caríssimas. Foi um cartãozinho, lindo, só com a imagem. Foi aquele quadro de nome “o Sol se Levanta”. Antes de me entregá-lo ela observou: “esse foi o primeiro, que inaugurou a sua primeira exposição e a corrente impressionista!”.

Eu pensei, deve ser mesmo especial esse Monet, ela parece saber tudo dele, seus olhinhos de esmeralda, transbordam de emoção. Mas ainda assim, com um gesto tão lindo, eu não tive coragem de olhar para a gravura do cartão. Eu disfarcei, e assim que ela se afastou, o guardei no jaleco. E por anos o deixei lá esquecido. E também não quis saber do que se tratava o “impressionismo”.

Hoje eu sei do que se trata.

Sei também da história de Monet, sua vida e obra. Sei também porque ela gosta tanto dos quadros de Monet. E eu não uso óculos. E o medo passou. E eu vi os “pontinhos”. E agora, eu riu de mim.

Rimos juntos, eu, ela e Monet. Da minha relutância. Engraçado.

Por toda minha paixão por Monet.

Baisse Ana Cristina C.

2010-07-29T11:32:00.003+09:00

oui

nous

était une fois une petite fille heureuse

était une fois, une jeune fille triste

tout cela le même jour

tout cela dans le même rêve

tout cela d'hier à aujourd'hui

tout

Je veux annuler

cesser d'attendre

sourire sans raison

qu'un tel cirque?

c'est

vie

un cirque? "

Je veux être le Joker

Je me suis fatigué d'être assis dans le public

fatigué d'applaudir

rire sans raison

il rit

Je

Je pensais être le seul ici

fou

sont tous

fermez les yeux

est un bon remède

nous

sommeil

au lit

maintenant

Para uma avenca partindo...

2010-07-27T22:56:00.000+09:00

... deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim dum jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver nascer uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, eu não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim,..., mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro...eu preferia ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai ser mais possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é a minha última tentativa,..., agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor, não é? pois isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando numa porção de coisas que queria te dizer depois, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, se você teria, não sei, disponibilidade suficiente para ouvir,..., sabe eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender melhor,..., fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisas, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definitivamente em nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas,..., é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive esta preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela,..., escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa,..., eu ainda não disse tudo,...,eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha para te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

[ABREU, Caio Fernando. Para uma avenca partindo. In: O ovo apunhalado. Porto Alegre: L&PM, 2009, p. 102 - 106].

Richard Galliano: Bach...

2010-07-26T11:26:00.003+09:00

Prélude (Cello Suite no 1 BWV 1007)...

Estou ouvindo suas canções e lembrando do amor que nunca tive. Que não tenho agora, mas eu quero tanto que exista e que esteja aqui. Alguém, por favor, me ame eu imploro. Com todo meu drama particular. Alguém que eu também ame igualmente.

Harpsicord Concerto BWV 1056 II...

# Ainda em casa?
¨ Sim.
# Mas a vida lá fora é tão bela!
¨ Eu sei.
# Então o que esta esperando? O dia está lindo e ensolarado como você gosta!
¨ É eu vi daqui da janela.

Contrapunctus 1 (The Art of Fugue, BWV 1080)...

# Ah, deixa disso! O mar está te chamando vai!
¨ É ele dar brilho nos olhos, eu gosto.

Badinerie (Orchiestral Suite no 2. BWV 1067)...

# É eu sei que gosta, por isso indico, corre!
¨ Eu, não...
# Para, só uma vez!
¨ É que...

Aria...

# Que mal há, vai!
¨ Eu não tenho vontade.
# É mesmo? Nem um pouco?
¨ Não, não tenho, eu juro.
# Rs, não precisa jurar, eu confio em você.
¨ Jura? rs.
# Não, não juro!
¨ Por que?
# Esqueceu?

Air (Orchestral Suite no 3. BVW 1068)...

¨ É o ditado?
# É mais, você sabe!
¨ É, eu também sei.

Concerto for Oboe and Violin BWV 1060 I....

# Nem pense que vai fugir, já abri a porta...
¨ Eu odeio a sua persistência.

Siciliano (Sonata for Flute and Harpsicord no 2. BWV 1031)...

# Ah, eu sei disso, mas como sabes eu nunca desisto. Vamos?
¨ Já estou de saída, me dá a mão?
# Te darei muito mais!
¨ O sorvete de chocolate que prometeu na semana passada?
# Hum...sorvete? Rs...pensarei até lá...

Allemande (Partita fir Solo Flute and Harpsicord no 2.BWV 1013).

Um texto sem cor...

2010-07-25T07:08:00.000+09:00

A escuridão do quarto

O silêncio da casa

O suor do abafamento

Essa solidão reconfortante

A minha distância, reparou?

Parei de te ligar

De dar importância

Estou te evitando mesmo

Desculpa, desculpa...

Acabo de cometer o ato

que tanto critico quando

vindo de você

Desculpa, desculpa...

Eu não queria estar

Te pedindo desculpas

Mas errei novamente

Eu vou te magoar

Corre logo, caí fora

Não sei dizer não

Não repara no meu sumiço

Explicação?

Peça não,

Só o tempo é quem dá

Estou desabando por dentro

Por imaginar uma lágrima

escorrendo do seu rosto

E não é amor

E não é poesia

Respira,

Que bom,

Você não tem acesso

aos meus pensamentos

Desculpa,

Droga!

Tenho que parar com isso...

A água nunca teve tanto sabor

Cada gole, cada gole

Zumbiando daqui.

[La Baca, autoria]

Um Sonho Possível...

2010-07-24T10:59:00.004+09:00

Chorei do início ao fim do filme. E tudo que eu sabia antes de assisti-lo vinha da frase de Dane “é um filme bom!”. E pelo título eu esperava que fosse, pois adoro filmes “água com açúcar”. Antes da frase de Daniela cheguei ao DVD 3 em 1, sozinha. O que é isso? Tecnologia pirata, econômica e criativa, mas a qualidade da imagem, opção da linguagem (legendado? Quase nunca!) e trailers nem sempre é garantido. Aí é querer demais pagando um e levando três néh! Eu não criei grandes expectativas, pois não sou uma boa “escolhedora” de filmes. Sempre erro e Gabi que paga o pato porque a obrigo assistir comigo. Verdade seja dita, ela nunca fica até o fim. Então pago pelas minhas péssimas escolhas com a solidão (muito drama, não leve a sério).

Sim, o filme me fez chorar, refletir e traduziu, ou ajudou a entender vários acontecimentos da realidade que vivencio. Muita coisa veio à tona. Parecia o cinema 3D, a imagem da TV (o filme), a sala daqui de casa e as demais imagens cotidianas – antigas, recentes. Tudo junto e as lágrimas. Aff...

Um Sonho Possível é uma história de superação, no início parecia ser um conto de fadas, mais uma fantasia do “sonho americano” do “self made man”. Imaginar uma família branca, norte americana adotando um cara negro de quase dezoito anos, gordo, gigante, filho de uma viciada em crack e de um pai que não conheceu e que acabara de morrer. É muita ilusão cinematográfica não acha?

Mas, a história vai se desenrolando e você (eu) vai se envolvendo e pensando e chorando e vendo surgir no bojo do filme os valores da sociedade norte americana branca (consagrada como racista) que aquela família branca e rica contraria ao adotar o jovem negro, que por sua vez, supera as dificuldades e vence através do esporte e dos estudos. E também ao receber o amor que nunca teve na sua “família” que de início, por tudo, se supõe ser desestruturada. Mas que mesmo assim o jovem negro, que tinha tudo para ser um “burro-marginal-deliquente!” surpreende com a sua pureza, fragilidade e senso de proteção que o impede de praticar qualquer ato de violência, mesmo sendo em prol do esporte “futebol americano!”.

No fim do filme, na sua última cena o protagonista real aparece Michael Oher, jogador eleito para a super liga dos EUA em 2009. E as fotos mostram os demais personagens reais. Uma história verídica, que mesmo que fosse mera ficção me comoveria e arrancaria outra cascata de lágrimas e pensamentos.

Um tema central foi a “oportunidade” e a confiança que foi depositada em Oher. A adoção fez da sua história digna de um filme e não das estatísticas e reportagens policiais - como mais um que perde a vida para o tráfico ou para o crime. Para mim também soou da seguinte forma: quando a oportunidade finalmente surgir a agarre e faça do Sonho Possível. Depois dessa, eu também podia contar a minha história para fazer entender o motivo de tantas lágrimas. Mas não será preciso, pois optei por contar sobre outras pessoas e fatos que também me envolvem, mas que não fazem de mim, necessariamente digna do papel principal.

Segunda-feira (19-07-10) foi a minha última aula no estágio. E como de costume, depois dos mil e um agradecimentos e encerramento oficial da aula. Eu disse para os fiéis alunos que se tornaram queridos companheiros até a Estação da Lapa “eu acredito em vocês, eu gosto de acreditar no outro, tenho esse defeito ou qualidade nem sei. Mas isso é porque um dia acreditaram em mim também...”. Foi isso.

Eu disse com base na desconstrução das “pré-noções”, o aluno da escola pública, do sistema público de ensino é pejorativamente julgado, taxado constantemente de burro, analfabeto, de vândalos etc. e tal. Por quem esta ‘dentro’ do sistema e tem propriedade de causa pelos anos de experiência e pelos desgastes que tem que enfrentar hoje se comparado com décadas passadas – em que o mesmo ‘sistema’ era referência de qualidade no país. Enfim, os de “dentro” (professores, direção, coordenação, demais funcionários e alunos também) sofrem com a paulatina, agora acelerada degradação do ensino público. Quais as causas para a atual situação? De propriedade, não sei, mas suponho ser é claro um misto – as políticas pedagógicas do Estado que visam mais quantidade de alunos nas escolas em detrimento do investimento na qualificação e valorização do trabalho humano envolvido. Há quem diga que a “família” está desestruturada e que os “valores morais caíram por terra”... geralmente sem um parâmetro para dizer que família é essa? Quis valores são esses? E que moral é essa? Existe também os que culpam a mudança dos “tempos”...dando vida aos fenômenos naturais – brincadeiras a parte!

E os de “fora” do sistema tecem iguais ou maiores “pré-noções” sobre o tal do sistema público de ensino. É verdade como versa a musiquinha “algo está fora da ordem, está fora da nova ordem mundial”. Algo que não cabe, pois estou me referindo a todo o momento ao “sistema”, o que supõe na química, física, biologia e sociologia “ordem, equilíbrio”. Isso se a educação pública não fosse uma instituição social, aberta, móvel e apta a sofrer constantes mudanças. Pois seus envolvidos são igualmente transitórios, parciais, instáveis. Isso, os de dentro, os de fora, eu, você, a escola, a família, a sociedade.

Mas mesmo assim, nossas pré-noções são sempre alimentadas pela lógica perversa de sempre querer achar um culpado, ou uma vítima. Insistimos na transferência da culpa, no julgamento do outro (aluno, professor, Estado, família, sociedade, cultura), na necessidade de acharmos o “bode expiatório” da vez. Se existe um culpado, é porque alguém cometeu um crime, e se existiu um crime é sinal que alguém pode ter se tornado uma vítima. Então você se encaixa em um desses três perfis? Se sim, ou, se não. Creio que somos todos criminosos, culpados e vítimas. Devido à lógica perversa que começa com a imagem que fazemos do outro, quase sempre distorcida. Antes de conferirmos e contestá-la, simplesmente a reproduzimos. Um mau hábito derivado da má socialização que abre os abismos de todos os nossos “pré-conceitos”. E que consequentemente nos leva a discriminar, seja com o pensamento, seja com o olhar, seja com as palavras e com os gestos. Não se culpe, não me culpe, não culpe os outros a sua volta. É um ato nosso. E a lógica perversa, e a correntinha só é quebrada através de muita auto-reflexão, também nossa. Sendo fiel ao interacionismo simbólico meu “self” (eu e me) é o que é e se transforma através do contato com o outro. Eu construo minha auto-imagem através da imagem que o outro faz/tem de mim. Sendo assim, voltamos à importância da “oportunidade!”, da “confiança”, da “subversão dos valores dominantes”. São esses gestos que podem mudar vidas e fazer de todas as pessoas merecedoras, dignas e aptas à/de “UM SONHO POSSÌVEL”.

Nada melhor para uma vida do que o resgate da auto-estima, da crença de ser capaz de se chegar aonde quiser, mesmo com um mundo adverso (- que nos faz sentir remando contra a maré!). Obrigada a aqueles que um dia acreditaram em mim, pois agora tenho motivos para seguir acreditando nos outros. Além de “fechar os olhos e contar até três para esquecer os momentos ruins” (Michael Oher repetindo as palavras de sua mãe biológica para sua mãe adotiva – a receita do esquecimento!) eu também indico “tapem os ouvidos, gritem uma frase desconexa”, mas não se deixem levar pelas pré-noções alheias. O Ministério da Paz Consigo e com o Mundo adverte!

A chorar...

2010-07-20T22:04:00.000+09:00

Nesses últimos dias estou a chorar, não sei ao certo por que. Podia culpar a tpm, podia culpar outras tensões, podia dizer que foi aquele seu verso tão suave. Ou a flor quem sabe? Ou o “Concerto para Alma” (Alexandre Guerra) que ando a ouvir, canções que me tocam tanto, que comecei a usar como remédio para curar o aperto da saudade, mas que agora soa mais como facas perfurando ainda mais o que já estava tão profundo. A dor. As lágrimas não escorrem, elas se jogam, saltam dos olhos como se quisessem dar cabo da própria vida. Poucas vezes me vi assim. Poucas vezes sentir faltar o chão, o ar, as forças. Até o esquecimento virou subterfúgio. Mentira. Eu queria acreditar. Mentira. Parar de sonhar. Mentira. De te amar. Mentira. De lembrar. Mentira. De chorar. Mentira. De achar que tudo não passou de. Mentira.

Dos tempos 10.

2010-07-12T23:00:00.005+09:00

Desde aquele dia que uma canção não sai da minha cabeça. É, aquele dia em que acordei na beira da praia...com areia na calcinha! Eu cantarolo a canção e me pego rindo. Volta e maia rindo atoa. Agora com certo distanciamento pergunto o que me deu? Como conseguir tal proeza? Sabemos que não era eu, era Alexandra! Alexandra, aquela mulher qualquer que me possuiu, roubou-me de mim. Eu podia ter morrido afogada, meu corpo, mas não minha mente, questiono até se minha alma? Mulherzinha qualquer, biscateira, puta, embriagada, fumada uma desgraça!

Mas eu rio sem freios quando lembro “...se acaso me quiseres eu sou dessas mulheres que só dizem sim...”. Sim. Súbitos sins. O risco mais gostoso de toda a vida até ali.

Depois voltei, da mesma forma que cheguei lá. Agora peguei um ônibus que eu sabia que me deixaria na rua de casa. Era umas onze horas da manhã. Ninguém me viu chegar, pois todos já estavam na rotina diária. Ainda tonta e tentando entender me joguei em baixo do chuveiro, o mesmo banho quente que aquece meu sangue frio. Vi marcas no meu corpo, umas mordidas, umas chupadas com tom azul arroxeado. Uma seqüência de fleches, imagens deslocadas, um turbilhão de pensamentos. Eu abria e fechavas os olhos e minha cabeça latejava mais e mais. A espuma estava marrom, um lodo e muita areia escorriam até o ralo. Aos poucos a inhaca fedida cedia lugar para o cheiro agradável do shampoo.

Eu não estava arrependida, mas me empenhei em esquecer. Fui até o quarto da minha mãe e peguei um de seus soníferos. Tomei e acordei às cinco horas do dia seguinte com o barulho do despertador. Algo que me fez sentir novamente a Madalena que sempre fui. Presa ao relógio, condicionada à suas horas. Senti meu peito apertar, mas em seguida veio o alívio. O confortável alívio de não ter me acontecido nada pior.

Pensei em contar para Bia, sempre dividimos angústias. Mas me contive. Ela sempre esteve a mil passos de mim, com seu espírito de aventureira inveterada. Mas, hesitei. Fiz um pacto de silêncio comigo mesma. Para manter o mistério e preservar a identidade de Alexandra. Ela me deu prazer. Então guardarei segredo para não quebrar o clima de perigo e não deixar escapar o gosto da adrenalina que saboreei naquela noite.

Por Madalena.

Atípicos...

2010-07-10T15:55:00.004+09:00

Primeiro eu sempre tive muito sono, muita preguiça e desde terça-feira para quarta que eu vou dormir nas madrugas...ontem de quinta para sexta fui dormir mais de quatro horas da manhã e hoje de sexta para sábado já são 03:33 e eu estou aqui ouvindo uns sons alternativos e digitando esse texto que tá surgindo agora.

E incrivelmente sem sono, cansada um pouco mas ficaria aqui até cinco hoje...e depois quem sabe fazer algo mais atípico ainda...sair para caminhar por aí...hum..mesmo sendo inverno, mesmo estando chovendo...veremos...

As músicas...estou caçando-as e experimentando-as se gosto estou recomendando, tipo uma surpresa, um presentinho gratuito e sem propósito. E os agraciados estão gostando.

Também...estou concentrada! E fazendo em tempo recorde os trabalhos da facul...e sem sofrer...

E estou feliz, com momentos prolongados e atipicamente felizes. Nem a “bronca” eletrônica que levei ontem por ter dado uma opinião “maldita” a minha chefinha me tirou dessa vibe...

Só sei que estou gostando. Sempre quis dormir menos, ouvir mais músicas inéditas e ser feliz sem necessariamente rir.

Yes, Yes...

Também nunca gostei de ficar no Orkut bicutando a vida dos outros. Principalmente quando esse outro é um completo desconhecido. Mas fiz isso também. E cair de pára-quedas em uma história de traz-para-frente. Uma história que parece estar no início entre dois recentemente conhecidos. Uma história curiosa. Ela acaba de perder o amor da sua vida, o cara parece ter cometido suicídio – morreu de overdose pelo que deu para entender. Ela esta sofrendo com a perda. E ele “o carro” parece estar completamente apaixonado por ela. Ela já sentiu isso. Ele esta ajudando-a a sair da depressão. Mas ele esta morrendo de medo, nas suas mensagens declara entrelinhas seu “amor” por ela. Se diz covarde, é o que parece, por não poder dizer tudo pessoalmente.

Não sei como vai terminar essa história. Nem posso, não é uma invenção minha, nem fruto do mundo virtual que possibilitou que eu conhecesse os personagens. É a vida. A vida envolta de tragédia, drama e muito amor.

Agora, pelo pouco que eu vi, eu torço pelos dois. Pela superação e recomeço dela, para que ele tome coragem e vá até ela. Ela precisa de um novo abraço. Ela merece “se ver novamente” nos olhos de outro. Não mais do seu amor que se foi, pois não é mais possível. Mas dele, desse moço que se encontrou com ela via Orkut.

Até eu estou boba. Como um ato tão “corriqueiro” para uns e tão “repulsivo” para outros me deu de presente esta encantadora história. Que é real no mundo virtual. Eu lia seus recados quase simultâneos de um para o outro como se devorasse as páginas de um livro. Juntando o quebra-cabeça. Por enquanto que lia ia imaginando, imaginando. Mas no fim, não precisei inventar nada. Tava lá. Eles me deram tudo. A suas vidas, os seus momentos.

E agora me sinto uma ladra! Uma seqüestradora da vida alheia. Mas sem licenças, ou compra de direitos autorais, eu corri o risco. Eu não podia deixá-los escapar. Simplesmente porque sou fascinada por encontros. Por acontecimentos sem explicação, por sentimentos que nos furtam a razão. Por isso, que por falta de definição melhor, chamamos de destino.

Então, só me resta desculpas, pedir desculpas aos personagens dessa história real que esta acontecendo no mundo virtual e que eu curiosamente achei.

3:49.

ESPELHO

2010-07-05T22:37:00.000+09:00

Vai ver foi porque nos últimos dias, por eu ter sido tão “patética” – escancaradamente patética. Não, eu não me agüentaria se eu fosse o espelho. Atingir os picos da idiotice, da imaturidade, regressei na escala do tempo. Um nojo. Realmente, se eu fosse o espelho, eu não me suportaria. Mas por que bancar alguém que eu não sou? Pois é. Não convenci nem ao espelho. E o espelho imóvel coitado, se tivesse pernas sinceramente teria fugido. Mas não. Ficou lá, ouvindo meu blá,blá,blá. Eu...

Eu vi, vi no reflexo. O espelho estava frio, mais gélido que o comum apesar de estar com a mesma imagem límpida e ar sereno. Tentou até fazer graça, mas realmente, estava mais gélido que o comum. Sabe meu ar “way”, fiz pouco caso da percepção. Não...

Não demorou muito e o espelho parou de responder. É ficou mudo. Ou melhor, para usar sua linguagem ficou opaco, perdeu o brilho. Parou, simplesmente parou de refletir minha imagem. Eu não mais me via através dele. E...

E além de chata e boba eu também estava burra. Cega e burra. Continuei me arrumando na sua frente: passei batom, perfume, penteei os cabelos, fiz altas poses, até ameacei um strip-tease. Tentativas falhas. Não deu em nada. Ele continuou opaco. Então...

Então, fechei os olhos por um instante, me desliguei tentando acordar do pesadelo. Quando...

Quando os abrir, a tragédia estava completa. Bateu um vento e meu espelho quebrou. Me...

Me sentir perdida, acho que de todos os espelhos que já me olhei era dele que eu mais gostava. O perdi tão fácil. Meu...

Espelho, espelho meu. Só ele me dizia que no mundo não havia ninguém mais bonita do que eu. Sinto...

Sinto tanto a sua falta que guardei os cacos e sempre que a saudade aperta eu vou lá, abro a caixinha, e vejo os pedacinhos. E...

E lembro, lembro como era lindo o seu reflexo – a imagem que tinha de mim.

Dos tempos 9.

2010-06-23T09:14:00.002+09:00

Sabe o que mais me angustia? É que com o passar dos anos, a visão fica pouca. Os ossos enrijecem. Meu humor que fica cada vez mais sarcástico. E minha tolerância que sempre prezei esta por um fio. Não ligo para os cabelos brancos, para pele enrugada, para barba por fazer. Maria também não liga. Ela até agradece por eu ser limpinho e tomar dois, as vezes, três banhos por dia. Ela às vezes até reclama, diz que não é bom para pele. Mas criei uma estratégia para pele, ah, para os músculos também. Passo mais de uma hora no banheiro. Me exercitando, fazendo ginástica. É uma terapia, cantarolo canções de antigos carnavais, as marchinhas. Até invento e mudo a prosa. Faço minha própria festa. Ainda bem que a casa tem mais de um banheiro. E agora eu tenho o meu banheiro. A prioridade é do velhinho aqui. Deixo outras pessoas usarem, mas ninguém pode reclamar da minha demora. Eu gosto de banho frio, mas de noite, só tomo banho quente. Com todas as portas e janelas fechadas para não pegar frieza. Um velho costume, desses que a mãe da gente aprende com a avó da gente e por aí vai. A gente pega. Eu inculco com isso. Como a gente se agarra a certas coisas...

Em moço não me lembro de ter tanta mania, agora parece que faço coleção. Que eu me lembre começou aos cinqüenta. Ou eu comecei a observar a partir dos cinqüenta. Agora nem sei mais. Só sei que começou com pequenas coisas como: o lugar da mesa da cozinha, o carro que passei a lavar nos sábados pela manhã, o sapato que não pode juntar poeira, as mãos que sempre lavo antes das refeições e outras. Tem coisas que são tiques, loucuras, coisa de gente sem o que fazer. Outras são importantes...como lavar as mãos. Outras são bobagens, superstições. Engraçado é que quando meus pais eram vivos eu não dava importância para os costumes. Odiava ter que pedir a “benção” aos mais velhos, mas a contra gosto pedia. Era uma questão de respeito. Nem no meu tempo de rebelde subverti a regra.

Agora me apego fácil a coisa boba. Não ligo para “benção” não ensinei meus filhos esse hábito, por mais que Maria fizesse questão. Não ligo mesmo, que eu me lembre a Bia nunca me pediu a benção. Mas ligo para o barulho que a cortina de miçangas da varanda faz. Já falei com Maria “isso atrapalha meu cochilo vespertino”, mas porque ela gosta, dá de ouvidos. Ligo também para os meus chinelos, tem alguém que insiste em tirar do local de costume. Ligo se eu ver alguém assistindo TV muito próximo da tela, pois faz mal para as vistas. Por isso, volta e maia estou ouvindo me chamarem de rabugento. Algo que também não entendo. São coisas minhas ora! Uma hora perco deveras a paciência, a papa da língua. Paro de ser o símbolo de sensatez dessa família. Quem sabe assim Maria dar fim na tal da cortina de miçangas. (risos).

Por João Jorge.

Dos tempos 8.

2010-06-22T08:37:00.000+09:00

Ele jurou que não ia me perder. Prometeu a si mesmo. Confessou em voz alto e eu estava do lado. Não sei se ele sabia que eu não estava mais dormindo, por enquanto que me olhava dormir. Sentir de leve as pontas de seus dedos tocando a minha face. Não sabia distinguir se era a continuidade de um sonho ou era só abrir os lhos e ver que era real. Mas, eu preferir continuar de olhos fechados só sentindo. Sentindo o amor, o calor de seu corpo, o cheiro do seu suor. De olhos fechados ainda parecíamos um só e as imagens dos momentos anteriores vinham em seqüência. Umas mais vivas outras mais distantes. Ele continuava a conversar só, com seus pensamentos e sentimentos. Se dizia feliz, o mais feliz do mundo. E sibilava “meu amor”. Não vi, ou vi? Mas o som baixo da frase me fez ver seus olhos transbordarem num brilho em forma de lágrima. Esse era o momento de abrir os olhos e secar suas lágrimas com as costas das mãos. Seguido de sorrisos e carícias.

Mas, não o fiz. Continuei de olhos fechados. Agora quis estar em sono profundo. Foi aí que de peito apertado eu comecei a desconfiar de mim. Do amor que jurei sentir. Meu amor? Ele era mesmo o meu amor? E todo acalento passou num instante e se fez tão centrípeto. Todo sentimento bom se comprimindo a mediada que ia em direção ao centro de mim. Aquele escudo, que vai e volta. Que tira a liberdade e a fragilidade de ter nos braços do outro tudo que se precisa para viver. O encanto de saber amar se esvaindo em pensamentos calculistas. Na minha frieza de continuar de olhos fechados ocultando paranóias.

E ele? Ele não fazia idéia de minhas “maquinações”. Eu sabia disso. Isso me tranqüilizava. Bastava um de nós sofrendo. Bastava um de nós forjando o amor. E agora? Me mantenho falsa ou acabo com tudo. Acabar com ele era acabar comigo também. Eu podia não amá-lo como ele dizia me amar. Mas de certa forma o amei. Eu só não podia cumprir uma promessa que nem era minha. Ele ia me perder. Era isso que me amedrontava.

Muitas vezes sonhei com alguém assim como ele. Alguém que me completasse e me amasse. Ele apareceu, fugindo das regras dos tipos masculinos. Romântico, carinhoso, inteligente, engraçado, fiel, endinheirado e com um físico impecável. Um homem ideal. Porém, óbvio, singelo...e pouco safado. Gosto particularmente da sua simplicidade e de sempre estar disposto a ouvir, mesmo quando o que é dito nada interessa. Alguém capaz de roubar o ar e alimentar os sonhos. Mas de olhos abertos escapa-me a dimensão do seu ser.

A culpa é minha. É sempre minha. Até com o mais perfeito dos seres eu descubro motivos para seguir só. Para ser leal a minha intolerância aos compromissos. As eternidades. Aos juramentos. O medo de me achar em uma vida sem mais perdições. Por um lado é isso. Por outro, é o medo. O medo de que a realidade volte a ser imaginação. O medo de perder, de sofrer, de acabar. De voltar a contra gosto a ser só. Agora só do avesso. Só porque o amor dele acabou. E não só porque eu gosto de seguir só. É medo que nos mata. O medo de seguir em frente...de abrir os olhos. É o cúmulo do absurdo. É ser mais que imatura para relacionar-se. Até quando vou fugir da felicidade. De amar e ser amada.

Se a mamãe tivesse aqui, talvez ela pudesse me ajudar. Quem sabe a Madá?! Hum...

Por Bia.

Nota 4.

2010-06-17T04:12:00.001+09:00

Sobre o que me disserem da “falta de parágrafos”...estive pensando:

“Escrevo sem respirar para não quebrar o ritmo dos pensamentos”

E me perco, pela falta de oxigênio a circular no cérebro...que me deixa tonta!

Tonta com a seqüência de idéias que aparecem e deixo correr...

Sem parágrafos.

Zirigdum-dum-dum

2010-06-06T00:23:00.000+09:00

"Às vezes eu nado sem precisar de mar,

Às vezes eu voo sem estar no ar,

Às vezes eu não sei o que me dá,

Como explicar?

Fico ali só a olhar,

Paro de ouvir,

Paro de pensar,

Saio de mim num pestanejar,

O vento frio bate na face,

E me sinto uma Poodle,

Agridoce (manjericão com mel),

Jazz, Funk, Soul, Classicol,,,

Torre de Babel,

Volta aqui!

Vem para mim!

Traz-me-de-novo-pLeAs-Eee."

Nota 3.

2010-06-04T05:46:00.001+09:00

Por que insisto em tomar café! Tomo e bate a lombra, droga pesada que disritma as batidas do meu coração. Se fosse só isso. Às vezes tomo para parar de doer minha cabeça. E a dor aumenta. Tomo para ficar acordada. E durmo profundamente. E se fosse só isso. Tenho dor de barriga, fico enjoada e tonta. Uma agonia desgraçada. Adeus concentração. Escrevo o que me vem sem filtros. Nisso é bom. Tudo combina “lé com cré”. Água à migué! Pa-ra-reí como todo viciado, pois não estou condicionada quimicamente a propósitos que só me escapam.

Dos tempos 7.

2010-06-04T05:38:00.003+09:00

Sair à revelia e entrei no primeiro boteco que apareceu na frente. Nesse dia bebi sozinha, eu que não gostava de cerveja por achar amarga a degustei docemente. Eu e aquela loira gelada tipo véu de noiva. Desceu rasgando e queimando em azia. Mas foram os goles mais rápidos e saborosos da minha vida. Não era bem a bebida, fora o contexto, fora a ocasião. Sabe aqueles dias que tu tem vontade de jogar tudo pro ar, mas nesse dia eu não quis chutar o pau da barraca. Eu rodei a baiana dentro de mim. Dei um giro na vida. A fiz colorida, a botei com todo gosto de cabeça para baixo. Finalmente quebrei a rotina. A começar pelo ônibus, resolvi ir para um bairro desconhecido, resolvi descobri-lo à custa de me perder. E me perdi! Desci instigada, com o espírito de porco que alimentava há um tempo, todo meu. Sabe, abri a Caixa de Pandora e pus pra fora a Padilha de dentro de mim. Por isso o álcool, o boteco e as caras e bocas que em breve seriam luxurias. Alguém se aproximou e Alexandra surgiu, não era mais Madalena de nascença. Foi incrível, o que me deu?! Só sei que eu podia ser quem bem quisesse. Naquele inferninho foi-se caindo à tarde, as luzes da cidade se ascenderam, mas lá dentro já era noite a muito tempo. E a luz era vermelha, também tinha um globo de boate. Porque não me dei conta assim que cheguei. Só vi mesmo quando me tiraram para dançar. Rá, dançar?! Madalena nunca dançou, dura feito quiabo de geladeira. Mas, Alexandra era cheia de gingado, baianinha, baianinha. Finalmente me identifiquei na música de Cayme “quem não gosta de samba bom sujeito não é, é ruim da cabeça ou doente do pé”! Alexandra parecia ter “nascido para o samba e no samba ter sido criada”. Quanto molejo havia no seu gingado. Mesmo desprovida de boas ancas ela tava que tava e os tipos em volta a devorava. Ela percebia os olhares e se desmanchava. Nunca pensei ser tão sedutora, vi um reflexo no pedaço de espelho pendurado no balcão e tive vontade de possuí-la igualmente. Mas era eu, então desejo interrompido. Alexandra nada falava, não sei se era o efeito alcoólico, mas só sorria e olhava à medida que seduzia. Sem meio termo, sua companhia queria mais e ela deixou. Deixou as mãos escorrerem pelas pernas e tomar seus seios. Deixou sua boca entre aberta para língua penetrar. Ela estava fora de si, e de mim também. Naquele lugar a levitar, uma leveza natural. Só não saiu do chão porque a essa altura seus cabelos se enroscavam naquelas mãos levianas. Nem seu suspiro ofegante foi capaz de quebrar o ritmo. E a música parou, o globo começou a girar, com seu jogo de luzes piscantes. O que passava em sua mente? Nada, absolutamente nada e a cantada mais idiota lhe excitava “vamos curtir o momento”. E amanhã?! Não existe amanhã. Já teve tudo aqui e agora. Sua companhia insistia – seu número, e-mail, como faço pra vê-la novamente. Ela disse - Adeus “monamur”! Pagou sua cerveja e deu o troco a um mendigo em troca de seu fósforo. Fuma? Alexandra fumou. E não fora qualquer cigarro! Onde arranjará aquilo mesmo?! Não faço a mínima idéia. Trocava pernas como se tivesse de sapato alto. Atravessou a rua e um traveco gritou “saí fora que aqui tem dona”. Alexandra riu, não disse nada e continuou andando. Estava atraída pela brisa marítima. Pena que a lua era minguante, e o céu estava carregado de nuvens e sem chance para estrelas. Bom, porque ela reluzia e seu suor, uma mistura de álcool, cigarro e perfume barato atraiu até os cachorros e gatos abandonados ao relento. Seguia “sem lenço e sem documento”, e não era dezembro. Pouco importava os perigos da madrugada. Ela queria ver o sol chegar deitada na praia. Lá acordou com lambidas de um vira lata em sua boca. Toda babada de saliva canina. Com areia até na calcinha. Era eu, defronte ao mar com uma puta dor de cabeça e vomitando as tripas, porque só bebi, e mais nada.

Por Madalena.

Dos tempos 6.

2010-06-04T05:35:00.000+09:00

Como uma mãe deixa de amar a um filho. Tem mães desnaturadas que parem e deixam por aí, jogam a cria na primeira cesta de lixo. Tem mães que nem chegam a parir, abortam, dão um fim. Às vezes é até melhor que seja assim. Se não vai cuidar, se não tem como alimentar, se não vai dar carinho é melhor interromper a gravidez ou dar para criação. Mas para mim, nem um animal deve ser rejeitado, de certa forma dar a criança a outra é uma rejeição. As vezes ter ou não ter não é uma escolha, eu tive uma amiga que foi estuprada ainda moça, engravidou e odiou a criança. Ela via aquele ser indesejado crescendo em seu ventre, o que fazia lembrar do trauma, da violência sofrida. O feto não tinha culpa, mas teria algo do algoz. Como conviver com tamanho sofrimento, ela não suportou, ninguém a sua volta suportou, deu a criança assim que nasceu a um orfanato. Aborto era impraticável na época, já existia, mas seus pais condenavam. Para azar das duas, criança e mãe. Ela não pode desenvolver afeto pela cria, era só raiva. Era compreensível sua rejeição. Já eu, desejei ter filhos, me imaginei desde das brincadeiras com bonecas tendo e cuidando dos meus. Casei e os tive com o amor de minha vida, meu primeiro e último homem, o pai dos meus filhos. Tudo como manda o figurino. E João, ficou muito feliz quando soube que eu estava esperando nossos filhos. Foi uma festa quando Marcinho nasceu, com direito a meladinha e charutos. Quando Joana nasceu, a festa foi maior, ele já estava empregado e como dizem pais se identificam mais com filhas do que com filhos. João então, sempre foi um pai e tanto, sempre acobertando as travessuras dos meninos. Sempre antecipando os presentes de natal, da páscoa e do dia das crianças. Qual criança não queria um pai desses, mais que um pai, um amigo, um palhaço enchendo de alegria o nosso circo particular, o mágico tirando coelhos da cartola e hipnotizando quem estava em volta. Para eles João sempre foi o maior herói de todos os gibis. Já morri de ciúmes, porque para os meninos eu sempre sou a estraga prazer, sou eu que imponho os limites e os trago para o chão. J. J. e Joana então, sempre me deram trabalho uma duplinha perfeita. Marcinho não, sempre mais centrado e comigo, um menino de ouro. Ter filhos, os filhos, eles não foram planejados, como as crianças de laboratório de hoje. Não existia métodos contraceptivos, a concepção era uma dádiva, algo natural e esperado. Era também desejado, uma vez que estávamos casados. A qualquer momento eles viriam. E vieram. Os amei desde de antes, os amei desde os sonhos e brincadeiras da infância. Mas como dizes “os filhos crescem e os problemas triplicam”. Educar dar trabalho, ser referência, ensinar o caminho a seguir, o melhor rumo que devem tomar. Se dependesse só de mim, jamais sairiam das minhas asas, estariam até hoje amarrado na barra da minha saia. Se dependesse de minhas vontades jamais sairiam de casa, jamais enfrentaria esse mundo de cão, jamais seria mal influenciados. Por mim, eles não cresceriam, mas sei que isso é besteira minha, eles iriam crescer um dia, eles iriam cortar o cordão umbilical, eles iriam trilhar as próprias vontades. A se eu pudesse continuar colocando-os de castigo e forçando-os a me obedecer. Mas não posso, eu sei, e meu coração se comprime. Ser mãe, realmente é padecer no paraíso. Joana sempre foi rebelde, primeiro cortou o cabelo das bonecas as deixando careca, depois rasgou o vestido, fugiu de casa com 15 anos dizendo que ia conhecer o mundo lá fora e para acabar me revelou tudo aquilo. Uma decepção atrás da outra, um sofrimento seguido de outro, uma relação tão desgastante. A sorte foi que João sempre acalmava os ânimos, jogando um balde de água fria na fogueira em chamas. Filhos pensam que os pais não sofrem, filhos pensam que é ruindade e caretice todas as preocupações. A mais nova dela é que não se cansa de me colocar de frente com todos meus preconceitos. No início, pensei, como tudo que vem dela, ela só quer me desafiar, se aparecer, dizer que cresceu e que eu não posso mais mandar nela. Não foi bem assim, eu tive que engolir. Eu sempre deixei claro que só engoliria, que não aceito nos outros quanto mais em filho meu. É um pecado, é uma aberração! Quase morro de infarto quando ela veio com mais essa novidade. A como rezei, joguei praga também. Era só um modismo da adolescência. Me confortava pensar assim, mas passaram meses sem nos falar, chegou a um ano e meio. Mas uma hora tive que encarar os fatos, tive que ceder, tive que ouvir e me esforçar para entender. Porque tinha uma pergunta que não me saia da mente “onde foi que eu errei!”, essa menina não podia ser normal meu Deus!? Mas não. Fui até ela, a pedido de J.J., que por sua vez, tentou me convencer por A + B que a errada dessa história era eu, dizia “que mulher mais teimosa essa minha!” e continuava “criatura desempaca, é nossa filha, o que mudou. Eu a amo e quero vê-la feliz não importa do lado de quem, da maneira que for, sua felicidade é a minha! Ah, deveria ser a sua também Maria!”. Eu remoia tais palavras, e reconhecia em partes o meu erro, mas ainda não sossegava. Como foi difícil para mim compreender tudo aquilo. Me sentir tão mal por rejeitar minha filha. A rejeitei depois de crescida, sem um motivo de estupro, ou PR não ter vindo em boa hora. A rejeitava por orgulho, por vergonha, por ser tão preconceituosa. Nesse período que ficamos sem nos falar foi como se algo faltasse em mim, era um vazio que sugava minha vida. Nem os abraços de J.J. me supriam. Finalmente a conversa, Joana fez uma retrospectiva de todos os indícios que ela nem sabia que era um sinal de sua diferença. Como sempre fui atenta e os vigiei de perto, eu desconfiei, mas não quis alimentar. A dúvida vinha em pensamentos que eu fazia questão de dissipar feito fumaça no ar. Carros à boneca, rua à casa, isolamento a socialização, viagens à festas comemorativas. Ela nunca perdia a oportunidade de estar distante de mim. Agora entendo, ela me fez entender, eu reprimia e a machucava. Sem querer era eu que mais a fazia sofrer. Minha repressão era um combate ao risco que eu sabia que ela corria. Como pude ignorar o sofrimento de minha menina, não bastava o mundo a condenando, a crucificando, a rotulando. Fui perversa, algo incontrolável, que eu não sentia. Eu também sofria, e sofro. Nunca soube lidar com tamanha contradição. Mas respondi: Eu a amo e apesar de tudo nunca deixei de te amar. Senti sua falta em cada segundo que estivemos distante. Desabamos em lágrimas, nos abraçamos e olhamos novamente uma nos olhos da outra. Ela se desculpava a medida que explicava e finalmente eu me retratei: filha quem te deve desculpas sou eu, pela primeira vez na vida, estou fazendo a coisa certa. E rimos, e choramos, e dessa vez foi ela que me afagou e me deu colo. Eu a pedir, minha filha, obrigada por me ensinar a viver. E a partir desse dia, reconstruímos os laços, a confiança e a amizade. Celebramos o amor, aprendemos com o amor. Finalmente “amei o outro como a mim mesma”, e um outro que é parte de mim e outros que não precisam ser parte de mim. Fez-se valer os ensinamentos de Cristo.

Por Maria.

Dos tempos 5.

2010-05-30T12:20:00.004+09:00

Joana, e não Juana. É sempre assim, em todos os lugares que tenho que me apresentar. Por cansaço acabo deixando para lá. Tudo bem, pode me chamar de Ju, Jô, é apenas um detalhe. Um detalhe, de quantos detalhes a vida é feita? Quantas coisas podemos deixar passar? Tem coisas que não podem ser mais postergadas. Como? Ah, contar para família que é diferente do convencional. Um processo, um sofrido processo. Mais como sou ansiosa e prematura não esperei por muito tempo. Para quê adiar mais, algo que eu descobrir tão cedo. Por que me negar e esconder. A demora foi só encontrar alguém igual a mim, como na música de Pato Fu “eu queria tanto encontrar uma pessoa como eu em quem eu pudesse confiar e contar alguma coisa sobre mim!”. É foi assim, nos encontramos e eu contei tudo sobre mim. Um tudo que era estranho e que eu morria de medo. Eu tremia só de pensar que alguém podia ler meus pensamento e seguir o meu olhar. Em relação aos pensamentos era pura “teoria da conspiração”, “paranóia” mesmo. Mas, o olhar, me denunciava. Às vezes eu sentia que estava escrito em minha testa, que todos desconfiavam e sabiam, que alguns tinham até certeza. Como uma marca, e era, e é. É o estigma que nos imputam e nos é da pior forma possível internalizado. Uma marca, que não é como dizem “uma escolha”, “uma opção”. É algo que está além do biológico e também do socialmente construído. Quando se procura uma explicação, simplesmente não se acha por aí. Só sei que não é como uma “tatuagem” que simplesmente queremos na nossa pele, por gostarmos da arte ou por puro modismo. Não é algo passageiro. E nem sei se com palavras é dimensionado. Algo que digo é que estar dentre as coisas acima do “bem” e do “mal”. A última coisa que pode ser e ter é o jogo dos contrastes, por mais que sejamos condicionados a bailar cegamente por linhas tênues e frágeis. Sim, é totalmente subjetivo. É no campo dos sentimentos que tudo se torna sensato. Sim, “sentimento” e “sensatez” se harmonizam. Cessa-se a guerra interior. Por um momento é claro, nós sentimos o bem de estar em paz. Paz consigo e com o mundo. Graças ao “grito”, um grito inicialmente sutil, quase mudo, rouco e certamente regado de lágrimas. O quão difícil é se enxergar para além do que se imagina e espera que você seja. Bem além das expectativas: casar, ter filhos, não contrariar os valores da família nuclear cristã. Ser banalmente “normal”. Sim teimo em usar o termo “normal”, pois me refiro aos expectadores, não a mim. Normal para quem? Normal quando? Não trilhar os trilhos convencionais é “loucura!”. Sim, mas apenas nas mentes mais perversas e doentias. Sim, se não existissem “sentimentos”. Sim, si não fosse mais do que mera “mudança de valores”. Adoro a expressão “desde que o mundo é mundo” para contrariar os “novos e velhos valores”. Tudo não passa de reinvenção, sinto informar, mas “não descobrimos a roda”, vai ver que a “roda” já existia, só não era chamada de “roda”, só não a utilizavam para locomoção e etc. e tal. O que estou dizendo é que os “detalhes” quando “acortinados” se acumulam e viram “chagas fatais”. Feridas no seio da humanidade. Das famílias, das sociedades, das culturas. A insistência em “tapar o sol com a peneira” pode acarretar na morte, vista como fim último e mais temido. Morte dos subjugados, dos ‘diferentes’, dos ‘anormais’. O ato mais desumano, consciente ou inconsciente cometido contra “o outro” também humano. Os diferentes são remetidos a condição de “seres vagantes”, indefinidos, párias, dissidentes. Fora assim com os negros africanos, com os índios, com os judeus, com as mulheres, com os homossexuais, com os pobres...com toda sorte de “diferentes”. A questão é o quanto são “diferentes”, será que a “diferença” não fora para atender os propósitos de uma “gente” que se sentia, por ora, mais “gente” do que as “gentes” citadas? Eurocentrismos, homofobismos, xenofobismos, racismos, machismos, cristianismos...categorias a serviço dos interesses (de?), às custas das vidas (de?). E o pior é vê-las verborragiadas e internalizadas nos atos discriminatórios de cada um. E o olhar, ah, esse não dá para disfarçar, nem neste sentido.

Por isso, resolvi não menosprezar os “detalhes e olhares”. Já sabia que seria mais fácil com o papai, meu velho João sempre foi moço para entender e confortar. Sempre meu cúmplice, sempre o meu melhor amigo. Já a mamãe uma “carrasca em figura de gente”, mas eu sempre soube o porquê da vigilância e do medo. Tive que descobrir os motivos das cobranças e implicações, nossa relação nunca foi das melhores. Primeiro foi à briga para que eu me tornasse igualmente uma “rata de igreja”, depois os estudos “nada de nota baixa” (como se nota fosse importante), depois em relação a namoro “nada de namorar antes de passar no vestibular, namoro desvia a atenção” (pura ironia). Era uma proibição atrás da outra. Geralmente eu obedecia, mas depois, não vi mais sentido em tudo aquilo. Parecia uma vida que não era minha. Sem prazer, só obrigação. Aí entra o meu herói para me tirar dos castigos quado comecei a ir de encontro a tanta regra. Meu pai nunca bateu em mim, ou no Marcinho. Não é que ele passava a mão pela cabeça, ele conversava e conversava sério, olho no olho. Ele nunca desautorizava a mamãe, mesmo ela estando absurdamente equivocada. Até nisso eles eram parceiros, na criação. Mesmo mamãe me considerando “um caso perdido”, gostei do resultado final, somos bem criados. Tão, tão bem criada, que destoei em quase todos os ensinamentos da mamãe. Lembro das “n” tentativas de me ensinar a cozinhar e até hoje não sei fritar um ovo. Isso é o de menos. Sua maior “decepção” é que a fiz “pagar a língua”. Tudo que ela não queria, era ver seu telhado estilhaçado, mas quando se remetia aos telhados dos vizinhos, não era nada generosa. A coitada pagou. Juro que não foi de propósito. Sempre combati suas fofocas, logo após as missas dominicais (um pecado, nada sentido), sempre que sua língua ou olhar fuzilava a vida alheia: “Olha a filha de Paulo engravidou, sem concluir os estudos. Sabe quem é o pai, é o maconheiro do sobrinho da Geralda. Você não sabe João (meu pai nunca dava ouvidos), a neta da Hermínia agora deu para lésbica. Essa juventude esta perdida. E a culpa também é dos pais que não orientam. Tudo virando o que não presta. Não querem mais nada! Nada...”. Isso era todo o dia, ás vezes meus tímpanos doíam de ouvir tanta barbaridade. Eu a alertava, “sabe mãe que uma hora eu também ‘viro’ drogada, puta, sapatão. Aí quero ver o que senhora vai falar. Respeita a vida de cada um e viva a sua, sem julgar os outros”. Não adiantava, ela esbravejava comigo, ficava sem falar, ameaçava, fechava a cara. Depois voltava com uma nova fofoca. Ela só não queria se ver igualmente julgada. Uma pena, logo, logo, a brincadeira tomou fundos de verdade. E foi um Deus nos acudas, e o meu herói mais uma vez, me salvou. Não é que a mamãe seja uma “bruxa”, é que ela não sabe lidar com os próprios preconceitos. Ao longo de sua vida, ninguém a ensinou a desconstruí-los (nem a convivência com o papai). Ela foi reprimida e não teve outra saída, não conheceu outras formas de vida, não se permitiu, simplesmente hesitou e rotulou de “pecado”. Amar só era possível se fosse alguém do sexo diferente e depois de casada. Caso contrário era “pederastia”, “prostituição”, “promiscuidade”. Nunca felicidade. Depois da tempestade (que foi bastante reincidente). Só quis uma resposta: “Você deixou de me amar?”.

Por Joana.

Dos tempos 4.

2010-05-07T08:41:00.003+09:00

Ai, to as voltas com o vestibular, já pensei em fazer mil coisas. Das mil, eu estou indecisa entre umas três, quatro. Bem, pensei em algo do mundo da indústria cultural inicialmente. Não sei, artes cênicas, ou cinema. Pensei em moda também, sou estilosa e criativa, gosto de inventar e fugir do padrão, não gosto muito de me encaixar em uma ‘tribo’, as vezes, inspiro meu look em um pouco de tudo, misturo moda retrô com tendências futuristas que lembram os mangas japoneses. Por papai eu faria direito, mas deixei bem claro que estou ‘foraaa’! Não quero ser uma humanista feito ele, mergulhado nas questões humanas e tão distante das pessoas ao seu redor. E olha que ele se especializou em direitos humanos! Mas às vezes acho que ele não é nada humano, comigo então, só brigamos, só me vem com seu ar superior, demarcador de terreno, dizendo em alto e bom tom “o pai aqui sou eu!”. Eu pirraço, retruco, digo “ah é, não me diga, não parece, mas estou cansada de saber!”. Ele fica puto, ele me deixa puta também. Aff, oh relação chata essa de pais e filhos, ele vive berrando “vê se cresce e aparece!” Não sei por que fala isso, eu to crescendo oras! E em breve, ganharei o mundo e as “paradas de sucesso!”. Ele não dá a mínima força para meus ‘devaneios’, que para mim estão mais para “sonhos”. Disse que era para eu ter cuidado com a escolha do vestibular, pensar direito porque têm decisões que tomamos agora que podem influenciar nossa vida inteira. Ele fala isso porque é careta e às vezes o acho frustrado! Ele disse que fez a escolha profissional certa e que ama o que faz e ainda de quebra ganha dinheiro com isso. Mas não sei não! Algo eu tenho que reconhecer, que é a sua preocupação, ele não me impõe ‘direito’ por causa do dinheiro em primeiro lugar, ele se preocupa comigo e tem medo de me faltar, assim como minha mãe. Então, me sugere com aquela sutileza que lhe é peculiar para que eu escolha uma profissão reconhecida no mercado de trabalho, que dê para eu me virar depois da primeira formação. Em partes entendo, mas não me conformo! Qual é, como os padrões sociais vão mudar se a gente não se jogar e se propor a fazer diferente? Ou seja, escolher uma profissão que não seja clichê e que principalmente eu não tenha que ter patrão e ter que andar ‘arrumadinha’ vinte quatro horas. Ah, dane-se, mas vô apostar na liberdade, a liberdade é a porta da felicidade e da realização dos meus sonhos. Decidir, decidir, eu ainda não decidir, mas o vô João me tranqüilizou bastante, ele me contou que no seu tempo não tinha vestibular que seu cargo foi indicação política, mas mesmo assim ele se interessou pelo estudo bem depois quando já tinha vestibular. Ele disse que fez a prova pensando que estava prestando vestibular para música (quase tive um ataque de risos nessa hora, eu não esperava isso do vovô), só se deu conta que se submeteu ao exame para administração quando viu seu nome na lista dos aprovados. Eu perguntei como assim vovô agora explica. Ele disse “meu amor não tem muito que explicar minha escolha não foi por amor, eu não tinha muita opção pois já tinha família para sustentar, e já trabalhava sem especialização na área administrativa. Então surgiu a oportunidade e eu agarrei para minha sorte e estabilidade futura. Não me arrependo foi necessário e, a música, a, ela só foi um estímulo que resgatei dos meus tempos de moço (muitos risos)”. Meu avô é um sábio, depois dele quem mais me identifico na família é a tia “Jôjana”, que era como eu a chamava na infância. Ela sim aprendeu com meu avô, já meu pai parece que foi criado debaixo da saia de minha avó, pois nunca vi tão retrogrado! Aff, e eu é que tenho que agüentar, paciência, paciência!!!

Por Bia.

Dos tempos 3.

2010-05-04T09:31:00.005+09:00

Quando terminamos nem deu tempo para sofrer. Eu disse, “foi rápido e intenso”. Era natural que ele partisse de súbito como entrou na minha vida. Falando assim pareço resignada com o fim. Mas é que desde o início por mais surpreendente que tenha sido ele me apareceu como um ser livre “lindo, alto, sorridente” e livre. De certa forma nosso amor foi livre, foi impressionante minha capacidade de superar, de não me apegar por muito tempo, de não ficar remoendo o fim. Eu fiz questão de guardar as coisas boas, cada momento, cada segundo, cada milésimo de tempo ao seu lado. O tempo naquele mês não existiu para nós, simplesmente passou sem nos darmos conta. O que era noite, o que era dia, não sabíamos. Mas preferíamos o friozinho da noite, a companhia da lua e das estrelas, o barulho das ondas naquela praia deserta e todo mistério e sabor que só a noite tem. Sabe, não é só a tatuagem que tenho aqui gravada no braço direito que não me deixa esquecê-lo. Volta e maia me pergunto “será que ainda o amo?”, mas já se passou tantos anos. Eu lembro dele e meu peito se enche de alegria, não sei como mas vejo os meus olhos brilharem. Eu usava a lembrança para me divertir com os “bobinhos” porque quem despertava o meu sorriso fatal era ele, só ele. Bem foi assim por um tempo. Não me envergonho, porém confesso a perversão. Repito, não houve tempo para sofrer quando terminamos. Mas sou humana e J.J. era, por tudo, um homem bem diferente para o tempo. Ele não foi machista e criou mil e uma situações para provocar o término. Se bem que a Ritinha era bem assanhada pro lado dele, mas ele não dava à mínima. Sempre me dizia “Duda hoje você me basta, me completa e me faz feliz”. E eu é claro, ia nas nuvens. J.J. não era nem um pouco machista se comparado com os outros rapazes e as poucas vezes que era reconhecia. Era engraçado, ele odiava atitudes machistas e quando sua auto-vigilância falhava ele começava a xingar a igreja, os valores cristãos, a instituição família. Em relação a isso era um pouco contraditório, ou era eu que não entendia porque tanta fúria. Mais tarde entendi que minha falta de compreensão era o que Marx chamou de “alienação”, mas deixa pra lá, eu respeito e prego certos valores dos tempos da minha mãe ainda hoje. Então hipocrisia a parte.

J.J. não foi covarde, pelo contrário ele foi sincero e honesto comigo e com seus sentimentos. Ele disse “broto, conhecer você foi uma das melhores coisas que já me aconteceu. Nós nos achamos e isso foi especial. Foi rápido eu sei, mas eu sentir que rolou um sentimento não sei se foi amor, mas sei que foi e é verdadeiro. Eu nunca vou te esquecer ‘para sempre’”. Ele não precisou dizer adeus, no fundo sabíamos que era impossível partir de todo. Eu deixei ele falar, a ‘ficha’ demorou para cair. Eu só ouvia, sem mexer um músculo do rosto, quanto mais derramar uma sequer lágrima. Depois revendo a cena perguntei-me como conseguir ser tão fria. Muitos anos passaram e ainda não obtive resposta. Do pouco que ouvi do que ele ainda tinha a dizer, lembro algo como “vou viajar para Guiana Francesa, tenho um tio que mora lá, passarei um tempo pra ver qual é!”. Depois, bem depois, constatei a informação de fato. Finalmente J.J. parou de falar, ficou na minha frente esperando um abraço, quando viu que não tive reação me deu um beijo na face e desapareceu. Depois disso acho que o vi umas três ou quatro vezes não me recordo bem.

Ele sumiu e por horas continuei perplexa, petrificada sentada no banco da Praça 7 de Setembro. Caiu a noite, sentir a umidade do sereno batendo em mim e continuava ali. Sem lágrimas, só um turbilhão de pensamentos. Do jeito que era com o João, sem regras, sem limites, não dava margens para expectativas e até mesmo ‘duração’. Ainda assim, naquele momento, em imediato, eu não esperava. Talvez tivesse imaginado um fim, vários fins. Mas não naquele dia, naquela hora e naquele lugar. Pensei que já era madura o suficiente, mas só naquele instante me dei conta que não. Não existia maturidade para o amor, para amar. Mesmo quando se cuida e não quer sofrer e ver o outro sofrer. Ainda assim, me decepcionei por alimentar esperanças. A esperança da felicidade duradoura, quase plena. Naquela época amar e ser amada era tudo, as demais coisas da vida eram deixadas para segundo plano, pelo menos para nós. Com ele eu aprendi a ser “nós”, vai ver que foi por isso que foi tão difícil voltar a ser “eu”, mesmo um “eu e me” (o que não garante o ‘nós’). Eu me senti um casulo ao longo do mês que passamos juntos, sofrendo mil e uma metamorfoses até atingir o estágio inicial da borboleta que sou hoje. O termino fez parte disso. Me senti dialética agora. O fim foi a negação, a antítese antes da síntese borboletiana. E é sabido que as borboletas vão mais longe, vivem se adaptando ao meio ambiente para preservar a existência. Em relação a isso me tornei uma “borboleta as avessas”, uma borboleta inconformada com o meio que luta pela transformação deste. Então não me basta ser só borboleta e foi ali que me dei conta. O João se foi e eu também poderia ir, e se o amava ainda assim poderia me permitir novos amores, novos horizontes. Sem lágrimas (não muitas!), sem sofrimento (só o suficiente para se perceber na situação e me libertar). Afinal foi com ele que aprendi a “correr menos e a rir mais”! Sem espaço (ou minimizando) para dor e buscando mais e mais o meu bem viver.

Por Duda Duarte.

Dos tempos 2.

2010-05-04T08:19:00.001+09:00

A cada dia que passa nossa relação fica mais difícil. Bia tinha cinco anos quando Laura faleceu e a partir dali era só eu para cuidar, me preocupar e ensinar tudo mais. Tínhamos o mundo pela frente, só eu e ela. Eu me sentir tão amedrontado, tão desprotegido com esta situação. Ela só tinha a mim e eu só tinha a ela. De certa forma estávamos sós, sem chão, sem nosso Porto Seguro. Mas foi esta situação que inexplicavelmente vem me dando forças até agora. Me deu mais força naquela época. Eu estava atordoado, nada fazia muito sentido. Mas eu não podia ser egoísta, não naquela hora. Aprendi muito com Laura, a vida a dois é uma sensação de pertencimento faz com que nos desprenda de nós mesmos. E naquele momento eu tive que ser acima de tudo um pai. Um pai que a partir dali seria pai e mãe. Nos anos da infância foi mais fácil que agora. Mal nos falamos e quando nos falamos é para brigar. Não posso abrir a boca que ela já me vem com ‘quatro pedras nas mãos’! Me pergunto onde está aquela menina doce, o que esta acontecendo, o que foi que eu fiz? Será que sou tão mau pai assim? Sei que sou rígido, sei que ‘nego’ mais do que permito, sei que ajo assim por medo. Eu tenho medo que ela se machuque, que alguém a faça sofrer. Eu tenho medo das más influências, eu tenho medo que ela se deslumbre e se deixe levar. Por isso “proíbo”, proíbo quase tudo. Sei o quanto isso é insensato, sei que é um pouco por isso que estamos tão distantes agora. As vezes me falta fôlego, palavra, ação. Na última discussão ela jogou na minha cara “do que você tem medo, não quer que eu seja como você? Não confia na criação que me deu?”. Não tive reação, ela me desarmou, essas perguntas foram um choque! Ela esta coberta de razão, a criei bem, ela não é uma ‘Maria vai comas outras’, lhe ensinei valores e princípios e o tempo e todos a sua volta (nossa família) ajudou a formar o seu caráter. A admiro por ser exatamente o oposto de mim. Ela não é nem um pouco acomodada e covarde. Já eu me conformo com pouco, com o que convém. Ainda bem que puxou à Laura, com todo seu ímpeto. Ela é mais emoção, já eu sou razão. Ela não tem medo de arriscar para perder ou para ganhar. Já eu evito até jogar na loteria, para não me pegar sonhando em o que faria se ganhasse o prêmio. Nossas diferenças nas brigas ficam tão evidentes. O ruim é que reconheço sua razão, mas não ‘arredo o pé’ da minha. Eu não recuo. E sei que isso não é bom. Temo perder o controle, mas esse meu ar autoritário não me leva a nada. Tento achar uma maneira de reconquistá-la, de trazê-la para perto de mim, mas nada vejo, e me angustio. Ela também é fogo, vive aprontando, e em relação a isso, não posso fazer vista grossa – depois o ‘espinho cresce e me fura’, e aí!? Tô perdido, sinceramente não sei o que fazer. Espero que ela cresça logo, que saía dessa obscuridade que é a adolescência e que reconheça todo esforço que faço para criá-la. Que nós voltemos a ser amigos, só amigos, sem heroísmo. Ela também jogou na minha cara que não sou mais o seu herói. Posso ouvir a sua voz estridente ecoando nos meus tímpanos “acorda pai estamos no mundo real não existe contos de fadas e eu estou longe de ser sua princesinha!”. Ah, doeu ouvir isso! Eu a chamava de “princesinha” quando era criança. Tá aí a resposta – Os filhos crescem e os pais (pelo menos eu não sou exceção) não acompanham o ritmo, ‘era criança’ e esta se tornando ‘uma mulher’. E agora quem tem que aprender sou eu, Bia me ensina, papai também. Mas confesso em relação a isso nunca tirarei nota 10!

Por Marcio.

Dos Tempos 1.

2010-04-27T09:45:00.002+09:00

João Jorge é um caso antigo, foi rápido, passageiro. Desses que nos pegam de surpresa. Nos conhecemos na antiga Estação de Trem, aquela que ficava lá no centro da cidade. Hoje não existe mais, ou melhor, existe a transformaram num museu de antiguidades. Eu estava atrasada, sempre atrasada para variar. Corria em disparada em direção a Plataforma “C” para pegar o trem para Zona Sul. Não sei como, com toda a pressa ouvi uma voz grave que lembrava a do locutor de rádio-novela Aroldo Andrade, por quem todas as moças da minha idade se derramavam de amor. A voz perguntou ao engraxate: - esta é a Plataforma ‘C’? O engraxate respondeu: - ‘C’ de coração, de carinhoso e de timão. O moço não entendeu, nem eu. O moço o interpelou: - como, ‘C’ de timão? E o engraxate disse: - sim, timão! Corintias do meu coração! Eu ouvi o diálogo e me surpreende com a resposta, olhei para trás e os dois estavam rindo. O moço parecia surpreso e encabulado. Deu tempo continuar correndo e pegar o trem. Para minha surpresa o moço perdido na plataforma pegou o mesmo trem que eu e ainda sentou do meu lado. Eu estava agoniada devido ao atraso e pensando em um monte de bobagens. Mas assim que ele sentou do meu lado foi inevitável não rir ao lembrar da resposta do engraxate ‘ “C” de timão’. Também foi inevitável não reparar naquele broto do meu lado. Primeiro porque gostei do cheiro da colônia que ele usava, lembrava capim-cidreira com um toque cítrico de limão. Depois por tudo, ele era um verdadeiro pão: alto, esbelto, cabelo castanho claro, nem moreno, nem pálido, muito menos amarelo desbotado, seu penteado lembrava o de Elvis e a barba feita enaltecia sua pele de bêbe. Estava usando uma calça jeans rasgada, blusa 3/4 xadrez de botão, e é claro não podia faltar a jaqueta de couro preto, que era moda. Seu sorriso não me saia da memória, olhei longe e suspirei profundamente, como se eu não estivesse ali. Não sei se ele percebeu, o mundo parou mesmo foi quando ele me perguntou as horas. Estranho, pois ele portava um lindo relógio de pulso. Mas eu fingi que não vi, tentei ser natural, olhei para o braço e disse com a minha voz mais doce “nove e meia”. Isso, foi só isso! Mas, mesmo muito “the flash” nossos olhares se cruzaram. Eu gelei, meu coração foi a mil. - Mel, os olhos dele são arredondados e mel. Blueblue...ai como ele se parece com o Erasmo Carlos! Depois que ele ouviu o horário exclamou “droga, tô atrasado”. Eu disse “eu também”. Ele se voltou para mim e disparou aquele sorriso de Apolo “hum que feliz coincidência”. Muda, paralisada, fiquei. Eu queria falar algo, mas o nervoso não me permitia. Então, ele não mais esperou por resposta e continuou “eu vou descer no Monumento e você?”. Gaguejei, “ê, eu, eu vou descer um ponto depois, na Viana Corrêa”. Se fez um silêncio e ele disse “ah, tem uma sorveteria famosa por ali né?”. “éh” foi o que eu disse bastante descabriada. Ele continuou “esta um calor, a cidade esta cada dia mais vertical, quente, sufocante. Quer tomar um sorvete comigo?”. Antes que eu respondesse ele se antecipou “não vou tomar muito o seu tempo, nos refrescamos e voltamos a rotina, também não posso demorar!”(mera estratégia de convencimento). Olhei para o relógio já eram 9:45 e eu tinha uma entrevista as 10:00 horas. A sorveteria ficava próxima ao Centro Empresarial, mas em 15 minutos mal dava para eu chegar lá. Tomar um sorvete com o lindo e charmoso desconhecido, ou ir à entrevista de emprego? Óh céus que mundo cruel, pensei comigo. Ele pode ser o amor da minha vida, ele pode ser só mais um ‘cafa’ também. E o emprego?! Secretária de um escritório de arquitetura. Me agrada, só a parte artística. Aiaiai. Ele interrompeu meus pensamentos “e então, vamos tomar o sorvete!”. Mordi o meu lábio inferior, apertei as mãos uma na outra, olhei para o teto do trem, respirei e num rompante respondi “tá bom, vamos tomar um sorvete”. Foi maravilhoso, não tomamos apenas um sorvete, a conversa estava tão boa que tomamos três. O tempo passava e entre risos nem nos dávamos conta. Ali, fiquei conhecendo o João o encantador João Jorge. Seu papo era envolvente e tínhamos vários gostos em comum: rock’n roll, lambreta, cinema, independência, sorvete! Uma empatia só. Perdi a entrevista de emprego e ganhei um broto. Um mês de amor e de luar. Rápido e intenso. Terminamos mas não tem como esquecê-lo, o tenho gravado em mim. Minha primeira tatuagem um coração com as iniciais ‘JJ’ dentro. Ai João Jorge você bem que podia ter deixado uma marca menos ‘brega e cafona’ em mim. Quem faz isso nos tempos de hoje? No meu tempo também era moda, era uma prova de amor. Não me arrependo o encontro com o João me fez crer que era possível correr menos e rir mais. Me desliguei da ‘rotina’ e do ‘moral e politicamente correto’. Me senti livre, amante e amada. Descompliquei a vida naquele encontro singular!

Por Duda Duarte.

Casos Macabros 1.

2010-04-27T09:43:00.001+09:00

trovoada raios e trovões naturais se não fosse na terra de santa bárbara
no quintal tem uma caixa d’água do lado uma antena parabólica
em baixo desta e do lado daquela havia uma menina magrela
fazendo não sei o que lavando umas panelas vai saber
a chuva precipitava com toda a fúria do mês de setembro
um pé d’água se esperava para minar os tanques
ela não entendia o homem se queixava da seca
mas quando chovia
gemia
corria
e no primeiro trovão se escondia
todos sabiam que trovão anuncia raio
mas a menina magrela se molhava na chuva displicentemente
foi deus foi a santa não se sabe a mãe gritou o pai também
ela ouviu o correu para dentro de casa
da porta da cozinha ela irritada via a chuva cair sem mais molhá-la
e o raio se atirou do céu rasgando as nuvens acinzentadas
tendo paradeiro entre a caixa e a antena para sorte dela
foi-se uma vida das sete se gato fosse ela

(em 25/04/10)

Átomos.

2010-04-27T09:40:00.003+09:00

Tem coisas que insistimos em dizer. Eu vivo dizendo que vejo átomos. Pode rir de mim. Eu vejo átomos, quer saber como os vejo, eu vou descrevê-los. Dizem que vemos o que queremos ver. Mas eu não quero ver, eu simplesmente vejo. É como o amor, eu simplesmente sinto. Sem saber por que ou quando começou. Parece ‘nato’?! Não, não gosto do termo. Assim reifico meu sentimento e visão. Meu sentimento é construído, ou melhor, foi-me socialmente construído, mas os átomos, minha visão dos átomos contraria todos os ‘ecos da razão’. Nem os químicos os veem, são arquétipos, aforismos, apotegmas. Mas dizem estar por aí. O que respiramos? De que somos feitos? Em última instância de átomos. Respiramos oxigênio e outros gases. Sentimos o mau uso dos mesmos e seus efeitos: ‘ilhas de calor’, ‘derretimento das calotas polares’, ‘invernos mais rigorosos’, ‘El Niño’ mais severos. A biologia e alguns cientistas defendem ter sido o ‘caldeirão de átomos’, ou, pré-átomos se é que isso é possível que deu origem a vida na terra. A origem é igualmente um ‘constructo social’, o que sabemos sobre ela? Eis uma nova reificação, o ‘mito da origem’, bíblico, científico, cósmico. Algo tomado como natural, nato que foi criado, exagerado e blefado por mentes humanas ao longo da história. Tal qual minha ‘visão atômica’. Quer saber como são os átomos que vejo? São pontinhos brilhantes e inquietos que se mexem sem parar. Deformam o que nos parece ‘formas’, o que nos parece ‘fixo’, o que nos parece ‘natural’. O que? A rede de proteção, a parede, as lâmpadas, as árvores, o cachorro, o menino, o céu. Tudo se desprende, tudo fluí e tudo baila na ciranda atômica. Acredite se quiser, eu vejo átomos. Assim como ‘ovnis’, ‘Deus’ e o ‘Diabo’. 00:15:00. É possível.

Chove Chuva, chove sem parar.

2010-04-16T07:23:00.003+09:00

Estamos em meados de abril e nunca choveu tanto. Podemos dar mil e uma explicações, mas seria fadigante eu, você todos já sabemos os motivos das fortes chuvas. A questão que incomoda é a consequência que tal fenômeno natural acarreta na vida das pessoas. Todos, sem exceção são pegos pela 'fúria de São Pedro'. Temos que achar um culpado não, então que seja o pobre do santo. O santo abriu as torneiras dos céus e os homens construíram embarcações frágeis e naufragantes para suportar este período. De que falo eu? De construções irregulares, de descaso público, de fatores que se entrecruzam e se repetem. Estou falando de cidades sem rede de esgoto, tratamento e drenagem para o escoamento dos rios. Do lixo que se acumula nos pés dos muros e que contribui para a obstrução de bueiros. Estou falando da falta de opção de quem mora em morros, encostas e outros locais de risco, sujeitos ao constante desabamento e alagamento. Estou falando de modelos de gestão municipal e estadual sem comprometimento mínimo com a hombridade física e moral da população. Cadê o respeito?! Questiono-me até quando os cidadãos serão reféns das manobras dos jogadores?! Disso que convencionou-se chamar de política. Se uma das finalidades da política é prezar o bem viver da população, que viver é este que vai de mal a pior?! Não importa se o tal do representante é de esquerda, centro, ou direita...em situações vexatórias com as que tem enfrentado a população baiana e brasileira nesses dias chuvosos só me vem a mente uma frase "são todos farinha do mesmo saco!". E mais, um sentimento de indignação me invade, que espécie de democracia é esta que faz com que os cidadãos se sintam impotentes e acuados com o caos social resultante de fortes chuvas. Sinto-me em um barquinho de papel sujeita aos caprichos dos ventos. Da para adivinhar quem são os ventos néh?! Mas quão irônico, complexo e paradoxal é isso. Temos o poder do 'voto,' pactuamos e renovamos os gestores a serviço da população, mesmo estando estes fragmentados em facções de interesses diversos. No entanto, o drama social se repete diariamente, nem precisa chover, mas a chuva revela a fragilidade da gestão pública que estamos inseridos. Em partes somos culpados, pois os elegemos e 'poucos' são os que fiscalizam vossos trabalhos.

Sim, quantas vezes ouvir dizer que o 'povo', que geralmente é um substantivo empregado pejorativamente para desqualificar a maior parcela da população, é imediatista e alienado. Na maioria das vezes quem emprega tais termos são os políticos e as mídias (que geralmente pertencem aos políticos), com o intuito de desviar a parcela de culpa de suas péssimas atuações políticas. A culpa não é do povo como outrora se convencionou a aceitar, e nem de todo, de ‘todos’ dos políticos, acredito eu que deve ter alguns que escapem. Porém, as ‘lambanças públicas’ e políticas se repetem. Me refiro, em especial, a recém obra do Córrego do Imbuí, ou canal do Imbuí, como queiram chamar. Uma abra que passou por cima de licenças ambientais e foi embargada pelo Ministério Público duas vezes, pois o Rio das Pedras era para ser revitalizado e não impermeabilizado com concreto como foi feito. A obra começou em 2009 e foi concluída nesses primeiros meses de 2010, em tempo recorde, e por quê? Porque é ano eleitoral, para atender os anseios ‘politiqueiros’ do atual prefeito João Henrique e do ex-ministro da integração Geddel Vieira Lima, ambos do PMDB. O último esta vinculado ao escândalo de beneficiamento do estado da Bahia com verbas do ministério que geria. Porém agora com o resultado das obras me pergunto, será que as tais verbas foram destinadas à obras públicas?! Quem souber morre. E o pior é que o presidente Luís Inácio da Silva (vulgo Lula) e o governador Wagner, ambos PT, são coniventes com os outros dois citados. Eis a política, linda e suja. Tudo em nome do governo de coalizão política, o discurso é unir forças, não importando os meios para tanto e quem esta sendo agregado. Maquiavel fora um gênio por cantar todas as bolas e charadas do universo político. Então, nada de decepção, apenas constatações. A política tem sua ética e moral própria, em outras palavras, eles roubam e governam como melhor lhes convém. O que não deixa de ser paradoxo e desanimador, mas me diga cidadão, você se sente como frente a esse quadro pessimista?! Sinto-me em um beco sem saídas, e ainda, o ‘voto’ aqui no nosso regime democrático é ‘obrigatório’. Se não voto me abstenho e meu voto em branco é somado à legenda partidária que adquire mais votos. O voto vale de que mesmo?! Nem aos direitos básicos temos acesso, i.e. segurança, educação, saúde, lazer, trabalho...nada! Vivemos como dá, olhando e virando a cara para as ditas ‘minorias’ (que é na verdade maioria!), o pobre é tratado como o outro e o que ele sofre é azar dele. Não, não...o barquinho é o mesmo. Choveu e o bairro de classe média alagou, carros foram abandonados na pista cheios de água, o empresário também pegou horas no engarrafamento. É, a chuva nos igualou cidadãos. O povo virou gente e gente cidadã que questiona sobre a administração dos impostos que pagam e sobre os direitos, muitos infelizmente, que ainda faltam ser resguardados. O povo, a gente, o cidadão, não quer apenas condições materiais dignas de vida, quer também respeito e reconhecimento das diferenças quanto pertencentes a realidades sócio-urbanas diferentes (Teoria Crítica do Reconhecimento na veia). Em outros termos queremos, porque me considero povo, gente e cidadã, reconhecimento. Queremos não perder horas no trânsito para chegar aos nossos destinos, queremos não enfrentar filas quilométricas nos postos de saúde, queremos melhores estruturas e condições de ensino, queremos poder desfrutar de um bem público, como é a obra recém inaugurada do Imbuí, sem ter que ver o sofrimento dos moradores do ‘Bate Faixo’ perderem seus móveis e lares com as águas da chuva.

Em suma, a população residente no Bate Faixo e redondezas interditaram de ontempara hoje (14 e 15 de abril de 2010) a Av. Jorge Amado, por volta das 23:00 horas. Queimaram pneus e colocaram os latões de lixo para obstruir a passagem. Este, a meu ver, foi um ato memorável, de coragem e heróico, pois a chuva caía e o medo da polícia chegar para sufocar a manifestação assolava os presentes. Mas, mesmo assim, aquele povo sofrido, escolado na arte de reconstruir os estragos causados pela chuva foi a rua lutar por respeito e soluções para os problemas que os afetam. O questionamento geral foi: por que antes de construir a obra do canal do Imbuí, não fizeram algo para dar cabo as consequências causadas por estas enchentes? Bem, acredito já ter explicitado minha opinião.

Só posso acrescentar, por fim, que eu acredito nas palavras, nas idéias que elas emanam e nos sentimentos que despertam. Eu acredito na palavra como instrumento de conscientização e primeiro passo para práxis. Ações, como as que vi ontem, não são raras, a população, o ‘povo’ esta questionando cada vez mais os órgãos públicos e seus gestores. A população esta em movimento, ao contrário dos que a tomam como amorfa e paralítica. Uma das vantagens da democracia é poder dialogar e inferir no que queremos para nossas vidas, decisões que podem ser compartilhadas e tomadas em todas as direções, apesar do sentimento ainda corrente de impotência frente aos entraves do sistema político que estamos inseridos. Então, rumo à ação quando não existem brechas para o diálogo. Adeus aos discursos demagógicos que parecem felizmente não emprenhar mais os ouvidos da nação. Por um outro mundo possível aqui e agora! Isso não é ideologia, utopia, fantasia ingênua de uma jovem de vinte e um anos. São nossas vidas e direção que queremos dar elas. Mobilização e conscientização é sim participação. Não importa sua bandeira e sua causa, mas sim seu empenho em ver um mundo menos injusto e mais digno. Sei que escrever, dizer, votar e até queimar pneus é pouco, mas pior, bem pior são aqueles que criticam e não vêem o sentido do envolvimento participativo. Eu trouxe um problema do bairro que moro, você pode não compartilhar dele, mas é queira ou não ‘gente’, ‘povo’, ‘cidadão’. Então, finalizo com uma frase da OIT “Se não puder fazer tudo, faça tudo que puder!”.

Por Marietta Barreto, 15/04/10, Salvador-Ba.

Mulher

2010-03-09T08:08:00.000+09:00

Mulher você é mais você é
ôh mulher você é mais
do que dizia aquela velha canção
você não é mais Amélia
já saiu de trás do fogão

A um tempão que você já não é mais
aqule mulher de trás do fogão,
do tanque,da vassoura, do espandor,
da mesa do café

Ôh mulher, ôh mulher, ôh mulher

Você é mais do que dizia a velha canção
aquele momento já passou
você saiu para trabalhar
e o marido ficou no sofá
coçando os pacová

Ôh mulher os papéis se inverteram
mais eu sei que você quer
e vc é mais

Você é mais que cama,
copo de cerveja,
roda de samba,
uma mesa

Você é mais do que uma roupinha curta,
mostrar o rabithu e mexer a bunda

Você é mais do que ser mãe
do que ter que proteger
proteger filho,
proteger pai,
os velhinhos

Você é mais você é
É mais do que um corpinho bonito,
bronzeado, sarado,escupido,
na academia bombado,
suado, suado

Você é mais que um joguete sexual,
um objeto que é descartado
e descarta o tal

Eu sei mulher que vc ainda quer
por mais que eu ache careta e tal,
se casar de véu
grinalda,
de papal passado,
com direito a juíz,
buquê de flores,
festejo e tal

Você é mais do que dizia a velha canção
adeus Amélia já morreu a um tempão

Eu sei que falta muito mas você é
Eu sei que você se impõe
É mais que blá,blá,blá
Você pode mudar

Você pode até beijar outra mulher
e se casar com ela se quiser

Ôh mulher ninguém te segura,
eu não te seguro,
você é mais você é
do que dizia a velha canção
Amélia já morreu a um tempão.

(Uma musiquinha que fiz pensado em ser mulher e nas mulheres ao meu redor.
Todos os dias são de lutas, de se impor, de respeitar as diferenças, de reivindicar a igualdade e a justiça em todas ás esferas da vida. Todos os dias temos que SER MAIS por sermos MULHERES. Devemos buscar a felicidade todos os dias por sermos MULHERES e como MULHERES - de todas as idades, raças, credos e posição social. Um abraço apertado em todas queridas mulheres.)

Nota 2.

2010-03-05T03:19:00.001+09:00

Como dizes "Não gosto de jiló, mas nunca comi um!". Não gostar só por ter ouvido falar, sem ter experimentado? É o que parece. Então, adeus percepção. Prefere abstrair-se a ser empiricista. É relativo? Quem dera!QUASE é o pior dos dilemas. Tem gosto de quê mesmo? É amargo!? Ou seria amargurado? Hum, isso, é, "NAIVE".

Nota 1.

2010-03-05T03:07:00.001+09:00

Ai como gosto de escrever todos meus desvaneios. Uma mente sã e doentia. Uma mente distraída com tanta perturbação. Vomita letras. Encaixando-as na busca de sentidos. Quase sempre dessentidas. Frases soltas que saem à revelia. Vivas, mortas,temerosas, ansiosas, ávidas por um olhar. Eis à magia. Encontro das palavras de um com os olhares dos outros. E tudo mais. Assim, nos tornamos íntimos. Quer queira, quer não.Prefiro que não. Dar margens para retratações. Sim, as insatisfações. algo errado, algo discordado, algo não encontrado. Busca-me que eu me busco. Contrari-eir-des e me contraria. Não conformai com os 'pontos finais'. Revolta-te contra os cabalismos. Transgrida as palavras mediante o olhar.

Zum...

2010-03-05T02:57:00.000+09:00

A melhor hora do dia
é a hora que todos dormem
sem mais barulhos de vozes
só o latir dos cães
o passar dos carros em espasmos
o barulho suave do ventilador
é verão e aqui faz um baita calor
um pernilongo e outro zunindo
chato!
me bato, agito para os lados
me bato, toco nela e me queimo
ela é quente é uma fera
mas esta imóvel
tomo cuidado para não repetir o ato
em claro
o alarme de um carro despara
no estacionamento
um 'pi-pi-pi' desvairado
ela esta imóvel
ela,ele, a outra, o outro
que esta para chegar
prefiro que não chegue
sempre que a porta abre
desperto
algo esta condicionado
o entrar da chave na fechadura
uma vez dentro a giram para esquerda
desperto
droga!
meu sangue não vale nada
e muriçocas
ainda me picam.

O avesso do verso é o revesso do contexto

Memórias de uma amnésia saudosa 7.

Memórias de uma amnésia saudosa 6.

Memórias de uma amnésia saudosa 5.

Memórias de uma amnésia saudosa 4.

Memórias de uma amnésia saudosa 3.

Memórias de uma amnésia saudosa 2.

Memórias de uma amnésia saudosa 1.

Só um pensamento solto...

Faz tanto sentido para mim...

Baby

Baby

O que? A idade.

E nada mais.

Clique, clique, clique...

Balada 'sem' - alternativa!

Descomplicando!

# esboço no caderno IV #

Nosso amor que eu não esqueço

Quem?!

# esboço no caderno III #

# esboço no caderno II #

# esboço no caderno I #

Passagens das leituras...

Flores...

Completamente apaixonante e apaixonada...

Meu Diabo.

Escritos de La Baca.

Sol e sorrisos...

Para recordar...

Happy Day Gay!!!

Muito medo de te amar...

Too Afraid to Love You...

Songs that say it all, 1.

Tighten Up (Aperte em/por Cima)

Me diz...

Salve, salve...Amor.

Sejamos Gays. Juntos.

“Como é grande o meu amor por você!”

Pensando em você...

Vhils...arte urbana...

Paralelos Intercruzos, série 01.

Paralelos Intercruzos, série: 00

Pra não dizer que não falei das flores...

Boas Novas

Vinil...

O Amor...

La Baca volver...

Sabe o que eu fiz hoje?

Aniversário...

Primavera

Gosto

Campo Minado...

DE EU PRA TU...

O dia que o tempo parou...

Tanto doce...

Feriadão...

Dias sim...

Até "Tu", meu caro, "Brutos"...

Parafraseando a parafrase alheia...

Urrú...

Museu Rodin...

As imagens, Eu, Ela e Claude Monet.

Baisse Ana Cristina C.

Para uma avenca partindo...

Richard Galliano: Bach...

Um texto sem cor...

Um Sonho Possível...

A chorar...

Dos tempos 10.

Atípicos...

ESPELHO

Dos tempos 9.

Dos tempos 8.

Nota 4.

Zirigdum-dum-dum

Nota 3.

Dos tempos 7.

Dos tempos 6.

Dos tempos 5.